6 sencillos pasos para empujarse un ramen!

ADVERTENCIA: CUALQUIER PARECIDO CON GASTÓN ACURIO Y LA AVENTURA CULINARIA ES PURA COINCIDENCIA, SE RUEGA NO JODER.

Últimamente mis sábados han tenido variopintas escenas, el simple hecho de dar catequesis en la mañana e ir a estudiar en la tarde ya supone un interesante desgaste, así que gracias a algunas sugerencias de saliditas terminé recorriendo la ciudad en busca de experiencias, y para qué, no puedo quejarme!

Este último sábado, mencionando que era la última sesión de clases, recibí la llamada del buen amigo Marrown a eso de las 5:30 de la tarde... para ser sinceros, no entendí ni un carajo entre la bulla y el griterío, con las justas capté la intención de encontrarnos y una vaga referencia para el encuentro; cabe mencionar también que después de haberle dado duro a la radio de mi celular no me restaba mucha batería que digamos, con lo que las probabilidades del encuentro se reducían considerablemente. Así que con algo más de expectativa permanecí en clases hasta que llegara el momento preciso.

A las 7 en punto salí disparado de la universidad intentando recordar las referencias dadas; hacer una llamada era consumir más batería y pero había que correr el riesgo, debía ir hasta la cuadra 2 de la Avenida Petit Thouars. Afortunadamente todo marchó según lo planeado, primero una interesante travesía por la Avenida Javier Prado y de ahí hasta la Facultad de Psicología de la Garcilaso para sentirme una vez más perdido pero con la certeza de que estaba cerca. Una última llamada y estaría dejando el resto al azar, los hallaré? A unos cuantos pasos más divisé una silueta marrón que se asomaba a un balcón supe que había llegado!

Cuando subí, pues el local estaba en el tercer piso del lugar, tuve un peculiar reencuentro con una amiga a la que no veía so long long time ago y una de las mejores formas de comparitr el rato fue tomarnos fotos.

Pasando a lo serio, el lugar era una pequeña cafetería; una cuantas mesas con su sillas y un delicioso espacio al balcón, qué servían? comida japonesa, yo entraba por primera vez a una "cafetería con temática anime". La decoración estaba justificada, así como la música y la peculiaridad más resaltante eran unas tres muchachas que atendías en trajes de "maid" o sirvientas (sin dejar que el término se malinterprete), muy atentas, muy serviciales y muy amenas. Y después de ver la amplia variedad de platillos japoneses tan desconocidos para mí, me decanté por un ramen.

Después de unos instantes llegó el susodicho plato, cual sopita wantan pero sin wantan, junto con con unos palitos, los peculiares y de repente mal llamados palitos chinos, a los cuales yo denomino "palillos" a secas. Según lo mandado rompí los palillos y adopté la posición. Aquí los pasos para disfrutar adecuadamente de un ramen:

Paso 1: Familiarízate con el plato Es de esperarse que si eres occidental no tendrás ni zorra idea de cómo comenzar a comer eso a menos que no sea con cuchara y tenedor; pero no, señores, también existen los palillos, y aunque no lo parezcan, pueden resultar muy útiles! Mi plato era un ramen o sopa de fideos chinos, con trozos de carne y fideos, menjunjes y sabores curiosos.
Paso 2: Aprender a usar los palillos Puede que este sea uno de los pasos más complicados, sobre todo para la mayoría de nosotros que somos parte de la cultura occidental. Yo me tomé varios minutos perturbando a la amable maid mientras intentaba coger correctamente los palillos. "Coloca uno enla cuenca del pulgar y apóyalo sobre el anular, mientras tanto, sostén el otro palillo con tu pulgar, índice y medio, como si fuera un lapicero". Si claro, la teoría y las indicaciones son claras, pero a ver... hazlo!
Paso 3: Pillarle el truco a coger la comida Bacan, eres un capo cogiendo los benditos palillos, ahora coge comida pues! Una sopa es una sopa, los fideos son escurridizos y las verduras se escabullen entre mis inexpertos y torpes movimientos. irremediablemente, la sopa será recogida por la cuchara, pero primero todito lo sólido!
Paso 4: Si pescaste algo, cómetelo antes de que se te caiga! No hay mucho que decir; meterse cosas a la boca es algo que aprendemos a desarrollar desde infantes, aunque en ese entonces no diferenciábamos si era comida o no. Ahora, ya de mayorcitos, sabemos que la comida se introduce en la boca y se come, pero con los palillos hay que ser alguito más preciso: Píllalo y traga!
Paso 5: Disfruta del bocado Esto también es fácil, usa tus dientecitos de porcelana y destruye, desintegra y deglute el bocado mientras este se pasea por toda tu cavidad bucal dejando a su paso la esencia, el sabor y la satisfacción de comer algo caliente y delicioso.
Paso 6: Termina toda tu comida Finalmente, como es menester, acabar con la comida es un indicio de que te ha gustado, pero al tratarse de una sopa llega un momento en el que las cucharas resultan inútiles (mucho más aún los palillos), así que como buen comensal tomé el bowl con mis manitos, lo levanté, y una vez inclinado aboqué el borde para... para.. PARA SORBER EL RESTO DE LA SOPA! ... y fin del Ramen.

Pero fin del Ramen no necesriamente es fin del cuento; debo mencionar que todo aquello fue una experiencia muy interesante y enriquecedora, además se que volveré el próximo sábado para probar alguna otra peculiaridad. Hasta pronto!

Oh Scheiße! Elecciones!

Desde antes mi destino estaba trazado por una suerte de maleficio aterrador, al acercarse la temporada electoral el que menos procura escapar del engorroso deber cívico patriótico que supone ir a votar, dejar tu huellita y hacerle el exámen prostático al potecito de tinta indeleble, pero más trágico aún es saber que has sido elegido azarosa e infortunadamente como miebro de mesa. Sí, esas personas que sacrifican la tranquilidad del domingo no sólo para ir a votar, sino que se deben quedar amarradas a sus sillas durante toda la jaranita electoral para al final hacer el no menos pesado conteo general de votos. Por si no sabías, existen tres cargos por mesa de votación; comenzando desde abajo hay tres miembros suplentes (aquellos que se salvan si los miembros titulares son demasiado responsables o muy cojudos), están los miembros titulares, que son el tercer miembro, el secretario y el presidente de mesa. Ese último fui yo.

Eran las 7 y veintitantos de la mañana, había yo programado mi alarma del celular a las 7 am con una armoniosa y relajante tonada de System of a Down para asegurarme un efectivo y contundente despertar, además de amanecer alegre y motivado, pero las ganas de seguir soñando suelen apoderarse de mi muy a menudo. Enttoces, después de un espabilante duchazo y un veloz desayuno partí hacia mi colegio designado, el Fernando Belaúnde Terry ubicado allá muy lejos de la civilización salamanquina cruzando la frontera de Separadora Industrial, donde un paraje desolado y terroso abriga las instalaciones del bendito plantel. Yo hice mi recorrido muy orondo y tranquilo, vacilándome con mi radio Doble 9 a todo volumen desde mi celular y cuando avisté el colegio habían colas enormes de gente... me pregunté por un instante cómo iba a entrar, imaginando embestir a toda la multitud con mi flamante credencial de presidente de mesa en la mano, pero afortunadamente (desafortunadamente) pasé con suma regularidad y serenidad.

Mi salón era un auditorio; Amplio, iluminado y tranquilo. Cuando llegué apenas estaba la tercer miembro y había que romper el hielo, así que hablamos de cosas puntuales y demás; un rato más tarde llegó la secretaria y emprendimos el "ensamble" de la mesa. Afortunadamente los tres éramos jóvenes (aún lo seguimos siendo) y la conversa amena no se hizo esperar, acomodamos los documentos correspondientes y a eso de 8:30 am procedimos con el espectáculo electoral.

Cualquiera pensaría que esas horas se hacen interminables, pero no. Contrariamente a muchas cosas que imaginaba, me la pasé muy bien, super sobrio, ameno y divertido. Mentiría si dijera que me aburrí, pues como secrtaria y mi tercer miembro me pusieron a dos muchachas la mar de agradables con las que las horas se fueron volando entre tanta cháchara y jolgorio. Yo, en compañía de mis nuevas compañeras surfeamos por sobre las horas con una frescura impresionante. No se qué podrán pensar ellas, pero yo me divertí mucho, es más, si hubiera existido, nos llevábamos el galardón, la medalla y el nubecono a LA MESA FELIZ.

La hora de la comida, que por cierto nunca estuvo definida, me hizo sentir nostálgico. Había yo pregonado en el mostruo facebookiano que sería presidente de mesa en la correspondiente 910086 y que si alguien estaba cerca me llevara algo de comer. Dicho y hecho, un amigo y su enamorada muy generosamente me llevaron dulces, kekitos y bebidas que me aguantaron bastante y sobre todo, me hicieron muy feliz por el simple gesto de hacerlo. Luego llegó la comida de la ONPE y pues bueno... era comida.

Pero todo llega a su fin, y la "Mesa Feliz" no fue tan feliz una vez acabado el plazo de votación; pasábamos a la segunda y más complicada, tediosa y reveladora etapa: El Escrutinio.

Cuando hicimos el conteo inicial de votos cuadraban las 197 cédulas empleadas con el número restante de hologramas, que eran 51... era un primerizo en esas labores y no estaba teniendo mayores complicaciones, todo estuvo tan bien que quería llorar, todo excepto un peculiar y reticente personero que afortunadamente después se calmó. Procedimos con diligencia y transparencia en nuestro conteo presidencial y cuadró todo correctamente, pero eran ya cerca de las 6 y el cansancio había hecho mella en nuestra integridad física y mental, además de haberme quedado sin raya de tanto estar sentado. Hubieron unos cuantos percances que no mencionaré por tratarse de secreto de mesa (ni siquiera se si eso existe) y avanzamos contundentemente hacia el escrutinio de votos por el Parlamento Andino... estabamos terminando, éramos unos capos! y de taquito... éramos los últimos en salir del colegio a eso de 9 y algo de la noche.

Los que hay ido a votar al Belaúnde sabrán que el lugar no es un campo de flores, y mucho menos de noche, en la que para llegar a salvo a casita y conservar intacta tu virginidad debías salir corriendo (o en taxi). Éramos, éramos, éramos... éramos tres jóvenes expuestos a la soledad y el hostil ambiente de Sauces en la noche. Afortunadamente ambas muchachas tenían a quién recurrir para que las recogan, mientras yo pensaba en poner a buen recaudo mis orificios de cualquier forma. A mi tercer miembro la recogieron en breve, previa llamada y mi secretaria me jaló hasta Los Quechuas. Más tranquilo, sin duda, ya estaba, además de agradecido.

Pienso en la segunda vuelta, con un contendor aún inicerto y me genera varias sensaciones, el terror de ese futuro escrutinio, la buena onda compartida y el descanso que le sucederá... Qué nos irán a dar de comer en la ONPE? Cuánto tiempo nos tomará acabar con todo y salir de ahí? Estas y mucha otras respuestas en el post de la Segunda Vuelta. Adiós wachafo-peludos lectores!

El arroz!

Aprovechando que, justamente ahora, estamos pasando por una coyuntura político, social y de comicios electorales quiero enfocarme en el tema del arroz. Mi particular y peludísima percepción de lo que este cereal gramíneo significa en mi vida y su paso a través de mi organismo día tras día.

Desde pequeño he sido cuasi torturado con grandes cantidades de arroz, y es más, mientras escribo estas líneas voy masticando sendos bocados del mismo que han venido en mi táper de comida cual figuritas repetidas. Pero qué es arroz para mí? - A quién debería importarle, se dirán algunos... Estas cosas y otras preguntas existenciales (arrocistenciales) a continuación:

Debo comenzar diciendo que para mí el arroz no es más que un acompañamiento de cualquier otro alimento que haya en el plato, así de simple; y como tal, lo rebajo a tal punto que llego a la consigna siguiente: "Yo como cuanto hay en el plato y el arroz hace las veces de dama de compañía, cuando termino de comer lo esencial, el arroz que quedará triste, solo y abandonado". esto también tiene que ver con mis hábitos alimenticios, que por más llenito que me puedan ver ultimamente, no es que coma grandes cantidades, solo que como mal.

El arroz como unidad, y personificándolo, es como un brother inseguro, que tiene muuuuuuuchos amiguitos que son como él, le encanta socializar con el resto de comida cercana al área, pululan en tu plato como perdidos y los encuentras en diversas posiciones, como si siempre vivieran en una orgía constante, tienen algo de conejos y algo de (completalo tú). No se si están vivos o muertos, pues también parecen los hacinados cadáveres judíos después del salvaje exterminio, (ni hablar del terror que deben pasar al ser engullidos por esas bestias gigantes que somos los seres humanos, entrar por un túnel dentado con una alfombra mágica, caer por un precipicio casi interminable hasta una piscina de ácido... de ahí no creo que se acuerden más).

Ahora, ese desprecio al arroz puede ser visto como un capricho tonto, como un afán vanidoso de no querer aumentar mi volumen o como una causa inhumana y desconsiderada, así como mi madre, que dice que cuánta gente se muere de hambre y yo no como por remolón. A veces le digo: Mamá, si me comiese toooooooooooooodo lo que me sirves estaría forzando a mi esofaguito y el resto de super amigos digestivos y lo que ocasionaría que devuelva al ejército de arroz en un santiamén!

Mi madre, al ver mis constantes negativas, se las ingenia haciendo experimentos químico-gastronómicos para que me trague el bendito arroz. Debo aceptar que en varias ocasiones he sucumbido ante un buen arrocito con leche imbuído de los poderes maternales de mi mami, o un preciso y contundente arroz chaufa que me sacia plenamente. A todo esto, descubrí - y mi mami también- que sólo me trago el arroz cuando está MEZCLADO o ENTREVERADO con algo más, sean ya especias, carnes y, en pocas ocasiones, menestras.

"Quien se casara conmigo no tendría tantos problemas", es otra frase clásica de mamá, haciendo referencia a que como como pollito. "Mamá, aún no hay desafortunada, cualquier desdichada huye en cuanto puede", le digo con sorna. Mi madre no entiende que estoy enfermo de comer arroz, ella está enferma de ver que no lo como. Así es la vida. ARROZ!, digo, Adios!

The CANA menace! (si, ya me nació)

Hoy me levanté y al acicalarme como todos los días frente al espejo (un par de lamiditas de gato)inspeccionaba mi desgreñada, alborotada, rizada y peculiar cabellera para hacerla más "llevadera" al salir a la calle... es en eso que, continuando con el acto involuntario y mecánico (propio de mí al levantarme, modo piloto automático)reparé en un pelito que saludaba muy orondamente y se coronaba sobre el mechón que suele caer sobre mi ojo izquierdo... era extraño, era lacio, era más largo de lo normal, tenía un color diferente... era... era... era una cana.

Me dije (y le dije) "Hola cana, eres una cana bataclana que ha estado en Copacabana? Te veo recién por la mañana y te me cruzas como una marrana con obsidianas comiendo pecana del espejo a la ventana... Sabes cana, es la primera vez que veo una cana... creo que hay una avenida con tu nombre... es la Cana-da, jaja, y tú, cana, das algo?"

Como era de esperarse, no me respondió, porque las canas no hablan, pero luego se lo comenté bastante tranquilo a mis viejos, que veían apaciblemente el noticiero matutino y lo tomaron con posiciones diferentes: Mi vieja se apresuró a decirme que no la arrancara pues "te van a crecer dos en la misma zona" mientras mi viejo, aprovechando que es completamente cano, dijo un simple "las canas son nobleza".

Particularmente creo que tener una cana no es nada del otro mundo, es más, a mí me resulta una experiencia agradable, interesante, nueva... se supone que estoy envejeciendo y mis suministros de melanina comienzan a manifestar que un día se agotarán por completo, y no es algo que me aterre (como a la mayoría de personas, y a casi la totalidad de mujeres) sino que me emociona... se imaginan mi larga y rulosa cabellera pero esta vez teñida de blanco, al mismo estilo de un colono o un noble del virreynato? o como un juez de juzgados del siglo XVIII... o como un músico legendario que nunca se cortó el cabello... en fin. Una cana es una cana, no mil... para eso ya habrá tiempo.

En fin (sí, de nuevo), al ver esa cana recordé la frase de mi madre al decirme "si te la arrancas te van a crecer más aún". Yo, como justamente quería provocar eso, la arranqué.

PD: Adió señora cana, la despedí como una cacana porque tenía pinta de rufiana, pero no sabe cómo espero que (si es que me llega a oír desde el cementerio, el infierno, cielo o purgatorio de canas) deje sobre mí muchas más canas.

Maripositas en la panza

Estoy en el umbral entre el jueves y el viernes, no muy cansado pero con una mezcla de vino y cerveza en mi sangre, regreso de ver una obra de teatro y de distraerme uun ratitico por Miraflores y no puedo evitar (diría más bien reprimir) el imperioso instinto que muchas veces me invade al caminar por la calle y contemplar algún ejemplar femenino que esté a la altura de la batalla. Estar por Miraflores, en verano, con este calor, con esas muchachas impúdicas por las calles y con trago encima hacen que mi libido entre en efervescencia (sí señores, aún más).

Muchas veces, por no decir, casi siempre, reniego de las cursilerías y demás mamadas como esas, aunque no puedo negar que muchas veces las extraño, sobre todo de aquella que supone un impacto visual-sentimental y cuyo proceso se denomina "sentir maripositas en la barriga".

UNO: La frase, en sí misma, me parece tan rosquetona... joder! sólo deberían aplicarla las chicas!
DOS: Si bien es ampliamente conocido que es una formita pseudo artística de describir el cosquilleo, pero lógicamente, cómo coño te entran mariposas en la barriga... tragas larvas? y tus jugos gástricos no las destruyen antes de que salgan del capullito?

En estos tiempos, más que cosquilleos en la panza siento cosquilleos un par de cuartas más abajo (cual Matarina) y el tiempo sigue corriendo, incidiendo con una mezcla de sorna y violencia sobre mi herida, herida que a fin de cuentas me vale poco a estas alturas.

El día comenzó relativamente agitado acudiendo a donar sangre para "expiar mi alma" y cumplir con el interesante cliché de "donar vida", además que suponía una deuda a un amigo que pagué con un inconmesurable gusto, aquel gusto también tuvo una traducción tangible, en forma de comida, dizque para "recuperar el aliento"; además satisfice una duda que me rondaba hace ya tiempo atrás: por si acaso, mi sangre es del tipo O Rh+ (lo dejo para contratos, maltratos, donaciones o cachuelos de vampiro) Al parecer, mi sangre (y creo que yo también) está saludable dentro de lo que cabe, y pude donar sin mayor dificultad.

Luego, después de trabajar y acicalarme lo suficiente, me dispuse a disfrutar de una obra de teatro. El Teatro Julieta, que medio escondido yace en el pasaje Porta me acogía con algo de música italiana que me produjo tantas sensaciones a la vez... interpolado con las actuaciones (destacando la de Yvonne Frayssinet) me otorgaron una noche mixta e interesante. Unos tacos cumplieron la función pesudo alimenticia en Cuchi-Cuchi y luego unas audaces cervezas empujaron un poco más al fondito el vino que ya se encontraba reposando en mis instalaciones anatómicas y mi torrente sanguíneo. Algo que si revoloteó en mi interior (aparte de los gases habituales) es ese bichito artístico (más que mariposas les diría yo que siento inclementes punzadas de avispa) por tocar, cantar, actuar y sentir al arte fluir a través de mí.

Esta semana, que para mí ha transcurrido como si fueran dos, y hasta tres semanas plegadas en una sola, ha traído un mundo de cosas que me enseñan y me atraen a diario, que me golpean y me levantan, que me muestran y me muestran sin cesar cuán ignorante soy... cómo cambia la percepción de las cosas con el tiempo (con los años) y cuán estúpidos son aquellos que creen que lo saben todo, pues son los que menos saben, pobres insulsos.

La vida está conformada de etapas, y las etapas inician y acaban; todo es un circuito dinámico que, como todo a su paso, deja algo, y creo que hay que ser lo suficientemente humilde como para darse cuenta de ese "algo" y lo suficientemente inteligente como para saber aprovecharlo. Sinceramente espero no estar incurriendo en el error. He llegado a ver personas que prefieren sufrir y lamentarse en lugar de actuar, ciertamente no puedo decir que me encuentre en un bando u otro, pero la relatividad del asunto me hace pensar que las lamentaciones están de más en mi camino... simplemente Carpe Diem!


Cuán sabio es Dios, o el ente en el que prefieras creer (si eres ateo, jódete) de hacer concordar todo, al menos yo siempre he considerado dentro de mi filosofía un par de frases que juntas son mis teoremas de la vida: "todo sucede por algo y no hay mal que por bien no venga" y a pesar de sentirme raro el día de hoy, no puedo esperar a ver lo que el destino me tiene preparado mañana, y en ese ímpetu es que descubro mi intención de vivir.

Se que puede sonar un tanto filosófico, denso, aburrido, pero en ciertas cositas con las que uno se topa es donde tiene la oportunidad de ver las más grandes respuestas... y como en la mayoría de casos, la más suprema hermosura se encuentra en la simplicidad.

Después de haber donado sangre, me he recuperado con comida, (metiéndole grasa y alcohol) qué esperanza de mejora me habrá de quedar? qué futuro habré de vivir?... Cuántas personas habrán de leerme? Acaso preferirán que publique mis posts en notas del maldito y desesperado Feisbuc? Aprovecharía estas últimas líneas para hacerles la mini encuesta:
1.- Te gusta mi blog? Porqué?
2.- Dónde te gustaría leerlo (Aquí en mi blog o directamente en el facebook?)
3.- Déjame alguna sugerencia

Sinceramente espero sus respuestas en mi murillo: Juan Carlos Mory

Molto grazie, ragazzi!

Manual: Cómo hacerse una herida

ATENCIÓN: CONTENIDO NO APTO PARA PERSONAS MASOQUISTAS (Si sientes que eres uno de nosotros sigue leyendo)

Muchas veces resulta más fácil hacer un manual de cómo prevenir lesiones y laceraciones a nuestros cuerpecitos, pero esta vez quisiera darle vuelta a la tortilla pues, muchas veces yo, particularmente creo que esto es, mas que aplicable, concienciante.

Paso 1
Determina el lugar donde quieras ubicar la herida. Tu cuerpo es un sistema maravilloso, una maquinaria perfecta creada por Dios (religiosamente) y por los gametos de tus padres que se juntaron hace ya buen tiempo (científicamente), así que tienes una gran variedad de zonas que puedes escoger, dependiendo también de tu criterio para saber dónde te puede incomodar más a posteriori; por ejemplo, hacerlo en el pie podría no dejarte caminar muy tranquilamente.


Paso 2
Estima la gravedad de la herida. Esto también es importante, pues sabiendo cuán fuerte o profunda quieres que sea la herida podrás encontrar los instrumentos necesarios para infligirla, depende de ti si lo que buscas es tan sólo un raspón de parque, una contusión medianamente severa o una letal hemorragia interna.

Paso 3
Busca con demencia algún objeto filudo o punzocortante, consigue un vidrio roto, tantea superficies irregulares (paredes escarchadas son buenas alternativas)

Paso 4
Ejecuta!. No sabía si escribir algo en esta parte, creo que es lo más fácil, pero igual, hay que tener un tantito de precisión para no dañar alguna zona que no se desee, como arrancarte un ojo de pura casualidad o perder un dedo en el intento...

Paso 5 (opcional)
Grita, llora o manifiesta tu dolor de alguna forma.

---FIN DE LA GUÍA---

Ahora sí, el resto del post

Deja que sangre y fluya todo lo necesario, que drene la pus, la sanguaza o el veneno, dejala desintoxicarse, limpiarse y demás...

No quieras abandonar la curación con alcohol o algún otro desinfectante apenas te duela, pues abandonar es de maricones y además si no la esterilizas nunca se va a curar, pudiendo incluso infectarse.

No la toques, no la jodas, ni la mires, pues si lo haces hasta te va a doler más, es una cuestión medio psicológica, así que no dejes que te venza, hazte el loco, ignórala un poquito, que ella está haciendo su función, todo allí dentro está lo suficientemente bien organizado como para que el sistema siga marchando correctamente. Recuerda que todo toma su tiempo.

Pasado un tiempo, esa heridita se habrá convertido, gracias a tus plaquetitas y demás wachafadas de tu sangre, en una linda y hermosa costra, una coraza que se forma para guarecer la zona afectada mientras está "under reparation", es otro proceso de aislamiento que resulta necesario, no te atrevas a arrancarla porque: UNO, te puede doler y puedes volver a abrir la herida, y DOS, te vas a dejar una marca relativamente fea.

Llegado el momento, esa costra, si es que la dejaste ser, irá cediendo ante el llamado de la naturaleza, y así, cual telón en función estelar, develará una nueva zona de tu cuerpo, regenerada y opetariva. Claro, todo dependiendo del Paso 2.

Y bueno, creo que este sería el fin, y a quien no se ha dado cuenta aún de que esto es una metáfora de ciertos aspectos de la vida, pues ya lo saben. Au revoir!

Review: Desempolvando wachafadas

Y de nuevo me siento medio motivado a volver a escribir, digo medio porque a pesar de tener las ganas, nunca faltan las cosas raras que pululan en el ambiente y merman mi motivación.

Todo ha cambiado desde que publiqué la última vez (para ser precisos, la penúltima vez), pues lo hice el día de mi cumpleaños del 2009... osea uffff!!!

Yo solía ser un estudiante de comunicaciones con ganas de terminar, y creo que al comenzar el blog no tenía enamorada, pero ahora, a pesar de haber acabado la carrera y abandonar la USMP (mi bien amada alma mater) sigo siendo el mismo idiota de siempre, que le gusta hablar de sí mismo y contar sus anécdotas aunque a veces no sean interesantes, aunque no sean rentables, aunque entren a leer esto sólo por el correito que les mando religiosamente después de cada sesión de escritura. Soy consciente que mi entorno ha cambiado, que las situaciones y sucesos me han agarrado a palos para darme lecciones una tras otra, y muchas veces siento que me rehuso a entender, pero a pesar de todo siento que algo se me ha quedado...

Extraño mucho escribir, cantar, actuar... espero estar volviendo a reactivarme, y es por eso que le eché una ojeada a este espacio que de a poquitos iba soterrando en mi memoria, me resultaba penoso ver que de vez en cuando me llegaba un comentario al blog, y cuando lo revisaba era puro spam... sentía como si mi blog fuera un ser vivo, esa mascotita que estaba siendo carcomida de a pocos por la caracha, y me dolía más aún ser el insensible dueño que ni se inmutaba, pero felizmente la cuestión informática e internetiana no es tan trágica, porque hoy antes de ponerme a escribirles, entré y de una patada en el culo saqué todo comentario innecesario sobre paginas para adelgazar, paginas calentorras y demás...

Siempre que hablo, o cuando me hablan de Wachafadas Peludas, recuerdo y recomiendo un post que me encanta: Es autodestructivo, es burlón, es trágico y es hilarante (hasta tiene errores ortográficos de cortesía) es uno que escribí en enero de 2009, y que modestia aparte, considero una de mis masterpieces, por si se animan aquí se las dejo, a ver si se ríen: Nadie nos quitará lo golpeado...

Me da nostalgia tocar cosas como esa, aún habiendo más posts mios que me gusten, y por eso agradezco todos y cada uno de los lectores y también los comentarios que han ido goteando por el blog durante toda su trayectoria, y qué bueno que genere tantas opiniones (obviamente no siempre aprobatorias). Ahora estoy en el trabajo y apuro el bocado de comida preparada por mi madre mientras escribo estas líneas (añoro la telequinesis) es por eso que ya debo despedirme y esperar el apoyo de quienes quieran seguirme en esta aventurilla que retomo (otra vez).

Bienvenida, Rapsodia

No se asusten, no se sorprendan, no hagan muecas de disgusto, se que vuelvo a escribir después de mucho tiempo, muchas cosas han pasado y creo que he dejado de comentarles muchas de mis vicisitudes, pero en esta ocasión reanudo mi afán escritor, mi lado artístico para hacerles una invitación abierta a un nuevo proyecto que estoy emprendiendo junto con un eterno amigo, es tanto un proyecto como la realización de un sueño, la materialización de los anhelos de un puberto que no se atreve a dejar su etapa y se resiste a crecer, así me siento yo en estos tiempos.

Como un desesperado aficionado al arte y la cultura, a la música, al teatro, al canto, a googlear wachafadas y a enterarme de cosas curiosas que rara vez le interesan a la gente es que nace Rapsodia, un grupo concebido inicialmente como una revista que intenta (no saben cuanto!) encontrar y apoyar a más gente como yo (que no se malinterprete) que gusta expresarse a través del arte en todas sus formas y que quiera formar parte de esta comunidad.

Particularmente no se cuánta gente que piense así quede actualmente, me preocupa ver que la sociedad y las nuevas generaciones van cayendo en una espiral de consumo y masificación sin detenerse a pensar en algo más trascendente, no quiero pintarme como un paladín pero me gustaría sentir el apoyo de alguien más que piense como yo y que quiera hacer algo al respecto.

Si os he incomodado, importunado o si les ha gustado la idea pues simplemente siéntanse libres de aunarse al proyecto, a colaborar con nosotros y a formar parte de lo que queremos sea nuestra comunidad. Quienes quieran ponerse en ontacto con nosotros pueden hacerlo a través del masivo y re podrido facebook (si, también estamos ahí) Rapsodia Cultura o si gustan y son algo más clásicos nos pueden escribir al correo revistarapsodia@hotmail.com o bien pueden darle una ojeada a nuestro blog revistarapsodia.wordpress.com.

Sin más que decirles, les agradezco la lectura, los comentarios, los anexos, las felicitaciones, los escupitajos y las espaldas. No se olviden de contactarnos si?

Aquí un regalito:

22

Y partí a eso de las 11:40 pm del sábado 3 y recibí las 12 en una unidad de transporte público "combi" 505 junto a unos 7 u 8 individuos desconocidos; era ya mi cumpleaños y derrepente deseé reunirme un rato con los amigos.

Como peculiar e inesperada situación bajo yo del carro y no sé cómo es que veo a un grupete de muchachos reunidos en la puerta de la parroquia... eran las personitas que me estaban esperando - o algo así- para saludarme en el que se denomina mi día y en el tiempo que me acercaba a ver la rondita se iba dejando escuchar la archiclasiquísima canción "japiverdeirística" como bienvenida.

Es así que pasé acompañado las primeras horas de mi onomástico, haciendo hora con los muchachos, paseando en el pepimovil y es gracias a ciertos antojitos que terminamos así, cuatro guerreros cayendo en las garras de los placeres de la carne... fuimos al sanguchón Campeón de la concurrida y popular avenida Aviación a disfrutar suculentos potajes sazonados con exquisitas salsas y variados complementos, un contundente chorizo parrillero con un tocino montado que hicieron de nuestras sangres un compuesto algo más denso y grasiento que antes.

El placer de tal atracón o el gusto de haber ido allí después de tanto tiempo nos embriagó de felicidad y el boato fue amenizado con bromas burdas, recuerdos tontolines y comentarios idiotamente divertidos mientras con el auto íbamos esquivando borrachos y contando líneas en javier prado.

Rato después, sanos y salvos luego del paseo maldito - y fumigados por algunos indiscriminados pedos- la actividad cesaba a eso de las 3 de la mañana... nada despreciable, sino muy valorable teniendo en cuenta que se trata de Domingo de Resurrección y yo aún ando dañado en el sector izquierdo de mi anatomía; hubo una despedida, que fue a su vez una promesa de ver qué rayos haríamos después, ese más tarde de domingo que celebra la ocasión en la que hace 22 años se me ocurrió salir desde las profundidades de un lugar llamado mamá.

Son casi las 4 y el sueño aún no viene por mí, pero yo igual seduciré a mi cama a que me envuelva en su somnoliento y etéreo placer... seguiremos informando...

La decisión de una corbata

Cuando me dispongo a cambiarme antes de salir con rumbo a la universidad, me veo usualmente en la disyuntiva de elegir entre una u otra corbata, es como si cada una de ellas tuviera una carga diferente y me dotara de ciertas cualidades para desempeñarme en el día que corre. Es como yo mismo me predispusiera a que determinadas situaciones sucedan, o tristemente no.
Es en momentos como éste, mientras pierdo el tiempo en la universidad, en donde pienso que simplemente desvarío y abrazo la vesania de una manera tal que se me da por creer y ver cosas que no hay, me expongo a ser burla o a ser reconocimiento, a liberar sentimiento o a soltar payasada y media o simplemente a reclamar, captar o robar algo de atención.

Hoy salí con la corbata gris de delgadas franjas rojas y me siento raro, me sentí con ganas de escuchar metallica y llevar algunas canciones en mi celular, salí a las 5:50 de la tarde - para variar tarde - y regresé a mi casa por el documento que me permite el ingreso y olvidé casualmente.
Llegué tarde y estoy aquí, y más tarde estaré allá, y al día siguiente estaré en El Trigal, y de aquí a 4 meses estaré fuera, y quién sabe con quién estaré después, qué haré y a dónde me iré, es una especie de círculo vicioso que atormenta y arrastra siempre hacia el centro, que no deja salir y que otorga un nuevo sentido, el hecho de ver las cosas desde otro punto.

A veces, el hecho de desconocer algunas cosas nos hace felices, otras veces no. Si tu enamorada te es infiel, tú sigues siendo feliz mientras no te enteres -y no sospeches-. En este caso, conocer la verdad podría ser fatal. Si eres portador de un mal extraño o una enfermedad terrible y lo desconoces puede que vivas más tranquilo aunque igual de afectado. En otras situaciones, enterarse de las cosas es sumamente provechoso, ejemplos sobran; a lo que voy es que en ninguno de los dos casos se puede estar tranquilo, es el curso natural de las cosas, son las circunstancias que hacen que la vida sea lo que es, es el destino que nos reserva emociones fuertes, alegrías y frustaciones para aprender a lo largo del camino.

Mañana me tocará escoger de nuevo qué corbata ponerme, qué sucederá entonces?

Instinto Asesino (compliado de sucesos no necesariamente positivos)

Ya venía oxidándome otra vez después de varias semanas de ausencia; es necesario aclarar que las semanas que han pasado de este atiborrado mes de febrero han sido terribles, y apenas tuve tiempo para respirar...

Debo comenzar narrando todos y cada uno de los aciagos acontecimientos para ver si con todo ello logro contextualizar, situarlo a usted, amable y corajudo lector en algo de mi desesperación y mi dolor (qué exagerado no?); pues tráigase algo para comer y beber, entorníllese bien en su asiento, y fije la mirada en las letras que vendrán a continuación... aquí vamos.

Las cosillas malas comenzaron a hacerse notar hace un par de semanas, donde si bien ya estaba yo bastante agobiado por mis múltiples y sacrificadas responsabilidades (el teatro y la escuelita) al destino no le pareció suficiente y justo un día antes de la presentación de un trabajo final, un agídico jueves se me jode la compu... me quedé sin ordenador por una noche y una mañana. Digo esto porque felizmente mi bienhadado jefe español super buena onda (pa que lo leas, ja!) conoce de todo ese rollo informático y me salvó el pellejo, aunque todo me costó algo de "un pasaje ida y vuelta casa-trabajo en taxi" y unas cuantas horas de recuperación de mi actividad laboral.

Con un poco de suerte y tiempo, el día viernes mi trabajo se hizo y la aparente tranquilidad fue rodeándome, así que decidí aprovechar lo que quedaba de mis vacaciones yéndome un rato a un buen lugar de recreació; era sábado ya y desembarcamos en el club-playa de la Marina de Guerra del Perú, viva el puré! y pasamos en el local unas gratas horas de distensión, amor y libre esparcimiento, pero como no todo es felicidad y la vida no es color de rosa, algún hecho o suceso trágico estaba llamado a pintar el día de un tenue color... los docu-docu-mentos que me habían acompañado durante buen trayecto de mi vida desaparecieron... Sabrá Dios si se ahogaron en la piscina, se frieron en la cocina del local o se quedaron dormidos en el autobús de ida, la cosa es que cuando menos lo noté ya no estaban conmigo...Un minuto de silencio por mi DNI, mi carné universitario y su homólogo de biblioteca. con el resto de ellos, pues pueden quemarse en el infierno.

Pasaron algunos días y el lunes, después de dejar a mi enamorada en su hogar y disponerme hacia el mío, ya la noche había avanzado con un poco de prisa, lo que me dejó varado en horas de 11:30 pm, ligeramente tarde como para abordar una unidad de transporte público (joder, ya no pasaban!) así que me dispuse a solicitar un servicio de transporte especializado, detuve un taxi y lo monté. Tuvimos una amena conversación sobre la infidelidad y los juicios divinos, las pruebas de la vida y la tipa casada, esposa de un coronel o comandante que lo estaba seduciendo de una vil manera y el pobre hombre, que con su esposa e hija de apenas 9 meses estaba a punto de "pecar", de sucumbir ante la tentación... fue gracioso pues me dijo "por pensar en cosas malas (sacar la vuelta) me han estado pasando cosas malas: un tombo me paró y me sacó 10 lucas, con otro tombo pasó lo mismo y pa colmo un tio me dió 20 lucas falsas...mejor no hay que pensar mal sino hacer el bien".

Para esto yo sólo tenía 10 soles y eran mi única lumbrera en la oscura senda de la vida, rogué por que se me cobrara sólo 5 soles hasta mi casa para así tener pasaje al día siguiente y el hombre muy amablemente, aceptó. Al bajar me dió mi vuelto y se fue feliz, yo también me bajé tranquilo creyendo inocentemente que había ayudado a alguien, había salvado un alma, pensé.

Al día siguiente, cuando me disponía a pagar con los 5 soles que el hombre aquel me había dado, mi sorpresa fue completa al recibir una negativa por la improcedencia de mi moneda, "están falsos, no tienes otra moneda?". Entonces mi ser comenzó a llenarse de ira, descontrol y demás cosas malas y feas mientras la indignación corría como veneno por toditito yo, cómo alguien desconfiaría de una persona que ha narrado tales hechos? particularmente a mi me convenció, qué huevón. Me llegó tanto al pincho que no sólo haber dispuesto gastar 1 sino 5 soles en un taxi para que al final el hijo de puta me cobrara 10? Y encima eran MIS ÚNICOS 10 SOLES DE LA SEMANA... así que en base a préstamos y demás artilugios logré sobrevivir a la semana.

Otro buen día, dejando de nuevo a mi enamorada en su casa, nos cruzamos en el camino con un par de malandros juveniles, hijos malnacidos de la calle que se dedican a perturbar almas inocentes, y mientras nosotros avanzávamos, ellos también lo hacían hacia nosotros, uno de ellos de "abre" intentando rodearnos a la distancia, pero el más prudente y poco audaz de los dos, al verme pelucón, zarrapastroso, desaliñado y con cara de fumón le dijo al otro: "oe weon, ta que tiene que ser sólo uno pesh"... apuré el paso y exhalé el aire contenido durante esos intensos momentos, una vez llegado a su casa, me acompañaron al paradero como niño bueno y pude descansar con tranquilidad.

Me indigna el hecho de que tantas cosas malas me estén sucediendo, como que es lo que algunos llamarían estar "karmeado", pero sea así o no, igual he de pagar mis duplicados de documenos, pasajes y hacerme de dinero de alguna forma... jaja. También resulta gracioso notar de qué callada manera (como diría Milanés) se va percibiendo en el organismo ese subidón de adrenalina e ímpetus salvajes que nos indican que aún consevamos muy muy adentro nuestro ese instinto tan carnal, tan humano, tan animal.

En el momento en el que los malandritos intentaban acercarse yo ya estaba recreando en mi mente meterle un golpe al primer agresor con ta chapita de la gaseosa, restregarsela en la cara y cortar algo de su carne, enviar a ambos al piso y patearlos incesantemente hasta que no se movieran, es ahí donde creo que se despierta mi instinto asesino, con esa sed de sangre, de patear cabezas y pisarlas hasta que sus oídos sangren (todo ello con motivo de que no se levanten a buscar revancha o me claven algún objeto punzocortante)... esos destellos de inmisericordia y desenfreno me aterran y a la vez llaman un tanto mi atención, así como haber cogido una piedra y lanzarla con suma violencia y odio al auto del taxista malnacido que me logró engatuzar... desearía que su carro chocara contra un poste y explotara cual película de acción. Pero las cosas no son así, entonces deberé librar una lucha interna con mis demonios a ver quién sale a flote en los últimos días...hasta entonces un abrazo y mucha suerte, y agradeceré la disposición de todo aquel que se tomó la molestia de llegar a estas líneas. Adiós.

Tardes Frías de Verano

Asu... tremendas vacaciones pero ahi va de nuevo; el relajo de la semana de Navidad, la tragadera de Año Nuevo y la peculiaridad de la Bajada de Reyes ciertamente dejan a uno completamente agotado pero asi es la vida, aún hay muchas cosas más por hacer y hace ya unas semanas me solicitaban algo nuevo en este wachafi-espacio.



Es decir, tanto yo como otro buen sector de mortales se rajó a fines del año que ya pasó y se alistaba con ansias para acampar, dormir fuera y dejar que sus lindos traseros se colmen de arena sólo para gozar de un triste y mamarrachento mes sin personalidad, un enero impersonal, depresivo y con complejo de un ártico junio.



El llanto del recién nacido año nos saludaba impaciente desde la mismísima madrugada; si bien entre bebidas alcohólicas restantes, algarabía desgañitada y desencajados rostros surgía algún conato de plan playero, el muy desgraciado clima nos bajó todo tipo de ímpetus veraniegos.

"Será cuestión de días, esa huevadita se arregla al toque" decían algunos optimistas, otros más resignados iban a la playa aún, pero por la condición etílica de más de la mitad la propuesta declinó honorablemente.



"Esa huevadita" duró algo más de dos semanas; todos los días, siempre con la misma esperanza destruída al final de cada día, disuelta en la delicada pero incómoda lluviecilla, ciertamente había calor, un asqueroso bochorno que te deja pegoteado a las ropas y con el inminente deseo de entrar a la ducha a las 4 am para siquiera intentar dormir algo. Para colmo de males no se trataba de una variación climática abismal, sólo eran meras ganas de joder.



Y hoy, día en el que el sol se dignó a aparecer, es que yo también me digno a escribir, sobre qué? pues sobre estas infernales TARDES FRÍAS DE VERANO, y cualquiera que lee el título pensará tranquilamente que me refiero al segundo disco de CAMPO DE ALMAS (que, comentario aparte me parece el mejor de la banda), pero no señores, cualquier coincidencia es pura casualidad.



Este es un post cortito, un post de verano, un post optimista y esperanzado en que los días venideros, los días ulteriores sean de un calor y una irradiante alegría y luminosidad que anime a las personas y en especial a las muchachas a despojarse sin alún tipo de prejuicio las abrigadoras telas de sus anatomías, que no nos importe que el mundo se esté yendo a la mierda y que este tipo de manifestaciones climatológicas sean el indicio de la destrucción, NOSOTROS QUEREMOS PLAYA, NOSOTROS QUEREMOS DIVERSIÓN!

Cada verano las cucarachas se vuelven cada vez más rápidas...

Es verano y no me percato de ello por el tan tradicional y, en este caso, escasa lumbrera sino por la habitual proliferación de estos insectitos tan divertidos a la vez que asquerosos para muchos, lo que me obliga a no llevar con la suficiente holgura mis veraniegas sandalias.

Si bien este relato marca otro de esos extraños vaivenes de mi voluntad, también intenta ser una especie de texto pre-navideño y de bienvenida al farsante verano que ya tenemos encima para estas fechas.

Hace unos días vengo saliendo de ciertas turbulencias amorosas; felizmente airoso y parado, sin quedar mal y queriendo mucho, y me puse a pensar en el tiempo que había dejado de escribir, sea ya por mero placer, flojeritis y demás algias que aquejan a una mente redactora pero, derrepente, como si de una señal se tratase, varios compañeros que usualmente no veo me abordan y sorprenden de la manera más sorprendente y sorpresiva con uno que otro comentario favorable y halagüeño hacia este espacio, triste espacio lisonjeado por algunos y vilipendiado por otros muchos, así que podría decirse que eso me subió un poco la moral y me espabiló de mi letargo para siquiera dedicarle unos cuantos minuticos cubanitos a echarle líneas a esta wachafada peluda.

Es así, que mientras regreso a mi casa por las ahora destruídas calles de Salamanca se me ocurre detenerme en el ínfimo detalle de el insecto más odiado y repugnado por la sociedad: la cucaracha.

Lo que sucede es que en mi lujurioso caminar me topé con uno de estos bichitos, y aunque el meollo del relato no sea tan contundente ni llamativo como aparenta, lo único que hice fue seguir caminando, y habiéndo notado este animalejo mi presencia, salió disparado sin más. Como muchas veces he oído decir una frase, y esta vez decidí aplicarla, aquí la cito: "Las grandes verdades se ocultan en las pequeñas cosas de la vida", entonces me dije: ¿Por qué chuchitas no puede ser este un mensaje para mí y no sólo tomarlo como una de las tantas cotidianidades de mi emocionante y activa vida?

Con toda la mierda de reflexión en la cabeza seguí mi camino hacia mi casa y pensé en lo buen tema que podría llegar a ser si llego justo a tiempo para que no me afecte la disonancia cognoscitiva y no me arrepienta de escribir sobre esta pavada, así que llegué a la conclusión de que en cada verano, las cucarachas se vuelven cada vez más rápidas; y eso se me hizo en la ondulada y enredada cabeza una interesante analogía sobre la vida y el desarrollo de cada individuo. Se que a más de uno no le gustará esto: poniéndonos en el lugar indicado, nosostros somos esas cucarachas que corren y deambulan por las bochornosas calles (haciendo las salvedades sobre tiempos de vida, higiene, número de extremidades, sexo y demás idioteces salvables para cualquier mente promedio) y que así, cada año, cada época, cada cierto tiempo indeterminado vamos dejando involuntaria e inconscientemente algunas cosas de nuestro ser para ser testigos de una pecaria y lenta evolución, los aspectos más insospechados reciben un power up y es como si la muy hija de puta cucaracha hubiera tomádose un red bull o varios litros de café...

Bueno, al punto, lo que intento decir es que muchas veces nosotros nos vemos como seres estancados y no como lo querealmente somos, una panda de animalejos medio civilizados que aún siguen desarrollándose en cuanto aspecto se les pueda ocurrir, y aún no frenamos, la vida y la raza está aún en fase beta, ¿acaso crees tú que un peludo y amigable australopihecus llegaría a imaginar que su rechuchitataranieto sería un humano como cualquiera de nosotros? Entonces ¿por qué pensar que nuestra raza ha llegado a su límite evolutivo? Son sólo limitaciones tontas de gente más tonta con miedo a proyectarse.

¿Y qué pasó con la cucaracha?... pues como esa de la que hablé tanto se me escabulló pero logré, durante mi camino, patear unas cuantas y aplastar otras más. No habrá más verano para ellas.

Manual de wachafi-técnicas ocultas, la pereza y la presteza en desesperación por la teletransportación (chapter II)

Si bien el desdoblamiento resultara divertido es sólo aplicable cuando estás obligado a permanecer permanentemente en un lugar, de ahi lo de la prisión y demás... pero no sólo eso es posible.

La vez pasada me regresaba de un destno un tanto alejado, pero lo suficiente como para poder regresar a pie aún, así que haciendo uso de la buena línea 11 (mis piecitos) caminé por un amplio y desolado, además de oscuro y semi peligroso parque observando calles, nombres e imaginando lo fácil que sería el traslado con tan sólo realizar, con gran esfuerzo mental, una asociación de conceptos, mezclar situaciones y cagarse en esa cosa llamada espacio-tiempo, teniendo que la distancia a recorrer será proporcional a la intensidad o capacidades del usuario, mejorando progresivamente.

La palabra teletransportación logra su nombre gracias a la unión de dos palabritas simples, el prefijo tele, que significa lejos y transportación, que se entiende como el hecho de trsnsportar o trasladar algo de un lado a otro, así que si las juntamos de nuevo tenemos que el sentido de la palabra apunta a "trasladar algo o a alguien a distancia", tomándose mayormente el uso de trasldarse uno mismo a largas distancias. El hecho de teletransportarse resultaría sumamente económico aunque agotador, imagímate nada más trasladar tu cuerpo de un lugar a otro en una brecha de tiempo que escapa al razonamiento humano, requiere de entrenamiento y dedicacíon... tanto como aprender a controlar tus esfínteres cuando chico.

Bastaría con tan sólo saber que determinada esquina tiene similares características que otra que recuerdes cerca del destino en el que quieras aparecer, cierres los ojos y con sumo esfuerzo, pero sin pujar ni cagarse encima, sentr ese rompimiento del parámetro espacial y penetrar la brecha temporal para cuando al abrir los ojos aparezcamos tranquilos y felices en el lugarcete deseado.
Otra cosa aplicable es relacionar nombres o realizar asociaciones de colores o formas para "linkear" los sitios, escribirlo es más fácil que entenderlo, lo se, pero hacerlo es más di fícil aún. Sobre todo cuando apareces en un determinado lugar y la gente que está alí dice "y cómo chuchitas apareció este tipo aquí?"

Me iría de mi casa al trabajo y de éste a la universidad y así sin pagar siquiera china, pero la situación ha de dejar laxo el cerebro... además creo que hay un punto por considerar, ya estas trasladándote tu mismo, pero las cosas que llevas? tu ropa, una mochila, y demás artículos... primero has de lograr hacerlo de la manera simple y como te salga, aunque es probable que sólo logres mover tu cuerpo... exclusivamente tu cuerpo... y aparezcas calato en medio de la javier prado, luego la cosa se irá perfeccionando, como toda habilidad y podrás hasta trasladar a tu flaca o a toda la familia en un domingo familiar.

Si bien ya está bueno de estupideces, el ser marginado por tener ideas diferentes no es ninguna novedad, a fin de cuentas muchos creen que son los cuerdos porque son solo más. Joder!

Manual de wachafi-técnicas ocultas, memorias del desquicio (chapter I)

Un momento y un lugar, parámetros que determinan nuestra ubicación y nos limitan a lo tangible; estoy en la prisión tortuosa y rutinaria de sufrir con las más lentas máquinas de la universidad tratando de emplear mi tiempo en algo que a posteriori llegue a ser provechoso... igual, no lo lograré.

Sucede que el hombre siempre se ve envuelto de vicisitudes y problemas que justamente surgen para poner a prueba su capacidad y lo empujan a parir ideas como destellos de genialidad. Hoy debo parir para sobrevivir.

Me encuentro atiborrado y necesito un escape, y los detalles se acumulan como grasa en las arterias, como sarro en los dientes, como los arrecifes de coral... cierro los ojos y los abro en otro lugar.

La técnica del desdoblamiento consiste en largarse del entorno incómodo y trasladarse hacia otro logrando estar presente en otro lugar; lo ideal es lograr hablar y desenvolverse de manera normal en ambos espacios pero es algo que demanda mucho esfuerzo y práctica, aún n lo domino muy bien.

Me percaté del peculiar traslado cuando distinguí dentro de mis desvaríos un nuevo lugar, un espacio al que recurría como liberación, viendo mi cuerpo en la antigua caldera de penurias y deseando escapar físicamente de ahi. Grácil y despreocupado anduve por el lugar disfrutando del poco tiempo que podría disfrutar de este viaje, algún presentimiento me iba invadiendo...

Un malestar innunda no se si mi cuerpo o mi alma y es el aviso expícito de que ya es hora de volver... una sensación no muy grata del arribo perdura hasta los instantes en los que sigo escribiendo, como si fuera la advertencia de algo profanado, como si hubiera violado una ley natural; Saber que no soy normal me produce una sensación extraña... viene con miedo, viene con ansias, es delicioso después de todo... pero como todo ser humano, allí donde se encuentra lo prohibido es lo que más deseo despierta.

Cuando los chanchos vuelen...

Hoy quisiera llorar y mi supuesta fortaleza me lo impide, quiero llorar y a la vez no quiero pero me siento en la zona más expuesta al viento y dejo de cerrar mis ojos intencionalmente para que el viento a velocidad me haga lagrimear involuntariamente; le pongo mucho pero mucho ají a mi venenoso y grasiento chacarero para estimular y exacerbar mis pobres sentidos que quedan muy sentidos después de oír ciertas cosas que no resultan tan agradables pero que deben darse, pues la vida no es más que una larga carrera de obstáculos, ahi donde reside el dolor hay algo de placer.

Cosa aparte vengo algo saturado de malditos chanchitos tiernos en la tele... joder! que aparecen por doquier, en el comercial del BCP hatsa el hartazgo, el silueteado chaanchito d elos paneles de otro banco y el chanchito ahorrador de movistar...son las 3 am y muchas ganas de comentar algo no tengo, me siento raro y es divertido... es la vida que se manifiesta, nada más.

La vida en 2.0

Influenciado y maravillado hace ya unos días por unas cuantas exposiciones sobre la web y las web-adas que se pueden hacer en este mundito me puse a volar... es tanta la wachafada que se puede hacer hoy en día a través de tantas herramientas que han invadido nuestra vida... mi vida.

Tú no sabías nada acerca de esto, te echas a dormir y cuando te despiertas ya estás siendo obligado a mandarle mails a tus amigos para decirles lo buena que estuvo la fiesta a la que fuiste o bien colgando las fotos de la misma en tu hi5 o ahora en el facebook, incluso enterándote por este medio de las tonterías que hiciste cuando estabas borracho y nadie te dijo por no hacerte roche... porque el roche público es mejor.

Hacías tu trabajo en máquina de escribir, llámese Lentium III, y ahora escudriñas como loco la buena wikipedia como la santa biblia y haces gala de tus artes dactilares para el riquísimo copy & paste (copipeis), te zurras en los derechos de autor y arañas una nota decente a como dé lugar.

Otros algo enfermos, ya sea por el arte o algún otro vicio, nos dejamos ya buen tiempo de los "diarios" para pasar a llenar este espacito que te dignas a leer con avidez... yo aún extraño mi diario, aunque cursi y un tanto femenino era mí mi receptáculo de ideas e inspiraciones, sufrimientos y desilusiones... wachafadas que ahora están aquí, es estas wachafadas peludas que llamamos blogs.

Veamos hasta qué punto puede llegar todo eso que en estos momentos me encuentro wachafeando desde las mazmorras internetianas de mi prestigiosa universidad, lidiando con las ventanas del explorador, que se abren 2 minutos después de haberlas clickeado...apuesto a que mi agencia de publicidad se entera de esto y me cuelga de las chórcholas, o probablemente no les interese en lo absoluto.

Existen también ciertas cosillas que a mi parecer son peudo-delirios de grandeza o grandes clamores de atención camuflados en wachafería, me refiero al todavía poco arraigado twitter, que enferma con actualizaciones constantes como diciendo, "hey tú, desconocido, mírame, aquí estoy, estoy haciendo algo ah...si quieres saber más de mí sígueme, sé mi follower"... (momento para respirar, tomo aire y prosigo) en fin, cada loco con su tema.

Las compras y ventas en intenet ahora son más frecuentes que ayer, pero siguen siendo algo incipientes, la gente aún le tiene miedo a echar a "la canastita" o "al carrito" el(los) producto(s) seleccionado(s), dicen como Santo Tomás "si no lo veo no lo creo".

En fin, todo este rollo internetiano es una apabullante realidad que va creciendo y creciendo (como nubes en el cielo), nos fagocita y nos reconfigura, nos hace a su voluntad, y si simplemente decimos que no pues estamos siendo tecno-rebeldes, dándole la espalda a la modernidad y exponiéndonos a que nos cojan el poto de puro desprevenidos que estemos; El que menos ya ha sido parte de este gran nuevo sistema, mandando mails, enviando fotos, googleando, foreando, twiteando, web-eando... y todos los "-eando" que puedeas encontrar en internet.

Considero que no es tan malo después de todo, pero hay ciertas cosillas que debemos conservar... pronto encargaremos críos por la web!

Y vos como andás? pues yo sin voz (y también sin vos)

Es una extraña sensación que vengo arrastrando hace ya media semana, es de esas que la sientes y la cabeza te pesa, te sientes medio descompuesto y sin ganas de nada (de ir a trabajar, a practicar, de hacer tu tesis o de ir a la universidad).

Fue casi una fiebre que felizmente de disipó gracias a mi increíble sistema inmunológico pero lo que si no pude evitar fue ir perdiendo progresivamente la voz.

El miércoles ya andaba experimentando los primeros síntomas y lo curiosos es que pensaba que me iba a curar aún cumpliendo con la lista de actividades nocturnas que se avecinaban, como quien propone un reto, algo que superar. El jueves mi voz ya no era la de juank sino más bien había degenerado en una cosa medio rara que era suficiente como para decir..."oe tio, ¿que te pasó, tas con gripe?"

El viernes ni que decir, era el cumple de un compañero y ni hablar de zafar el cuerpo; estábamos todos disfrazaditos, con saco y corbata, saliendo de clases y con unas impresionantes ganas de beber, así que yo opté por la buena bebida de caña en marca Cartavio mientras que el resto de personas que andaban con la homónima de cebada decían "asu juank, ¿vas a tomar?"

La actividad se prolongó a un estimado de 2 rones (con una baja y una reposición motivo de la emoción) y a eso de las 12 y algo (como si fuera a fijarme en esos pequeños detalles) nos enrumbamos hacia la afamada y juergueraza calle de las pizzas.

Para esto yo ya no tenía voz y sólo me reía de los comentarios tratando de aportar lo mínimo (tanto en dinero como en la conversación). Íbamos en el taxi y las compañeras del asiento posterior eran quienes dirigían al chofer, yo sólo sonreía.

Entramos al lugarcete llamado Piropos y después de algunos, (por no decir muchos) momentos de desaveniencia una chica (no por ser malo) que no era del todo de mi agrado se abalanzó hacia mí y se puso a baliar muy "ponedoramente" (pero qué neologismo eh!). Era intimidante, casi en ningún momento vi su cara pues su trasero rozaba efusivamente y mi cuerpo...como es lógico yo me alejaba (además de no saber bailar) se volteaba, ´bajaba y subía e intentaba cosas que apenas haría (sin música, claro), me miraba a través de sus gafas de medida con sus indiferenciados y narcolépticos ojos y me decía "es que no te gusta?...ah ya se, eres gay!...eres muy conservador no?...seguro que no eres gay?" Yo me moría por decirle, carajo pero que fea y arrecha estás! NO me violes mierda!

Y lo peor de todo es que yo ni tenía voz para refutarle, sólo fui cortéz y esperé a que terminara la violadora sonata revienta tímpanos para salir huyendo de ahí. Con las horas la cosa se puso diferente y me sentía cada vez peor y ya sólo lanzaba aullidos quejumbrosos por voz, pero los sobrevivientes nos fuimos a comer un arroz chaufa a aviación y nos tomamos fotos! Para esas horas yo ya era un completo idiota que aparte de no haber podido bailar no podía hablar, así que mi ánimo andaba paseando por debajo de la corteza terrestre. Luego un taxi en javierprado (porque casi nadie dice javier prado) me llevó hasta mi casita y morí feliz (o Mory feliz, osea yo).

Eso fue el viernes, de esa manera tan poco ortodoxa intenté curarme, pero el sábado tenía yo otra actividad...digamos que era el COSITA'S DAY, con detalles que no cabe mencionar pero que siempre es un día relajante y querendón con almuerzo y correteo incluído jaja, quedando para en la noche ir a un evento "dieciochoañil" del amigo de un amigo de su amiga...osea un N.N.

El lugar, Saint Anne, local espacioso... notábase vació debido al opuesto jolgorio que esperábamos encontrar además de ser unos de los pocos en cumplir con los supuestos requerimientos del festejado en su invitación vía mail "asistir lo más elegante posible". Zarrapas, gente normal y nosostros hechos unos muñequitos de torta ahi. El hombrecillo muy noble y tranquilo, es de la UNI y más de su especie estaban por ahí...fue agradable tratarlo pero no es que la fiesta fuera lo máximo, aunque después del poshito asado y la hora loca la situación mejoró considerablemente... me traje un gorrito y una naricita pero la hora era tal que nos tuvimos que ir. Y llegué a mis aposentos a eso de las 3am...y morí tranquilo una vez más (otra vez Mory).

Mi voz andaba en esas de mejorar y empeorar, como en un costante fade in y fade out, con un tono apacible y de sutileza obligado por mis cuerdas vocales sobreexigidas ya por el simple hecho de abrir la boca, de a ratos parecía una maldita psicofonía (aunque en realidad fuera un inicio de afonía) y hoy domingo desperté a las 12 con el dolor e incomodidad de siempre, creo que alguien me ha pasado su amigdalitis crónica por mail... Ya creo haber escrito bastante...sobre mi garganta seguiremos informando...hasta otra oportunidad.

nada

Domingo apacible después de una noche sabatina usual... unas aguas, un recorrido por la ciudad salamanquina y un mini paseo en carro hasta luzu luzu land (LLL) ida y vuelta; me levanto tarde (porque creo que me lo merezco) y me decido a escribir al son esta vez no de angra o ataque 77 sino algo sutil y cuasi romanticón del buen fito. Hay momentos en los que siento que mi esencia junto con la de este espacio está en fading fast, siento que se muere junto conmigo.

Si omití algo es por exceso de carga. Digamos que hace ya 2 semanas vengo realizando conjuntamente 3 actividades que por separado no tendrían la contundencia que alcanzan cuando se confabulan...es una onda muy Gestalt. El trabajo, las prácticas y la universidad.

Como en todo organismo en el que se dan múltiples procesos, me siento yo ahora como un tipo sobrecargado; salgo de mi casita a eso d las 9 y chambeo de 1o a 2pm, de ahí empalmo a la otra situación pichirruchenta denominada prácticas que me toma desde que llego de Surco a Miraflores en horas de 3 a 5:30, aunque sin duda un paseito visual por el parque Kennedy resulta inspirador... de ahí coriendo a la univerdidad que me absorberá las últimas reservas de cosmoenergía hasta las 10:20, horas en las que hecho un trapo chapo mi avión rumbo a mi casita, aunque usualmente haga escala en Canadá (el país).

Como en muchos otros posts, vengo experimentando esa sensación de no saber qué escribir, además de la pereza que se acumula como alguito en un algo que lo termina haciendo un algote. Espero que se entienda, y si no, pues qué más da.

Caso inusual, ponerme melancólico (melaALCOHÓLICO) en horas de la tarde por no tener tiempo para mi y mis actividades plenamente, la confrontación de ideas y posiciones a las que recurro, contrastándolas a su vez con las mismas ideas que revolotean en mi cabeza.

Ahora que lo pienso no sé por qué ando escribiendo de estas cosas que son meramente mías y que a fin de cuentas no suponen mayor interés para vosotros... quiero saber qué es lo que necesito, qué es lo corecto, qué debo hacer o dejar de hacer y sobre todo necesito un fuerte abrazo, unas palabras de aliento y una palmadita en el hombro...

No quiero nada...

La canción que no existe

Estos han sido días de cambios...nuevas cosas, nuevas sensaciones...en realidad no cuento con muchas ganas de escribir y una interesante tristeza me toca las pelotas con asiduidad y preseverancia.

En un triste intento de escaparme del mundo duro y real venía esbozando parrafitos de canciones con todas las descabelladas y onduladas ideas que buenamente se cruzaran por mi mente: logro resultados bonitos pero efímeros pues la memoria es frágil y el amor es mar de copas (chiste malo). Lo cierto es que, cuando uno está jodido por las presiones de la vida, llámese agencia de publicidad de XI Ciclo, la relajante-estresante chamba, y la enamorada ligeramente difícil, recurre a cosas extrañas para distraer su mente...no se bien si he logrado hacerlo, parece que no.

Al regresar a mi casa, la melancolía me iba llenando por las tonaditas sosas que fui vomitando en el camino, pero lo más triste es que cuando quiero plasmarlas para hacer un ridículo público ya no tengo aquellas frases en mi disco duro, es frustrante fuck! me frustra mi frustración; se frustra mi intención de frustrar mi frustración...

Canciones que no existen sino en un breve espacio de tiempo y me hacen feliz también por un breve lapso, buscando saciar mi soledad al teléfono, me río solo de las cosas que canto, y los muchachos N.N. de la Richi me miran como si de un loco se tratara, y camino casi flotando por la avenida Benavides, como si de mi wachafi-mundo se tratara, y me olvido de las cosas, y por un momento pienso que debería hacer muchas cosas y al instante me arrepiento, y después me doy cuenta que esta parte del texto la estoy añadiendo después de haber creído terminar el post, así que cualquier valiente que haya llegado hasta aquí está en la libertad de abandonar la lectura, vuestro humilde servidor con un ligero sentimiento autodestructivo, pero de nuevo me arrepiento y solicito delicadamente que si tú, que me lees ahora sigas leyendo y termines de aburrirte, aburrirte junto conmigo, que te alegres conmigo y te apenes conmigo también.

Creo que ni tuve la molestia de mencionar que tengo trabajo y entré a un nuevo ciclo y que ando feliz pero atareado, y las cosas de la vida patean duro en donde menos te lo esperas, pero a su vez te brinda escapes realmente particulares. Normalmente detesto decir que estoy frustrado pues es una de las tantas maneras de aceptar la derrota, y es así que se presentan cosas divertidas con las cuales disiparte. Puede que esté redundando mucho pero creo que el super arroz chaufa de mi madre que hace ya unos cuantos minutos yace en mi estómago está surtiendo efecto...

La música, la intranquilidad de mi ser y el arroz chaufa provocan en estos momentos, cual formula química otro tipo de juank, otra especie por naturaleza apático y que usualmente sale de noche, pero me agarró de día porque sé que después caeré dormido. Pero repentinamente una frase de una canción de Calamaro me revitaliza, me llena de ímpetu... "y puedo estar feliz a tu lado, aunque haya gente que me haga a un costado, porque además yo se que el destino fortalece esta forma de vivir".

La forma de vivir que adopto es un tanto diferente, usualmente optimista, pero como todo mortal, hay problemas e inconvenientes que sin duda fortalecen la resistencia que uno tiene...la búsqueda de la felicidad plena es un largo camino y durante la vida caeremos y nos volveremos a levantar...el que se queda en el suelo simplemente muere; muere de hambre de ilusión, muere de sed de esperanza y se pudre en el ataúd de su desinterés.

Para variar, he hecho de este post otro de aquellos que dice decir algo y no dice mucho, o al menos resulta engañoso, pero es sincero como yo, y es enredado como mis cabellos, es un reflejo de mí y de mi actual posición (sentado sobre mi pierna izquierda y con el hombro izquierdo un tanto más elevado que el derecho).

Mil disculpas a los que se aburrieron, mil gracias a los que leyeron, y recuerden que es algo importante haber llegado al final de sábanas como esta...al menos importante para mí.

P.D. : Gracias a mi ciber-terapeuta que al menos intentó recuperar esta enrarecida alma de la vesania.

P.D. 2: Gracias también a todos aquellos que se toman la molestia de soportarme y llevan sobre sus hombros esa cosa extraña que denomino amistad.

P.D. 3: Demasiada melancolía creo...mucho moco y poco sentido...muchas palabras y poco contenido...cuando alguno de ustedes me vea me puede dar un buen golpe y sacarme de este estado? (si gustan me pueden putear en sus comentarios, pero comenten...)