Cuando los chanchos vuelen...

Hoy quisiera llorar y mi supuesta fortaleza me lo impide, quiero llorar y a la vez no quiero pero me siento en la zona más expuesta al viento y dejo de cerrar mis ojos intencionalmente para que el viento a velocidad me haga lagrimear involuntariamente; le pongo mucho pero mucho ají a mi venenoso y grasiento chacarero para estimular y exacerbar mis pobres sentidos que quedan muy sentidos después de oír ciertas cosas que no resultan tan agradables pero que deben darse, pues la vida no es más que una larga carrera de obstáculos, ahi donde reside el dolor hay algo de placer.

Cosa aparte vengo algo saturado de malditos chanchitos tiernos en la tele... joder! que aparecen por doquier, en el comercial del BCP hatsa el hartazgo, el silueteado chaanchito d elos paneles de otro banco y el chanchito ahorrador de movistar...son las 3 am y muchas ganas de comentar algo no tengo, me siento raro y es divertido... es la vida que se manifiesta, nada más.

La vida en 2.0

Influenciado y maravillado hace ya unos días por unas cuantas exposiciones sobre la web y las web-adas que se pueden hacer en este mundito me puse a volar... es tanta la wachafada que se puede hacer hoy en día a través de tantas herramientas que han invadido nuestra vida... mi vida.

Tú no sabías nada acerca de esto, te echas a dormir y cuando te despiertas ya estás siendo obligado a mandarle mails a tus amigos para decirles lo buena que estuvo la fiesta a la que fuiste o bien colgando las fotos de la misma en tu hi5 o ahora en el facebook, incluso enterándote por este medio de las tonterías que hiciste cuando estabas borracho y nadie te dijo por no hacerte roche... porque el roche público es mejor.

Hacías tu trabajo en máquina de escribir, llámese Lentium III, y ahora escudriñas como loco la buena wikipedia como la santa biblia y haces gala de tus artes dactilares para el riquísimo copy & paste (copipeis), te zurras en los derechos de autor y arañas una nota decente a como dé lugar.

Otros algo enfermos, ya sea por el arte o algún otro vicio, nos dejamos ya buen tiempo de los "diarios" para pasar a llenar este espacito que te dignas a leer con avidez... yo aún extraño mi diario, aunque cursi y un tanto femenino era mí mi receptáculo de ideas e inspiraciones, sufrimientos y desilusiones... wachafadas que ahora están aquí, es estas wachafadas peludas que llamamos blogs.

Veamos hasta qué punto puede llegar todo eso que en estos momentos me encuentro wachafeando desde las mazmorras internetianas de mi prestigiosa universidad, lidiando con las ventanas del explorador, que se abren 2 minutos después de haberlas clickeado...apuesto a que mi agencia de publicidad se entera de esto y me cuelga de las chórcholas, o probablemente no les interese en lo absoluto.

Existen también ciertas cosillas que a mi parecer son peudo-delirios de grandeza o grandes clamores de atención camuflados en wachafería, me refiero al todavía poco arraigado twitter, que enferma con actualizaciones constantes como diciendo, "hey tú, desconocido, mírame, aquí estoy, estoy haciendo algo ah...si quieres saber más de mí sígueme, sé mi follower"... (momento para respirar, tomo aire y prosigo) en fin, cada loco con su tema.

Las compras y ventas en intenet ahora son más frecuentes que ayer, pero siguen siendo algo incipientes, la gente aún le tiene miedo a echar a "la canastita" o "al carrito" el(los) producto(s) seleccionado(s), dicen como Santo Tomás "si no lo veo no lo creo".

En fin, todo este rollo internetiano es una apabullante realidad que va creciendo y creciendo (como nubes en el cielo), nos fagocita y nos reconfigura, nos hace a su voluntad, y si simplemente decimos que no pues estamos siendo tecno-rebeldes, dándole la espalda a la modernidad y exponiéndonos a que nos cojan el poto de puro desprevenidos que estemos; El que menos ya ha sido parte de este gran nuevo sistema, mandando mails, enviando fotos, googleando, foreando, twiteando, web-eando... y todos los "-eando" que puedeas encontrar en internet.

Considero que no es tan malo después de todo, pero hay ciertas cosillas que debemos conservar... pronto encargaremos críos por la web!

Y vos como andás? pues yo sin voz (y también sin vos)

Es una extraña sensación que vengo arrastrando hace ya media semana, es de esas que la sientes y la cabeza te pesa, te sientes medio descompuesto y sin ganas de nada (de ir a trabajar, a practicar, de hacer tu tesis o de ir a la universidad).

Fue casi una fiebre que felizmente de disipó gracias a mi increíble sistema inmunológico pero lo que si no pude evitar fue ir perdiendo progresivamente la voz.

El miércoles ya andaba experimentando los primeros síntomas y lo curiosos es que pensaba que me iba a curar aún cumpliendo con la lista de actividades nocturnas que se avecinaban, como quien propone un reto, algo que superar. El jueves mi voz ya no era la de juank sino más bien había degenerado en una cosa medio rara que era suficiente como para decir..."oe tio, ¿que te pasó, tas con gripe?"

El viernes ni que decir, era el cumple de un compañero y ni hablar de zafar el cuerpo; estábamos todos disfrazaditos, con saco y corbata, saliendo de clases y con unas impresionantes ganas de beber, así que yo opté por la buena bebida de caña en marca Cartavio mientras que el resto de personas que andaban con la homónima de cebada decían "asu juank, ¿vas a tomar?"

La actividad se prolongó a un estimado de 2 rones (con una baja y una reposición motivo de la emoción) y a eso de las 12 y algo (como si fuera a fijarme en esos pequeños detalles) nos enrumbamos hacia la afamada y juergueraza calle de las pizzas.

Para esto yo ya no tenía voz y sólo me reía de los comentarios tratando de aportar lo mínimo (tanto en dinero como en la conversación). Íbamos en el taxi y las compañeras del asiento posterior eran quienes dirigían al chofer, yo sólo sonreía.

Entramos al lugarcete llamado Piropos y después de algunos, (por no decir muchos) momentos de desaveniencia una chica (no por ser malo) que no era del todo de mi agrado se abalanzó hacia mí y se puso a baliar muy "ponedoramente" (pero qué neologismo eh!). Era intimidante, casi en ningún momento vi su cara pues su trasero rozaba efusivamente y mi cuerpo...como es lógico yo me alejaba (además de no saber bailar) se volteaba, ´bajaba y subía e intentaba cosas que apenas haría (sin música, claro), me miraba a través de sus gafas de medida con sus indiferenciados y narcolépticos ojos y me decía "es que no te gusta?...ah ya se, eres gay!...eres muy conservador no?...seguro que no eres gay?" Yo me moría por decirle, carajo pero que fea y arrecha estás! NO me violes mierda!

Y lo peor de todo es que yo ni tenía voz para refutarle, sólo fui cortéz y esperé a que terminara la violadora sonata revienta tímpanos para salir huyendo de ahí. Con las horas la cosa se puso diferente y me sentía cada vez peor y ya sólo lanzaba aullidos quejumbrosos por voz, pero los sobrevivientes nos fuimos a comer un arroz chaufa a aviación y nos tomamos fotos! Para esas horas yo ya era un completo idiota que aparte de no haber podido bailar no podía hablar, así que mi ánimo andaba paseando por debajo de la corteza terrestre. Luego un taxi en javierprado (porque casi nadie dice javier prado) me llevó hasta mi casita y morí feliz (o Mory feliz, osea yo).

Eso fue el viernes, de esa manera tan poco ortodoxa intenté curarme, pero el sábado tenía yo otra actividad...digamos que era el COSITA'S DAY, con detalles que no cabe mencionar pero que siempre es un día relajante y querendón con almuerzo y correteo incluído jaja, quedando para en la noche ir a un evento "dieciochoañil" del amigo de un amigo de su amiga...osea un N.N.

El lugar, Saint Anne, local espacioso... notábase vació debido al opuesto jolgorio que esperábamos encontrar además de ser unos de los pocos en cumplir con los supuestos requerimientos del festejado en su invitación vía mail "asistir lo más elegante posible". Zarrapas, gente normal y nosostros hechos unos muñequitos de torta ahi. El hombrecillo muy noble y tranquilo, es de la UNI y más de su especie estaban por ahí...fue agradable tratarlo pero no es que la fiesta fuera lo máximo, aunque después del poshito asado y la hora loca la situación mejoró considerablemente... me traje un gorrito y una naricita pero la hora era tal que nos tuvimos que ir. Y llegué a mis aposentos a eso de las 3am...y morí tranquilo una vez más (otra vez Mory).

Mi voz andaba en esas de mejorar y empeorar, como en un costante fade in y fade out, con un tono apacible y de sutileza obligado por mis cuerdas vocales sobreexigidas ya por el simple hecho de abrir la boca, de a ratos parecía una maldita psicofonía (aunque en realidad fuera un inicio de afonía) y hoy domingo desperté a las 12 con el dolor e incomodidad de siempre, creo que alguien me ha pasado su amigdalitis crónica por mail... Ya creo haber escrito bastante...sobre mi garganta seguiremos informando...hasta otra oportunidad.

nada

Domingo apacible después de una noche sabatina usual... unas aguas, un recorrido por la ciudad salamanquina y un mini paseo en carro hasta luzu luzu land (LLL) ida y vuelta; me levanto tarde (porque creo que me lo merezco) y me decido a escribir al son esta vez no de angra o ataque 77 sino algo sutil y cuasi romanticón del buen fito. Hay momentos en los que siento que mi esencia junto con la de este espacio está en fading fast, siento que se muere junto conmigo.

Si omití algo es por exceso de carga. Digamos que hace ya 2 semanas vengo realizando conjuntamente 3 actividades que por separado no tendrían la contundencia que alcanzan cuando se confabulan...es una onda muy Gestalt. El trabajo, las prácticas y la universidad.

Como en todo organismo en el que se dan múltiples procesos, me siento yo ahora como un tipo sobrecargado; salgo de mi casita a eso d las 9 y chambeo de 1o a 2pm, de ahí empalmo a la otra situación pichirruchenta denominada prácticas que me toma desde que llego de Surco a Miraflores en horas de 3 a 5:30, aunque sin duda un paseito visual por el parque Kennedy resulta inspirador... de ahí coriendo a la univerdidad que me absorberá las últimas reservas de cosmoenergía hasta las 10:20, horas en las que hecho un trapo chapo mi avión rumbo a mi casita, aunque usualmente haga escala en Canadá (el país).

Como en muchos otros posts, vengo experimentando esa sensación de no saber qué escribir, además de la pereza que se acumula como alguito en un algo que lo termina haciendo un algote. Espero que se entienda, y si no, pues qué más da.

Caso inusual, ponerme melancólico (melaALCOHÓLICO) en horas de la tarde por no tener tiempo para mi y mis actividades plenamente, la confrontación de ideas y posiciones a las que recurro, contrastándolas a su vez con las mismas ideas que revolotean en mi cabeza.

Ahora que lo pienso no sé por qué ando escribiendo de estas cosas que son meramente mías y que a fin de cuentas no suponen mayor interés para vosotros... quiero saber qué es lo que necesito, qué es lo corecto, qué debo hacer o dejar de hacer y sobre todo necesito un fuerte abrazo, unas palabras de aliento y una palmadita en el hombro...

No quiero nada...

La canción que no existe

Estos han sido días de cambios...nuevas cosas, nuevas sensaciones...en realidad no cuento con muchas ganas de escribir y una interesante tristeza me toca las pelotas con asiduidad y preseverancia.

En un triste intento de escaparme del mundo duro y real venía esbozando parrafitos de canciones con todas las descabelladas y onduladas ideas que buenamente se cruzaran por mi mente: logro resultados bonitos pero efímeros pues la memoria es frágil y el amor es mar de copas (chiste malo). Lo cierto es que, cuando uno está jodido por las presiones de la vida, llámese agencia de publicidad de XI Ciclo, la relajante-estresante chamba, y la enamorada ligeramente difícil, recurre a cosas extrañas para distraer su mente...no se bien si he logrado hacerlo, parece que no.

Al regresar a mi casa, la melancolía me iba llenando por las tonaditas sosas que fui vomitando en el camino, pero lo más triste es que cuando quiero plasmarlas para hacer un ridículo público ya no tengo aquellas frases en mi disco duro, es frustrante fuck! me frustra mi frustración; se frustra mi intención de frustrar mi frustración...

Canciones que no existen sino en un breve espacio de tiempo y me hacen feliz también por un breve lapso, buscando saciar mi soledad al teléfono, me río solo de las cosas que canto, y los muchachos N.N. de la Richi me miran como si de un loco se tratara, y camino casi flotando por la avenida Benavides, como si de mi wachafi-mundo se tratara, y me olvido de las cosas, y por un momento pienso que debería hacer muchas cosas y al instante me arrepiento, y después me doy cuenta que esta parte del texto la estoy añadiendo después de haber creído terminar el post, así que cualquier valiente que haya llegado hasta aquí está en la libertad de abandonar la lectura, vuestro humilde servidor con un ligero sentimiento autodestructivo, pero de nuevo me arrepiento y solicito delicadamente que si tú, que me lees ahora sigas leyendo y termines de aburrirte, aburrirte junto conmigo, que te alegres conmigo y te apenes conmigo también.

Creo que ni tuve la molestia de mencionar que tengo trabajo y entré a un nuevo ciclo y que ando feliz pero atareado, y las cosas de la vida patean duro en donde menos te lo esperas, pero a su vez te brinda escapes realmente particulares. Normalmente detesto decir que estoy frustrado pues es una de las tantas maneras de aceptar la derrota, y es así que se presentan cosas divertidas con las cuales disiparte. Puede que esté redundando mucho pero creo que el super arroz chaufa de mi madre que hace ya unos cuantos minutos yace en mi estómago está surtiendo efecto...

La música, la intranquilidad de mi ser y el arroz chaufa provocan en estos momentos, cual formula química otro tipo de juank, otra especie por naturaleza apático y que usualmente sale de noche, pero me agarró de día porque sé que después caeré dormido. Pero repentinamente una frase de una canción de Calamaro me revitaliza, me llena de ímpetu... "y puedo estar feliz a tu lado, aunque haya gente que me haga a un costado, porque además yo se que el destino fortalece esta forma de vivir".

La forma de vivir que adopto es un tanto diferente, usualmente optimista, pero como todo mortal, hay problemas e inconvenientes que sin duda fortalecen la resistencia que uno tiene...la búsqueda de la felicidad plena es un largo camino y durante la vida caeremos y nos volveremos a levantar...el que se queda en el suelo simplemente muere; muere de hambre de ilusión, muere de sed de esperanza y se pudre en el ataúd de su desinterés.

Para variar, he hecho de este post otro de aquellos que dice decir algo y no dice mucho, o al menos resulta engañoso, pero es sincero como yo, y es enredado como mis cabellos, es un reflejo de mí y de mi actual posición (sentado sobre mi pierna izquierda y con el hombro izquierdo un tanto más elevado que el derecho).

Mil disculpas a los que se aburrieron, mil gracias a los que leyeron, y recuerden que es algo importante haber llegado al final de sábanas como esta...al menos importante para mí.

P.D. : Gracias a mi ciber-terapeuta que al menos intentó recuperar esta enrarecida alma de la vesania.

P.D. 2: Gracias también a todos aquellos que se toman la molestia de soportarme y llevan sobre sus hombros esa cosa extraña que denomino amistad.

P.D. 3: Demasiada melancolía creo...mucho moco y poco sentido...muchas palabras y poco contenido...cuando alguno de ustedes me vea me puede dar un buen golpe y sacarme de este estado? (si gustan me pueden putear en sus comentarios, pero comenten...)

el amor en los tiempos de la gripe porcina

Digamos que siempre entro en contradicción cuando quiero mencionar una característica mia, por ejemplo, quería comenzar diciendo que soy un tipo un tanto resistente:"tolerante, con aguante para las jodas y para las enfermedades", pero siempre que intento decirlo se me viene a la cabeza toda la avalancha de ideas que suponen contradecirme, por ejemplo, "no soy resistente, soy sumamente frágil, no peleo y siempre estoy con un puto pañuelo en la mano" o cosas como el trascendente e inesperado accidente de mi nariz... pero vamos al punto, yo quería comenzar con que soy un tipo resistente y lo haré así.
Usualmente yo soy un tipo resistente y suelo sacarle varias vueltas de ventaja a las enfermedades y he podido ver tranquilamente cómo otras personas han ido sucumbiendo ante distintos males mientras yo, rodeado de ese infecto ambiente seguía en pie de lo más normal, aunque la alegría de mi alergia me tenga condenado de por vida...es como quien dice "una por otra".
Todo el tema viene a razón de aquella terrible y tembible pandemia, la wachafada peluda que anda jodiendo millones de narices en todo el mundo, aquella que ha cobrado ya varias viditas en la gran esfera celeste y que se tomó la molestia de hacer una pequeña escala en este lindo país folcklórico y tercermundista con grandes aspiraciones... el virus A/H1N1, mal llamado gripe porcina, llegó al Perú.
Llegó al país, se dió un saltito por la capital y como todo buen turista también se tomó su tiempo para, irónicamente, joder a los de la high life, a los caviarísimos personajes de la socialité limeña y a sus hijitos en los mejores colegios de la capital. Como era de esperarse, el virus se dispersó tanto como las sórdidas noticias de farándula y muerte en este último mes.
Si llegó a Lima, llegó al buen Salamanca, y con ello a los colegios, generando gran alarma y desplegando los mejores intentos de medidas de seguridad...no es que haya presenciado directamente un caso tangible pero las precauciones van por el aire tanto o más que el mismísimo virus.
Ya he visto gente cagada a punta de mocos, tanto que me recuerdan mi alergia, y yo estaba pasando piola...particularmente mi relación con los resfríos es un tanto fría (risas)... si me agarra pues me agarró y me tumba únicamente por un día, día en el que experimento la acuosidad de mis fosas nasales y todo el malestar y la pesadez de mi cuerpo junto con la apatía propia de saberse sin fuerzas.
Hoy no salí y parece ser ese el motivo de mi enrrarecimiento; por lo mismo he decidido no salir y terminar de morir el día de hoy según mi reloj biológico. En realidad no creo haber sucumbido ante el temido virus sino simplemente a una de mis cotidianas alergias, confiando en que mañana me levantaré mucho mejor y con un poco más de vida...mi viejo renegando porque mi nariz llora incesantemente y mi madre gritando por toda la casa que me abrigue...hubiera preferido salir a ver qué pasaba.
En realidad no sé qué tuvo que ver en este post el amor solo que consideré que sonaría bonito y atractivo para cualquier incauto lector...si es que alguien ya se sopló todo el floro y llegó hasta quí pues nada más que muchas gracias...a morir tranquilo

Lo que vale un recuerdo (de qué vale?)

Día de limpieza, toca quedarse en pijamas y rebuscar cajones y lugares que usualmente dejas de lado por el atareo del día a día. Hago buen uso de mis vacaciones intentando limpiar y es así que me escapo de mi deber para escribir qué es lo que pasa por mi mente mientras trato de cumplir con lo encomendado.
Comenzando por que no es nada divertido tener que escudriñar rincones algo olvidados pues mi alergia se activa y no deja de joderme sino hasta el día siguiente, escribo con las manos y con unos insoportables mocos aferrados a mis cavidades nasales; es algo como que por cada diez palabras escritas le precede un estornudo o una sonada de mocos.
Debo reconocer que soy un maldito cachibachero y guardo cada chuchería que encierra consigo grandes y gratos (o no tan gratos) recuerdos, eso me hace ser un tipo terriblemente emotivo y así me pierdo en cada objeto encontrado.
Entre varias cosas hallé varias entradas a conciertos, el buen Rock en el Parque XI o el inigualable Iron Maiden, momentos rockers que a uno sin duda lo hacen vibrar; encontré también la entrada de la obra Jesucristo Superstar, que me hizo sufrir horrores con los ensayos y la rigurosidad pero también me ayudó a darme el gustito de tener el pelo largo por algo más de un año, en parte por la obra y en parte por capricho de rebeldía. Me da pena saber que ahora ese grupo de teatro ya no existe pues fue unos de los grupos de la parroquia en los que llegué a experimentar una vibra riquísima.
Encontré una caricatura que me hicieran hace ya más de 2 años, recuerdo claramente que lo hizo una amiga en mi otrora centro laboral, el buen rincón del pollo, el riquísimo y extraordinario KFC, caricatura que fue el presagio de un evento un tanto más aciago que el que vengo mencionando y que no conviene mencionar.
También llegué a toparme con mis constancias de matrícula de ciclos anteriores, revisando mis notitas y reviviendo lo agradable y desagradable de los promedios ponderados. Llegué al punto de afanarme tanto y revisar cada una de ellas, hacer mis operaciones aritméticas y obtener mis super promedios para luego desilusionarme y ver que no llegaré a la meta…con todo eso, abordaron a mi mente tantos recuerdos de profesores, exámenes, las intensas sesiones de estudio y las chupetas desestresantes (La tía Judy o Wayitos) también, los amores (o intentos de amores) los momentos grupales y la desunión también, los que se fueron, los que se quedaron, los que sólo se suben al tren y los que terminan haciendo de la Universidad una experiencia para toda la vida…demonios! Estoy tan próximo a terminar que cierta nostalgia ya me invade, y peor aún sin haber conseguido unas prácticas decentes.
Dios! Mis diarios! Pero qué cuadernito de música de cuarto de secundaria iría a convertirse en una especie de receptáculo de vivencias, dolencias, experiencias, falencias y carencias de un anormal púberto salamanquino! Ahí encontré mis primeros poemas, mis primeras canciones, mis primeras aspiraciones amorosas y mi formación musical, mis primeras etiquetas de cerveza, que coleccionaba con ahinco y firmeza, ahí creé el logo ANSIA y registré las 10 canciones de la banda, ahí es donde radica el arte de escribir, ahí mis pinitos, mis conatos de posts, el balbucear del arte y su afición.
Paseo la vista por mi cuarto y recuerdo en cada objeto a la persona con la que compartí ese momento, un portalapiceros de Mickey, un par de barriles de KFC, un reloj de mesa, una virgencita, un dedo medio tallado, muchos discos originales de rock nacional…siento como si mi vida hubiera sido muy larga y reacciono para darme cuenta de que apenas van 21 años de extraña y atípica existencia, enrareciéndose cada vez más con el paso del tiempo, a manera de hacerme cada vez más enfermo e interesante, como un espécimen de laboratorio o una atracción de feria, es momento de decir adiós a tanta sicodelia y poner los pies sobre la tierra; se supone que estoy limpiando y hasta el momento no he querido botar nada porque todo se configura en una unidad tan importante que supone mi pasado, mis recuerdos y mi vida, aunque mi madre insista en que sólo sea innecesaria papelería.