Manual de wachafi-técnicas ocultas, la pereza y la presteza en desesperación por la teletransportación (chapter II)

Si bien el desdoblamiento resultara divertido es sólo aplicable cuando estás obligado a permanecer permanentemente en un lugar, de ahi lo de la prisión y demás... pero no sólo eso es posible.

La vez pasada me regresaba de un destno un tanto alejado, pero lo suficiente como para poder regresar a pie aún, así que haciendo uso de la buena línea 11 (mis piecitos) caminé por un amplio y desolado, además de oscuro y semi peligroso parque observando calles, nombres e imaginando lo fácil que sería el traslado con tan sólo realizar, con gran esfuerzo mental, una asociación de conceptos, mezclar situaciones y cagarse en esa cosa llamada espacio-tiempo, teniendo que la distancia a recorrer será proporcional a la intensidad o capacidades del usuario, mejorando progresivamente.

La palabra teletransportación logra su nombre gracias a la unión de dos palabritas simples, el prefijo tele, que significa lejos y transportación, que se entiende como el hecho de trsnsportar o trasladar algo de un lado a otro, así que si las juntamos de nuevo tenemos que el sentido de la palabra apunta a "trasladar algo o a alguien a distancia", tomándose mayormente el uso de trasldarse uno mismo a largas distancias. El hecho de teletransportarse resultaría sumamente económico aunque agotador, imagímate nada más trasladar tu cuerpo de un lugar a otro en una brecha de tiempo que escapa al razonamiento humano, requiere de entrenamiento y dedicacíon... tanto como aprender a controlar tus esfínteres cuando chico.

Bastaría con tan sólo saber que determinada esquina tiene similares características que otra que recuerdes cerca del destino en el que quieras aparecer, cierres los ojos y con sumo esfuerzo, pero sin pujar ni cagarse encima, sentr ese rompimiento del parámetro espacial y penetrar la brecha temporal para cuando al abrir los ojos aparezcamos tranquilos y felices en el lugarcete deseado.
Otra cosa aplicable es relacionar nombres o realizar asociaciones de colores o formas para "linkear" los sitios, escribirlo es más fácil que entenderlo, lo se, pero hacerlo es más di fícil aún. Sobre todo cuando apareces en un determinado lugar y la gente que está alí dice "y cómo chuchitas apareció este tipo aquí?"

Me iría de mi casa al trabajo y de éste a la universidad y así sin pagar siquiera china, pero la situación ha de dejar laxo el cerebro... además creo que hay un punto por considerar, ya estas trasladándote tu mismo, pero las cosas que llevas? tu ropa, una mochila, y demás artículos... primero has de lograr hacerlo de la manera simple y como te salga, aunque es probable que sólo logres mover tu cuerpo... exclusivamente tu cuerpo... y aparezcas calato en medio de la javier prado, luego la cosa se irá perfeccionando, como toda habilidad y podrás hasta trasladar a tu flaca o a toda la familia en un domingo familiar.

Si bien ya está bueno de estupideces, el ser marginado por tener ideas diferentes no es ninguna novedad, a fin de cuentas muchos creen que son los cuerdos porque son solo más. Joder!

Manual de wachafi-técnicas ocultas, memorias del desquicio (chapter I)

Un momento y un lugar, parámetros que determinan nuestra ubicación y nos limitan a lo tangible; estoy en la prisión tortuosa y rutinaria de sufrir con las más lentas máquinas de la universidad tratando de emplear mi tiempo en algo que a posteriori llegue a ser provechoso... igual, no lo lograré.

Sucede que el hombre siempre se ve envuelto de vicisitudes y problemas que justamente surgen para poner a prueba su capacidad y lo empujan a parir ideas como destellos de genialidad. Hoy debo parir para sobrevivir.

Me encuentro atiborrado y necesito un escape, y los detalles se acumulan como grasa en las arterias, como sarro en los dientes, como los arrecifes de coral... cierro los ojos y los abro en otro lugar.

La técnica del desdoblamiento consiste en largarse del entorno incómodo y trasladarse hacia otro logrando estar presente en otro lugar; lo ideal es lograr hablar y desenvolverse de manera normal en ambos espacios pero es algo que demanda mucho esfuerzo y práctica, aún n lo domino muy bien.

Me percaté del peculiar traslado cuando distinguí dentro de mis desvaríos un nuevo lugar, un espacio al que recurría como liberación, viendo mi cuerpo en la antigua caldera de penurias y deseando escapar físicamente de ahi. Grácil y despreocupado anduve por el lugar disfrutando del poco tiempo que podría disfrutar de este viaje, algún presentimiento me iba invadiendo...

Un malestar innunda no se si mi cuerpo o mi alma y es el aviso expícito de que ya es hora de volver... una sensación no muy grata del arribo perdura hasta los instantes en los que sigo escribiendo, como si fuera la advertencia de algo profanado, como si hubiera violado una ley natural; Saber que no soy normal me produce una sensación extraña... viene con miedo, viene con ansias, es delicioso después de todo... pero como todo ser humano, allí donde se encuentra lo prohibido es lo que más deseo despierta.

Cuando los chanchos vuelen...

Hoy quisiera llorar y mi supuesta fortaleza me lo impide, quiero llorar y a la vez no quiero pero me siento en la zona más expuesta al viento y dejo de cerrar mis ojos intencionalmente para que el viento a velocidad me haga lagrimear involuntariamente; le pongo mucho pero mucho ají a mi venenoso y grasiento chacarero para estimular y exacerbar mis pobres sentidos que quedan muy sentidos después de oír ciertas cosas que no resultan tan agradables pero que deben darse, pues la vida no es más que una larga carrera de obstáculos, ahi donde reside el dolor hay algo de placer.

Cosa aparte vengo algo saturado de malditos chanchitos tiernos en la tele... joder! que aparecen por doquier, en el comercial del BCP hatsa el hartazgo, el silueteado chaanchito d elos paneles de otro banco y el chanchito ahorrador de movistar...son las 3 am y muchas ganas de comentar algo no tengo, me siento raro y es divertido... es la vida que se manifiesta, nada más.

La vida en 2.0

Influenciado y maravillado hace ya unos días por unas cuantas exposiciones sobre la web y las web-adas que se pueden hacer en este mundito me puse a volar... es tanta la wachafada que se puede hacer hoy en día a través de tantas herramientas que han invadido nuestra vida... mi vida.

Tú no sabías nada acerca de esto, te echas a dormir y cuando te despiertas ya estás siendo obligado a mandarle mails a tus amigos para decirles lo buena que estuvo la fiesta a la que fuiste o bien colgando las fotos de la misma en tu hi5 o ahora en el facebook, incluso enterándote por este medio de las tonterías que hiciste cuando estabas borracho y nadie te dijo por no hacerte roche... porque el roche público es mejor.

Hacías tu trabajo en máquina de escribir, llámese Lentium III, y ahora escudriñas como loco la buena wikipedia como la santa biblia y haces gala de tus artes dactilares para el riquísimo copy & paste (copipeis), te zurras en los derechos de autor y arañas una nota decente a como dé lugar.

Otros algo enfermos, ya sea por el arte o algún otro vicio, nos dejamos ya buen tiempo de los "diarios" para pasar a llenar este espacito que te dignas a leer con avidez... yo aún extraño mi diario, aunque cursi y un tanto femenino era mí mi receptáculo de ideas e inspiraciones, sufrimientos y desilusiones... wachafadas que ahora están aquí, es estas wachafadas peludas que llamamos blogs.

Veamos hasta qué punto puede llegar todo eso que en estos momentos me encuentro wachafeando desde las mazmorras internetianas de mi prestigiosa universidad, lidiando con las ventanas del explorador, que se abren 2 minutos después de haberlas clickeado...apuesto a que mi agencia de publicidad se entera de esto y me cuelga de las chórcholas, o probablemente no les interese en lo absoluto.

Existen también ciertas cosillas que a mi parecer son peudo-delirios de grandeza o grandes clamores de atención camuflados en wachafería, me refiero al todavía poco arraigado twitter, que enferma con actualizaciones constantes como diciendo, "hey tú, desconocido, mírame, aquí estoy, estoy haciendo algo ah...si quieres saber más de mí sígueme, sé mi follower"... (momento para respirar, tomo aire y prosigo) en fin, cada loco con su tema.

Las compras y ventas en intenet ahora son más frecuentes que ayer, pero siguen siendo algo incipientes, la gente aún le tiene miedo a echar a "la canastita" o "al carrito" el(los) producto(s) seleccionado(s), dicen como Santo Tomás "si no lo veo no lo creo".

En fin, todo este rollo internetiano es una apabullante realidad que va creciendo y creciendo (como nubes en el cielo), nos fagocita y nos reconfigura, nos hace a su voluntad, y si simplemente decimos que no pues estamos siendo tecno-rebeldes, dándole la espalda a la modernidad y exponiéndonos a que nos cojan el poto de puro desprevenidos que estemos; El que menos ya ha sido parte de este gran nuevo sistema, mandando mails, enviando fotos, googleando, foreando, twiteando, web-eando... y todos los "-eando" que puedeas encontrar en internet.

Considero que no es tan malo después de todo, pero hay ciertas cosillas que debemos conservar... pronto encargaremos críos por la web!

Y vos como andás? pues yo sin voz (y también sin vos)

Es una extraña sensación que vengo arrastrando hace ya media semana, es de esas que la sientes y la cabeza te pesa, te sientes medio descompuesto y sin ganas de nada (de ir a trabajar, a practicar, de hacer tu tesis o de ir a la universidad).

Fue casi una fiebre que felizmente de disipó gracias a mi increíble sistema inmunológico pero lo que si no pude evitar fue ir perdiendo progresivamente la voz.

El miércoles ya andaba experimentando los primeros síntomas y lo curiosos es que pensaba que me iba a curar aún cumpliendo con la lista de actividades nocturnas que se avecinaban, como quien propone un reto, algo que superar. El jueves mi voz ya no era la de juank sino más bien había degenerado en una cosa medio rara que era suficiente como para decir..."oe tio, ¿que te pasó, tas con gripe?"

El viernes ni que decir, era el cumple de un compañero y ni hablar de zafar el cuerpo; estábamos todos disfrazaditos, con saco y corbata, saliendo de clases y con unas impresionantes ganas de beber, así que yo opté por la buena bebida de caña en marca Cartavio mientras que el resto de personas que andaban con la homónima de cebada decían "asu juank, ¿vas a tomar?"

La actividad se prolongó a un estimado de 2 rones (con una baja y una reposición motivo de la emoción) y a eso de las 12 y algo (como si fuera a fijarme en esos pequeños detalles) nos enrumbamos hacia la afamada y juergueraza calle de las pizzas.

Para esto yo ya no tenía voz y sólo me reía de los comentarios tratando de aportar lo mínimo (tanto en dinero como en la conversación). Íbamos en el taxi y las compañeras del asiento posterior eran quienes dirigían al chofer, yo sólo sonreía.

Entramos al lugarcete llamado Piropos y después de algunos, (por no decir muchos) momentos de desaveniencia una chica (no por ser malo) que no era del todo de mi agrado se abalanzó hacia mí y se puso a baliar muy "ponedoramente" (pero qué neologismo eh!). Era intimidante, casi en ningún momento vi su cara pues su trasero rozaba efusivamente y mi cuerpo...como es lógico yo me alejaba (además de no saber bailar) se volteaba, ´bajaba y subía e intentaba cosas que apenas haría (sin música, claro), me miraba a través de sus gafas de medida con sus indiferenciados y narcolépticos ojos y me decía "es que no te gusta?...ah ya se, eres gay!...eres muy conservador no?...seguro que no eres gay?" Yo me moría por decirle, carajo pero que fea y arrecha estás! NO me violes mierda!

Y lo peor de todo es que yo ni tenía voz para refutarle, sólo fui cortéz y esperé a que terminara la violadora sonata revienta tímpanos para salir huyendo de ahí. Con las horas la cosa se puso diferente y me sentía cada vez peor y ya sólo lanzaba aullidos quejumbrosos por voz, pero los sobrevivientes nos fuimos a comer un arroz chaufa a aviación y nos tomamos fotos! Para esas horas yo ya era un completo idiota que aparte de no haber podido bailar no podía hablar, así que mi ánimo andaba paseando por debajo de la corteza terrestre. Luego un taxi en javierprado (porque casi nadie dice javier prado) me llevó hasta mi casita y morí feliz (o Mory feliz, osea yo).

Eso fue el viernes, de esa manera tan poco ortodoxa intenté curarme, pero el sábado tenía yo otra actividad...digamos que era el COSITA'S DAY, con detalles que no cabe mencionar pero que siempre es un día relajante y querendón con almuerzo y correteo incluído jaja, quedando para en la noche ir a un evento "dieciochoañil" del amigo de un amigo de su amiga...osea un N.N.

El lugar, Saint Anne, local espacioso... notábase vació debido al opuesto jolgorio que esperábamos encontrar además de ser unos de los pocos en cumplir con los supuestos requerimientos del festejado en su invitación vía mail "asistir lo más elegante posible". Zarrapas, gente normal y nosostros hechos unos muñequitos de torta ahi. El hombrecillo muy noble y tranquilo, es de la UNI y más de su especie estaban por ahí...fue agradable tratarlo pero no es que la fiesta fuera lo máximo, aunque después del poshito asado y la hora loca la situación mejoró considerablemente... me traje un gorrito y una naricita pero la hora era tal que nos tuvimos que ir. Y llegué a mis aposentos a eso de las 3am...y morí tranquilo una vez más (otra vez Mory).

Mi voz andaba en esas de mejorar y empeorar, como en un costante fade in y fade out, con un tono apacible y de sutileza obligado por mis cuerdas vocales sobreexigidas ya por el simple hecho de abrir la boca, de a ratos parecía una maldita psicofonía (aunque en realidad fuera un inicio de afonía) y hoy domingo desperté a las 12 con el dolor e incomodidad de siempre, creo que alguien me ha pasado su amigdalitis crónica por mail... Ya creo haber escrito bastante...sobre mi garganta seguiremos informando...hasta otra oportunidad.

nada

Domingo apacible después de una noche sabatina usual... unas aguas, un recorrido por la ciudad salamanquina y un mini paseo en carro hasta luzu luzu land (LLL) ida y vuelta; me levanto tarde (porque creo que me lo merezco) y me decido a escribir al son esta vez no de angra o ataque 77 sino algo sutil y cuasi romanticón del buen fito. Hay momentos en los que siento que mi esencia junto con la de este espacio está en fading fast, siento que se muere junto conmigo.

Si omití algo es por exceso de carga. Digamos que hace ya 2 semanas vengo realizando conjuntamente 3 actividades que por separado no tendrían la contundencia que alcanzan cuando se confabulan...es una onda muy Gestalt. El trabajo, las prácticas y la universidad.

Como en todo organismo en el que se dan múltiples procesos, me siento yo ahora como un tipo sobrecargado; salgo de mi casita a eso d las 9 y chambeo de 1o a 2pm, de ahí empalmo a la otra situación pichirruchenta denominada prácticas que me toma desde que llego de Surco a Miraflores en horas de 3 a 5:30, aunque sin duda un paseito visual por el parque Kennedy resulta inspirador... de ahí coriendo a la univerdidad que me absorberá las últimas reservas de cosmoenergía hasta las 10:20, horas en las que hecho un trapo chapo mi avión rumbo a mi casita, aunque usualmente haga escala en Canadá (el país).

Como en muchos otros posts, vengo experimentando esa sensación de no saber qué escribir, además de la pereza que se acumula como alguito en un algo que lo termina haciendo un algote. Espero que se entienda, y si no, pues qué más da.

Caso inusual, ponerme melancólico (melaALCOHÓLICO) en horas de la tarde por no tener tiempo para mi y mis actividades plenamente, la confrontación de ideas y posiciones a las que recurro, contrastándolas a su vez con las mismas ideas que revolotean en mi cabeza.

Ahora que lo pienso no sé por qué ando escribiendo de estas cosas que son meramente mías y que a fin de cuentas no suponen mayor interés para vosotros... quiero saber qué es lo que necesito, qué es lo corecto, qué debo hacer o dejar de hacer y sobre todo necesito un fuerte abrazo, unas palabras de aliento y una palmadita en el hombro...

No quiero nada...

La canción que no existe

Estos han sido días de cambios...nuevas cosas, nuevas sensaciones...en realidad no cuento con muchas ganas de escribir y una interesante tristeza me toca las pelotas con asiduidad y preseverancia.

En un triste intento de escaparme del mundo duro y real venía esbozando parrafitos de canciones con todas las descabelladas y onduladas ideas que buenamente se cruzaran por mi mente: logro resultados bonitos pero efímeros pues la memoria es frágil y el amor es mar de copas (chiste malo). Lo cierto es que, cuando uno está jodido por las presiones de la vida, llámese agencia de publicidad de XI Ciclo, la relajante-estresante chamba, y la enamorada ligeramente difícil, recurre a cosas extrañas para distraer su mente...no se bien si he logrado hacerlo, parece que no.

Al regresar a mi casa, la melancolía me iba llenando por las tonaditas sosas que fui vomitando en el camino, pero lo más triste es que cuando quiero plasmarlas para hacer un ridículo público ya no tengo aquellas frases en mi disco duro, es frustrante fuck! me frustra mi frustración; se frustra mi intención de frustrar mi frustración...

Canciones que no existen sino en un breve espacio de tiempo y me hacen feliz también por un breve lapso, buscando saciar mi soledad al teléfono, me río solo de las cosas que canto, y los muchachos N.N. de la Richi me miran como si de un loco se tratara, y camino casi flotando por la avenida Benavides, como si de mi wachafi-mundo se tratara, y me olvido de las cosas, y por un momento pienso que debería hacer muchas cosas y al instante me arrepiento, y después me doy cuenta que esta parte del texto la estoy añadiendo después de haber creído terminar el post, así que cualquier valiente que haya llegado hasta aquí está en la libertad de abandonar la lectura, vuestro humilde servidor con un ligero sentimiento autodestructivo, pero de nuevo me arrepiento y solicito delicadamente que si tú, que me lees ahora sigas leyendo y termines de aburrirte, aburrirte junto conmigo, que te alegres conmigo y te apenes conmigo también.

Creo que ni tuve la molestia de mencionar que tengo trabajo y entré a un nuevo ciclo y que ando feliz pero atareado, y las cosas de la vida patean duro en donde menos te lo esperas, pero a su vez te brinda escapes realmente particulares. Normalmente detesto decir que estoy frustrado pues es una de las tantas maneras de aceptar la derrota, y es así que se presentan cosas divertidas con las cuales disiparte. Puede que esté redundando mucho pero creo que el super arroz chaufa de mi madre que hace ya unos cuantos minutos yace en mi estómago está surtiendo efecto...

La música, la intranquilidad de mi ser y el arroz chaufa provocan en estos momentos, cual formula química otro tipo de juank, otra especie por naturaleza apático y que usualmente sale de noche, pero me agarró de día porque sé que después caeré dormido. Pero repentinamente una frase de una canción de Calamaro me revitaliza, me llena de ímpetu... "y puedo estar feliz a tu lado, aunque haya gente que me haga a un costado, porque además yo se que el destino fortalece esta forma de vivir".

La forma de vivir que adopto es un tanto diferente, usualmente optimista, pero como todo mortal, hay problemas e inconvenientes que sin duda fortalecen la resistencia que uno tiene...la búsqueda de la felicidad plena es un largo camino y durante la vida caeremos y nos volveremos a levantar...el que se queda en el suelo simplemente muere; muere de hambre de ilusión, muere de sed de esperanza y se pudre en el ataúd de su desinterés.

Para variar, he hecho de este post otro de aquellos que dice decir algo y no dice mucho, o al menos resulta engañoso, pero es sincero como yo, y es enredado como mis cabellos, es un reflejo de mí y de mi actual posición (sentado sobre mi pierna izquierda y con el hombro izquierdo un tanto más elevado que el derecho).

Mil disculpas a los que se aburrieron, mil gracias a los que leyeron, y recuerden que es algo importante haber llegado al final de sábanas como esta...al menos importante para mí.

P.D. : Gracias a mi ciber-terapeuta que al menos intentó recuperar esta enrarecida alma de la vesania.

P.D. 2: Gracias también a todos aquellos que se toman la molestia de soportarme y llevan sobre sus hombros esa cosa extraña que denomino amistad.

P.D. 3: Demasiada melancolía creo...mucho moco y poco sentido...muchas palabras y poco contenido...cuando alguno de ustedes me vea me puede dar un buen golpe y sacarme de este estado? (si gustan me pueden putear en sus comentarios, pero comenten...)