porqué en abril? (recuerdos y buenos deseos)

No existe ningún afán mortificador ni nada por el estilo, pero me veo obligado a remover esas cositas que a veces uno preferiría dejar bien guardaditas, escondidas, empolvadas y casi olvidadas.

Bien había yo pasado un domingo habitual animando un show infantil, anticipado de una catastrófica avalancha de cumpleaños que terminó en la negación de todas y cada una de las invitaciones sino hasta después de las 4am.

Creí haber tenido suficiente acción el día de hoy, aparte de sentir una tremenda culpa después de fallar a tantas personas en un mismo día, es así que después de una excepcional jornada de horas ininterrumpidas pude por fin llegar a mi hogar y despojarme de las abochornantes ropas que sofocan mis tejidos.

Una vez correctamente entornillado en mi silla frente al ordenador, junto a mi vaso de leche y mi sanguchón de pan pizza que iba devorando con ansia, acompañado de el primer disco de sonata arctica y esperando ver lo mismo de siempre y quedarme ahí hasta aburrirme fue que más por inercia que por curiosidad decidí revisar mi correo. Mi deficiente mirada escudriñó velozmente los subjects e identificó como urgente, otorgándole prioridad máxima a un mail en especial: nursia tunures te ha enviado una invitación al hi5.

No pretendo ser mezquino ni orgulloso ni arrastrado pero sin duda iba a aceptar esa invitación que ante mis ojos se me hacía tan ilusoria, tan etérea que dudé por unos instantes estar consciente de lo que estaba sucediendo en ese momento. Revisé una que otra foto para actualizar mis recuerdos y comprobar su actual felicidad y no contento con eso hasta dejé un comentario de lo más amigable. Pude notar en mi afán explorador una fecha bastante peculiar: "11-04-08", nada más y nada menos que una linda semanita después de mi buen cumpleaños.

He aquí la parte "desempolvada" de la historia: Norka, bajo el nombre de nursia ahora, tal vez como símbolo de su nueva vida junto a otra persona, fue alguna vez en algún tiempo parte trascendental de mi vida; digamos que fue mi todo y también mi primer todo. No quiero profundizar ni tampoco creo que todo aquel que lea esto quiera saberlo también, solo que, como toda pareja siempre hay buenas y malas, y así como nace el amor, también se muere, o en el mejor de los casos es "asesinado".

Ese holocausto de mis sentimientos se dió un 9 de diciembre de 2007 (demonios! aún recuerdo la fecha!) y puedo jurar que fue la peor época que he pasado en toda mi vida (incluso más que haber estado sin internet!) No se imaginan lo interesantes que resultaron ser mi Navidad y Año Nuevo 2008, tanto que el yeso de la pierna de un accidentado Germán aún me recuerda.

Me regocija sobremanera en esta ocasión saber que lo que siempre digo puede cobrar sentido "todo pasa por algo", me gustaría saber que esta vez, tu iniciativa, aunque sólo sea una invitación común y corriente de una página relacional más, sea la de una amistad sincera y bonita; me encantaría que pudieras leer este post y no te arrepientas de terminarlo pues está hecho con el corazón, corazón de alguien que también a su manera te quiso como pareja y que ahora, con el tiempo ya transcurrido, las heridas cerradas y las ideas bien puestas te tiende la mano para llevarnos como siempre debió ser, es decir BIEN!

Debo ser sincero y decir que durante esa época mis llamadas fueron de lo más sinceras y desinteresadas, lo único que quería era saber cómo estabas y desearte lo mejor (como hasta ahora) que me entristecía hasta los huesos saberte tan indiferente; no voy a negar que me dolió tu dureza, tu cambio, tu encierro, tu "no me llames más, estoy feliz con Clemente".
No pienses que aún quiero volver o cosas por el estilo, la nostalgia plasmada aquí es meramente la alegría del acercamiento, de veras que me llena de gusto que hayas decidido quitarme los bloqueos y demás murallas que pusiste hace tiempo atrás, y disculpa si te resulta incómodo que haya convertido ese post en una cosa tan dirigida a tí, pero es mi manera de expresame, tú sabes: comunicador, me encanta escribir bien y no consigo prácticas aún...

Este ha sido otro de los super chorizos a los que tengo acostumbrados a leer a los buenos compañeros que se animan a hacer click en el link de mi buen blog.



Para despedirme, una chanza! adios! (lo que uno hace cuando está aburrido no?)

esa wachafada peluda que es el amor...(ilusionarse es malo?)

Este es otro de esos posts hechos a full sentimiento y de manera altamente subjetiva, no sé por qué lo anticipo aunque sé que resultará evidente...
Son más de las 2 de la mañana y yo, para variar no tengo sueño; me encuentro imbuído de ese nostálgico romanticismo, esa magia que sólo los años han podido enseñar a un grande como el buen daniel f.
Repasando sus líneas se me viene a la memoria ese dulce trajín que cada persona debe recorrer en cuanto a terrenos del amor se refiera; digo dulce pues particularmente me resulta tierno el sonidito de el xilofón y los maullidos bastante bien concatenados en la melodía que vengo escuchando...
Si bien desde pequeños nuestras madres nos obligaron a bailar con la niña más próxima o inculcarnos ese bichito por el gusto hacia el sexo opuesto, creo que eso suele brotar naturalmente en cada uno de nuestros particulares y maravillosos interiores; cuando uno es enano, todo este rollo resulta molesto y hay momentos en que llegamos a decir que no nos hacen falta las mujeres, que las odiamos, que nos caen mal y demás, me consta porque yo mismo lo he pasado.
Es así que vamos creciendo un poco y formamos nuestro club llamado PPP (pequeñas personitas con pilín) más nunca falta el agrandado del grupete, sea por mera observación de la imagen adulta o por copiar a su hermano mayor, que inicia con aquel delicioso juego del enamoramiento.
Digo delicioso pues no hay otro adjetivo mejor para describir la situación precisa en la que descubres cosas nuevas según tu edad. En otras palabras, le vas echando el ojo a la compañerita mas buenamoza de la zona, junto a esto también surgen las matinés que, progresivamente, resultan terminando cada vez más tarde, inigualables oportunidades para estos cachorros cazadores.
Digamos que pasó el tiempo y ahora, hechos unos pre-puber comenzamos a sentir ese escalofrío, ese hormigueo por todo el cuerpo cuando vemos a la chica que, para el momento, ya habrá acaparado más de una madrugada de insomnio. Es un tanto jodido pero no van a negar que es bonito sentirse así. Se esperan mutuamente a la salida del cole y caminan juntos: se miran como idiotas, no saben qué rayos decirse, sudan frío, se sonrojan y hay unos que hasta se erectan; no sé muy bien de esta parte del común de las historias pues a mí no me tocó vivirla así, pero es ahí donde ambos se dan cuenta que por mucho que intenten decir algo pues no va a salir, así que por la sobreexcitación hormonal y la curiosidad del contacto físico se da el beso.
El beso, momento culmen de ese maravilloso encuentro, con el paso del tiempo se va tornando en un elemento común dentro del conjunto que involucra el hecho de "estar con una muchacha". Cabe hacer notar que las épocas en la que nos encontramos son años luz diferentes de las nuestras, y eso que no soy muy viejo, pero considero que el sentido del beso en esta generación ya se ha perdido...minuto de silencio por la memoria del real y mágico significado del beso.
Habiendo crecido más, ya el otrora pequeño cachorro es ahora un esbelto y presuntuoso cazador errante, seleccionando a las mejores presas dentro de un determinado círculo social. La historia se repite: conocerse, salir, aletargarse mutuamente, darse un beso y quién sabe, hasta otras cosas más, sólo que en esta generación todo resulta ser más vertiginoso.

Como ya mencionaba líneas arriba, la historia amorosa que me tocó vivir es la mar de diferente a la narrada anteriormente por lo que me interesaría resaltar un punto importante en el que creo haberme atascado: Es valedero y necesario ilusionarse con una chica para poder enamorarse? en qué momento lo que uno siente deja de ser una ilusión para pasar a ser un afecto cuasi real?
Lo digo pues es mi duda y mi inexperiencia la que prácticamente me obliga a escribir esto.
Lo digo también porque habiéndome ilusionado hace poco creo haber cometido ciertos errores, con lo que llegué a sentirme poco maduro; Sé que es bonito sentirse así, medio idiota y volando entre las nubes sin tener miedo de chocarse contra un edificio, pero hasta qué punto es permitido? Así como también resulta detestable ser sumamente racional y serio con estos asuntos.
Particularmente, a mí me afanan las situaciones inesperadas, ilusionadas y locas; aquí la razón no tiene ni voz ni voto, no pinta nada, tiene bien reservado su vuelo más próximo hacia cualquier destino mientras sea fuera de los terrenos de la magia...pero temo ser inmaduro y volátil.
Así que con dolor pero con sensatez considero apropiado tratar de mantener la homeostasis emocional, como entregarte a la ilusión hasta el punto en que puedas percatarte de que el camino se termina unos metros más adelante.
Pueda que sea mi edad, la hora o las circunstancias pero llego a sentirme un tanto nostálgico por el post ( cortito no?), me alegra haber vivido algo diferente y pues, aún espero a ese alguien diferente, que choque diente a diente, que me abrace con afecto y me sonría sincera y lindamente. cuídate donde quiera que estés.

Hey tú, bloguero monse...

ya me dí el lujo de hacer una verdadera wachafada en el post anterior, así que algo más tranquilo me dedico a perder mi tiempo de manera ordinaria mientras leo mi buena separata anillada de contabilidad y escucho al buen ozzy osbourne...

Lo que quiero hacer es escribir sin pensar, como muchas veces ya lo he hecho pero a la vez como nunca lo haya hecho antes...quisiera saber que todo lo que escribo será leído con afán o interés y mi mayor regocijo reside en saber que al menos una de mis patéticas lecturitas servirá para arrancar siquiera una sonrisa, cuando no algo más, a algún solitario y errante visitante de este mi humilde espacio en la red.

Me apena sobremanera el tener que estar jode y jode mandando mails a la gente que conozco para que se tomen la molestia de revisar este buen blog, pero hay algo cierto...si no lo publicito, pues de qué manera creen ustedes (lectores) que podré ser un maestro pokemón? Solo abarrtotándolos de mensajitos, hastiarlos de avisitos, hacerles comer sugerencias de lectura hasta el hartazgo... pero de todo este engorroso sistema publicitario lo único que me alivia un poco es que sé que, al menos, tan mal no escribo...lo sé porque de parte de ustedes mismos ha venido hacia mis oídos (no sé si sea por cumplir, para que no los fastidie más o porque se sientan en un compromiso).

Pero esa es mi labor; a mí me basta con reflejar mi vida de una manera más amena en este mi diario virtual, me da mucha gracia que a veces me reconozcan por el messenger y me digan, no mory ni juank (ni otros apelativos) sino "hey, wachafadas, cuando te publicas algo más" y no saben cuán feliz puedo llegar a sentirme leyendo cada comentario vuestro de agradecimiento o de destrucción, pues eso me hace saber que siquiera ME HAN LEÍDO!!!

PD: Para no perder la costumbre os enviaré un mail a todos!!! (más gratitud no podría caber en mí)

extremitquina descechilanitada

Al transitar libremente por mis idilócimos no puedo evitar astarmerme con tu solángida imagen, resulta como una berjalda que impacta en mis titurrentes; no es que piense en tí sino que por ustraldas que todos sufrimos, apareces simplemente.

Quién sabe, derrepente la pobenada necesidad de furrutuchar con alguien nuestras necesidades y gelenizar nuestros afectos provoque en mí una aselentada conducta que ni los mismos estreptequenantes podrán difrutictar. Ha llegado el reyunto en el que mis colarílades se mueren por entregar algo de glimitud; hace falta despertar ese trecalde en cada uno de nuestros lugrequetos. Eso me pasa a mí; van tantos derutios esperando algo que verdaderamente me gretulice y tal vez no aparecerá.
Así vivo yo, como al rechitre de una erastupista que las befas me otorguen sin más que decir: "no entendí nada"

LA NOCHE (pequeña reflexión sobre la comunicación)

La noche es el comburente, es el generador de ese clima indicado para poder crear; el que permite que fluyan las ideas y la inspiración hacia nuestras cabezas… los sentimientos el combustible para encender esa pira de nostalgia, de romanticismo, de amor o decepción; surge el ambiente propicio bien para amar o para odiar.
Bien es cierto que la noche trae consigo la calma, el sosiego y la tranquilidad, cosas de las que muchas veces durante el día estamos privados; es el momento adecuado para pensar sobre nuestras cosas, una reflexión, una frenada que nos permita esclarecer las dudas de los acontecimientos del día a día; más aún cuando me encuentro ad portas de un concierto y necesito darme un respiro entre ensayos, letras, composiciones y trabajo escénico.
Particularmente me siento mejor durante la noche; mi madre siempre dice que soy un vampiro y yo le digo: “tan sólo soy un buen noctámbulo, mamá comprende, todos los artistas somos excéntricos…”
Por las mañanas no existo a menos que haya algún motivo de fuerza mayor que me saque de mi lecho (apenas y soportaba levantarme para ir al colegio), durante el día soy un hombre a medio funcionar: aletargado, somnoliento y perezoso…pero toda esa mala onda se va esfumando a medida que van pasando las horas; en la tarde creo estar decentemente activo y listo para la función estelar que siempre es de noche!
Ahora, por qué escribo esto? Pues viene a ser el resultado de la mezcla de actividades de mi semana, además de no haber escrito nada últimamente. Creo que parte de mi vida cobra sentido al expresarme a través de este método, otra razón es porque descubro, reconozco, entiendo la importancia de lo que elegí como mi refugio y mi comida: la comunicación.
Qué sucedería si no pudiéramos comunicarnos? Pues seríamos unos simples entes errantes y vagabundos, individuales (más aún) y autistas, desesperados de repente por soltar palabra, gesto o expresión al tipo de al lado, viviríamos hinchados de sensaciones cosas que nos suceden y no poder transmitirlas, explotaríamos y desde nuestras entrañas saldrían liberadas y alborotadas todas las cosas que mantuvimos soterradas durante tanto tiempo cual manada de bestias en su estampida redentora. El ser humano sería más desdichado aún.
Me resulta curioso notar de mi parte que inicié con un tema o una idea y terminé hablando de la comunicación…arranco con la onda nostálgica y luego termino intentando dar cátedra y justificar mi carrera…noche estrellada de Van Gogh.

Nadie nos quitará lo golpeado (lo hinchado… lo morado…)

Con un pedazo de papel higiénico en la nariz aun sangrante, unos cuantos raspones y la cabeza dándome una que otra vuelta me siento frente a la computadora a escribir la situación.
Hace días había yo quedado con una amiga para salir a correr en las noches, y no esperé que, para ser hoy la primera, tuviera tanta emoción. Estamos jueves, son casi las 12 de la noche y seguro esto estará publicado el viernes…un viernes que está cargado de bastante actividad.
Digamos que la rutina de trote estuvo normal (para mí normal es dar a las justas un par de vueltas bien hechas y de ahí seguir medio trotando medio caminando) hace tiempo que no salía a correr y debo reconocer que antes era mucho peor!
Luego, como todo caballero, procedí a dejar a mi compañera de corridas (pero que feo sueeeeeeeeeena) en su casa y justo cuando ella cierra la puerta y se está metiendo, pasan cuatro malandritos y el último de la manada pasa tan raudamente que su hombro golpea el mío con violencia, esto genera en mí una reacción de sorpresa y de reclamo (no soy machito, peleandero ni gallito) pero atiné a decirle: (reproducción del diálogo)
Juan-k: oe brother, que te pasa…
Malandro: que… (actitud desafiante)
Juan-k: Me has empujado, ten cuidado…
Malandro: tú me has empujado!
Juan-k: estás mal no? belicoso eres…
Malandro: ah, belicoso… (adopta actitud de pelea y golpea)
Juan-k: au! (K.O.)
Es la primera vez que me pegan con ganas (en realidad es la primera vez que me pegan) el muy hijo de puta siguió dándome de combos como si de un saco de arena se tratase, en un momento pensé que estaría estropeando mi rostro y junto con él mi futura carrera artística(lol) …creo que por lógica si le pegas a alguien y no te responde ya no hay más por qué pegarle…pero bueno, creo haber recibido tres puñetazos (bien dados) uno, el más memorable y doloroso hasta el momento, fue en la mera nariz, ay! mi tan sensible nariz por la refurinfunflay!, el segundo fue en la sien y el siguiente, para cuando reaccioné y traté cubrirme fue en la cabeza, la parte de atrás, que vino acompañada de una sutil patada a la rodilla, a lo que me fui al piso…me cogía la nariz y sí que sangraba eh! Era como mucho moco rojo…yeeeeeee…y todo ese funesto espectáculo en la puerta de la casa de mi amiga; ella salió casi al instante para ver de qué manera es que sangran las personas cuando les golpean fuertemente en la nariz; para esto, sus tres amigos intentaron detenerlo y luego se disculparon conmigo, aduciendo que estaban tomando y el pobre compañero suyo es un maldito desequilibrado mental…momentos después pasó una unidad de la policía pero…para variar no hicieron nada…en tipejo ese es menor de edad, y la pelea (golpiza diría yo) fue de uno a uno, aunque haya sido “de uno a nulo” realmente…me dieron papel higiénico y pasé a lavarme en casa de mi amiga, su mamá y hermanos asustados con la situación mientras podía yo ver recién el estado de mi polo…parecía que había salido de trabajar del camal sin el mandilito aislante!!!
Ya en mi casa, mi madre, para variar, extremista piensa que me han querido robar y que salir a correr de noche es una práctica poco saludable pero yo considero que son meras circunstancias que hacen de la vida lo que es realmente, lo que le da sentido, lo que impide que sea siempre una rutina, un simple jardín de rosas…es una verdadera mierda.
Creo que esto es lo que me pasa cuando no cumplo la regla de escribir religiosamente todos los miércoles pero bueno…no por eso pienso dejar de correr en las noches o cuando haya que correr…las cosas pasan porque tienen que pasar y punto.
Ahora que me ausculto un poquito también me duele la boca y tengo una amigable herida en la pared interna…a todo esto he podido llegar a unas cuantas conclusiones:
- No gano nada haciéndome el valiente, menos aún sin saber pelear o siquiera defenderme
- El muchacho pega con la derecha y lo hace muy bien a pesar de haber estado ebrio
- Soy bastante idiota para dejarme pegar por un malandrito menor que yo…que vergüenza
Cosa aparte…me resulta curioso el sonidito y la sensación acuosa de mi tabique al tocarlo… eso es bueno o es malo?

PD: Es falso que al ser golpeado veas pajaritos o estrellitas, nomás sientes calientiiiiiito…

Es más fácil

Es más fácil copiar que crear
Es más fácil ignorar que prestar atención
Es más fácil recibir dinero que gastarlo
Pero es más fácil gastarlo que conseguirlo
Es más fácil malograr que arreglar
Es más fácil desperdiciar que aprovechar
Es más fácil frustrarse que conseguir lo buscado
Es más fácil desordenar que guardar la armonía en el espacio
A veces es más fácil entristecer que lograr una sonrisa
Es más fácil herir que sanar
Es más fácil destruir un sueño que hacerlo realidad
Es más fácil ser un fuckin’ doble cara a ser plenamente sincero
Es más fácil mentir que decir la verdad
Es más fácil equivocarse que acertar
Es más fácil escribir como emo reprimido en el Messenger que emplear correctamente las reglas gramaticales y ortográficas
Es más fácil quejarse que buscar el cambio
Es más fácil comer que cocinar
Es más fácil vivir de ilusiones que ver la realidad
Es más fácil hacerse de enemigos que conseguir al menos un amigo
Es más fácil matar que dar vida (toma más tiempo)
Es más fácil suicidarse que seguir viviendo (aunque sea terriblemente tonto)
Es más fácil abandonar que retomar
Es más fácil subir de peso que bajar esos kilitos de más
Es más fácil extraviar que recuperar
Es más fácil hacer sentir mal que hacer sentir bien
Es más fácil desmoralizar a alguien que levantarle los ánimos
Es más fácil ser arrogante que ser sencillo
Es más fácil encerrarse en su propio mundo que abrirse a los demás
Es más fácil mostrar una careta que revelar tu corazón
Mi mamá siempre dijo que es más fácil ser hombre que ser mujer
Es más fácil perder que ganar
Es más fácil hacer el amor más de 500 veces que olvidarte de con quién lo hiciste
Pero es tan difícil olvidar el primer amor (pero qué cursi!!!)
Es más fácil viajar en taxi que ir en combi (es más cómodo también)
Es más fácil aceptar tener la razón que aceptar la culpa
Es más fácil imaginar que lo que hacemos está bien que darnos cuenta de que está mal
Es más fácil dormir hasta las 2 de la tarde que buscar trabajo
Es más fácil rendirse que seguir en la lucha
Y aunque a algunos este post ya les haya parecido la oración de San Francisco, pues lo hago porque lo siento, siento que es más fácil hacer el mal que hacer el bien.
Es más fácil romper un corazón que reconstruirlo
Pero no siempre es más fácil olvidar que recordar…