wachafadas peludas

6 sencillos pasos para empujarse un ramen!

2011-05-01T11:49:00.000-07:00

ADVERTENCIA: CUALQUIER PARECIDO CON GASTÓN ACURIO Y LA AVENTURA CULINARIA ES PURA COINCIDENCIA, SE RUEGA NO JODER.

Últimamente mis sábados han tenido variopintas escenas, el simple hecho de dar catequesis en la mañana e ir a estudiar en la tarde ya supone un interesante desgaste, así que gracias a algunas sugerencias de saliditas terminé recorriendo la ciudad en busca de experiencias, y para qué, no puedo quejarme!

Este último sábado, mencionando que era la última sesión de clases, recibí la llamada del buen amigo Marrown a eso de las 5:30 de la tarde... para ser sinceros, no entendí ni un carajo entre la bulla y el griterío, con las justas capté la intención de encontrarnos y una vaga referencia para el encuentro; cabe mencionar también que después de haberle dado duro a la radio de mi celular no me restaba mucha batería que digamos, con lo que las probabilidades del encuentro se reducían considerablemente. Así que con algo más de expectativa permanecí en clases hasta que llegara el momento preciso.

A las 7 en punto salí disparado de la universidad intentando recordar las referencias dadas; hacer una llamada era consumir más batería y pero había que correr el riesgo, debía ir hasta la cuadra 2 de la Avenida Petit Thouars. Afortunadamente todo marchó según lo planeado, primero una interesante travesía por la Avenida Javier Prado y de ahí hasta la Facultad de Psicología de la Garcilaso para sentirme una vez más perdido pero con la certeza de que estaba cerca. Una última llamada y estaría dejando el resto al azar, los hallaré? A unos cuantos pasos más divisé una silueta marrón que se asomaba a un balcón supe que había llegado!

Cuando subí, pues el local estaba en el tercer piso del lugar, tuve un peculiar reencuentro con una amiga a la que no veía so long long time ago y una de las mejores formas de comparitr el rato fue tomarnos fotos.

Pasando a lo serio, el lugar era una pequeña cafetería; una cuantas mesas con su sillas y un delicioso espacio al balcón, qué servían? comida japonesa, yo entraba por primera vez a una "cafetería con temática anime". La decoración estaba justificada, así como la música y la peculiaridad más resaltante eran unas tres muchachas que atendías en trajes de "maid" o sirvientas (sin dejar que el término se malinterprete), muy atentas, muy serviciales y muy amenas. Y después de ver la amplia variedad de platillos japoneses tan desconocidos para mí, me decanté por un ramen.

Después de unos instantes llegó el susodicho plato, cual sopita wantan pero sin wantan, junto con con unos palitos, los peculiares y de repente mal llamados palitos chinos, a los cuales yo denomino "palillos" a secas. Según lo mandado rompí los palillos y adopté la posición. Aquí los pasos para disfrutar adecuadamente de un ramen:

Paso 1: Familiarízate con el plato Es de esperarse que si eres occidental no tendrás ni zorra idea de cómo comenzar a comer eso a menos que no sea con cuchara y tenedor; pero no, señores, también existen los palillos, y aunque no lo parezcan, pueden resultar muy útiles! Mi plato era un ramen o sopa de fideos chinos, con trozos de carne y fideos, menjunjes y sabores curiosos.
Paso 2: Aprender a usar los palillos Puede que este sea uno de los pasos más complicados, sobre todo para la mayoría de nosotros que somos parte de la cultura occidental. Yo me tomé varios minutos perturbando a la amable maid mientras intentaba coger correctamente los palillos. "Coloca uno enla cuenca del pulgar y apóyalo sobre el anular, mientras tanto, sostén el otro palillo con tu pulgar, índice y medio, como si fuera un lapicero". Si claro, la teoría y las indicaciones son claras, pero a ver... hazlo!
Paso 3: Pillarle el truco a coger la comida Bacan, eres un capo cogiendo los benditos palillos, ahora coge comida pues! Una sopa es una sopa, los fideos son escurridizos y las verduras se escabullen entre mis inexpertos y torpes movimientos. irremediablemente, la sopa será recogida por la cuchara, pero primero todito lo sólido!
Paso 4: Si pescaste algo, cómetelo antes de que se te caiga! No hay mucho que decir; meterse cosas a la boca es algo que aprendemos a desarrollar desde infantes, aunque en ese entonces no diferenciábamos si era comida o no. Ahora, ya de mayorcitos, sabemos que la comida se introduce en la boca y se come, pero con los palillos hay que ser alguito más preciso: Píllalo y traga!
Paso 5: Disfruta del bocado Esto también es fácil, usa tus dientecitos de porcelana y destruye, desintegra y deglute el bocado mientras este se pasea por toda tu cavidad bucal dejando a su paso la esencia, el sabor y la satisfacción de comer algo caliente y delicioso.
Paso 6: Termina toda tu comida Finalmente, como es menester, acabar con la comida es un indicio de que te ha gustado, pero al tratarse de una sopa llega un momento en el que las cucharas resultan inútiles (mucho más aún los palillos), así que como buen comensal tomé el bowl con mis manitos, lo levanté, y una vez inclinado aboqué el borde para... para.. PARA SORBER EL RESTO DE LA SOPA! ... y fin del Ramen.

Pero fin del Ramen no necesriamente es fin del cuento; debo mencionar que todo aquello fue una experiencia muy interesante y enriquecedora, además se que volveré el próximo sábado para probar alguna otra peculiaridad. Hasta pronto!

Oh Scheiße! Elecciones!

2011-04-11T13:04:00.000-07:00

Desde antes mi destino estaba trazado por una suerte de maleficio aterrador, al acercarse la temporada electoral el que menos procura escapar del engorroso deber cívico patriótico que supone ir a votar, dejar tu huellita y hacerle el exámen prostático al potecito de tinta indeleble, pero más trágico aún es saber que has sido elegido azarosa e infortunadamente como miebro de mesa. Sí, esas personas que sacrifican la tranquilidad del domingo no sólo para ir a votar, sino que se deben quedar amarradas a sus sillas durante toda la jaranita electoral para al final hacer el no menos pesado conteo general de votos. Por si no sabías, existen tres cargos por mesa de votación; comenzando desde abajo hay tres miembros suplentes (aquellos que se salvan si los miembros titulares son demasiado responsables o muy cojudos), están los miembros titulares, que son el tercer miembro, el secretario y el presidente de mesa. Ese último fui yo.

Eran las 7 y veintitantos de la mañana, había yo programado mi alarma del celular a las 7 am con una armoniosa y relajante tonada de System of a Down para asegurarme un efectivo y contundente despertar, además de amanecer alegre y motivado, pero las ganas de seguir soñando suelen apoderarse de mi muy a menudo. Enttoces, después de un espabilante duchazo y un veloz desayuno partí hacia mi colegio designado, el Fernando Belaúnde Terry ubicado allá muy lejos de la civilización salamanquina cruzando la frontera de Separadora Industrial, donde un paraje desolado y terroso abriga las instalaciones del bendito plantel. Yo hice mi recorrido muy orondo y tranquilo, vacilándome con mi radio Doble 9 a todo volumen desde mi celular y cuando avisté el colegio habían colas enormes de gente... me pregunté por un instante cómo iba a entrar, imaginando embestir a toda la multitud con mi flamante credencial de presidente de mesa en la mano, pero afortunadamente (desafortunadamente) pasé con suma regularidad y serenidad.

Mi salón era un auditorio; Amplio, iluminado y tranquilo. Cuando llegué apenas estaba la tercer miembro y había que romper el hielo, así que hablamos de cosas puntuales y demás; un rato más tarde llegó la secretaria y emprendimos el "ensamble" de la mesa. Afortunadamente los tres éramos jóvenes (aún lo seguimos siendo) y la conversa amena no se hizo esperar, acomodamos los documentos correspondientes y a eso de 8:30 am procedimos con el espectáculo electoral.

Cualquiera pensaría que esas horas se hacen interminables, pero no. Contrariamente a muchas cosas que imaginaba, me la pasé muy bien, super sobrio, ameno y divertido. Mentiría si dijera que me aburrí, pues como secrtaria y mi tercer miembro me pusieron a dos muchachas la mar de agradables con las que las horas se fueron volando entre tanta cháchara y jolgorio. Yo, en compañía de mis nuevas compañeras surfeamos por sobre las horas con una frescura impresionante. No se qué podrán pensar ellas, pero yo me divertí mucho, es más, si hubiera existido, nos llevábamos el galardón, la medalla y el nubecono a LA MESA FELIZ.

La hora de la comida, que por cierto nunca estuvo definida, me hizo sentir nostálgico. Había yo pregonado en el mostruo facebookiano que sería presidente de mesa en la correspondiente 910086 y que si alguien estaba cerca me llevara algo de comer. Dicho y hecho, un amigo y su enamorada muy generosamente me llevaron dulces, kekitos y bebidas que me aguantaron bastante y sobre todo, me hicieron muy feliz por el simple gesto de hacerlo. Luego llegó la comida de la ONPE y pues bueno... era comida.

Pero todo llega a su fin, y la "Mesa Feliz" no fue tan feliz una vez acabado el plazo de votación; pasábamos a la segunda y más complicada, tediosa y reveladora etapa: El Escrutinio.

Cuando hicimos el conteo inicial de votos cuadraban las 197 cédulas empleadas con el número restante de hologramas, que eran 51... era un primerizo en esas labores y no estaba teniendo mayores complicaciones, todo estuvo tan bien que quería llorar, todo excepto un peculiar y reticente personero que afortunadamente después se calmó. Procedimos con diligencia y transparencia en nuestro conteo presidencial y cuadró todo correctamente, pero eran ya cerca de las 6 y el cansancio había hecho mella en nuestra integridad física y mental, además de haberme quedado sin raya de tanto estar sentado. Hubieron unos cuantos percances que no mencionaré por tratarse de secreto de mesa (ni siquiera se si eso existe) y avanzamos contundentemente hacia el escrutinio de votos por el Parlamento Andino... estabamos terminando, éramos unos capos! y de taquito... éramos los últimos en salir del colegio a eso de 9 y algo de la noche.

Los que hay ido a votar al Belaúnde sabrán que el lugar no es un campo de flores, y mucho menos de noche, en la que para llegar a salvo a casita y conservar intacta tu virginidad debías salir corriendo (o en taxi). Éramos, éramos, éramos... éramos tres jóvenes expuestos a la soledad y el hostil ambiente de Sauces en la noche. Afortunadamente ambas muchachas tenían a quién recurrir para que las recogan, mientras yo pensaba en poner a buen recaudo mis orificios de cualquier forma. A mi tercer miembro la recogieron en breve, previa llamada y mi secretaria me jaló hasta Los Quechuas. Más tranquilo, sin duda, ya estaba, además de agradecido.

Pienso en la segunda vuelta, con un contendor aún inicerto y me genera varias sensaciones, el terror de ese futuro escrutinio, la buena onda compartida y el descanso que le sucederá... Qué nos irán a dar de comer en la ONPE? Cuánto tiempo nos tomará acabar con todo y salir de ahí? Estas y mucha otras respuestas en el post de la Segunda Vuelta. Adiós wachafo-peludos lectores!

El arroz!

2011-03-22T13:13:00.000-07:00

Aprovechando que, justamente ahora, estamos pasando por una coyuntura político, social y de comicios electorales quiero enfocarme en el tema del arroz. Mi particular y peludísima percepción de lo que este cereal gramíneo significa en mi vida y su paso a través de mi organismo día tras día.

Desde pequeño he sido cuasi torturado con grandes cantidades de arroz, y es más, mientras escribo estas líneas voy masticando sendos bocados del mismo que han venido en mi táper de comida cual figuritas repetidas. Pero qué es arroz para mí? - A quién debería importarle, se dirán algunos... Estas cosas y otras preguntas existenciales (arrocistenciales) a continuación:

Debo comenzar diciendo que para mí el arroz no es más que un acompañamiento de cualquier otro alimento que haya en el plato, así de simple; y como tal, lo rebajo a tal punto que llego a la consigna siguiente: "Yo como cuanto hay en el plato y el arroz hace las veces de dama de compañía, cuando termino de comer lo esencial, el arroz que quedará triste, solo y abandonado". esto también tiene que ver con mis hábitos alimenticios, que por más llenito que me puedan ver ultimamente, no es que coma grandes cantidades, solo que como mal.

El arroz como unidad, y personificándolo, es como un brother inseguro, que tiene muuuuuuuchos amiguitos que son como él, le encanta socializar con el resto de comida cercana al área, pululan en tu plato como perdidos y los encuentras en diversas posiciones, como si siempre vivieran en una orgía constante, tienen algo de conejos y algo de (completalo tú). No se si están vivos o muertos, pues también parecen los hacinados cadáveres judíos después del salvaje exterminio, (ni hablar del terror que deben pasar al ser engullidos por esas bestias gigantes que somos los seres humanos, entrar por un túnel dentado con una alfombra mágica, caer por un precipicio casi interminable hasta una piscina de ácido... de ahí no creo que se acuerden más).

Ahora, ese desprecio al arroz puede ser visto como un capricho tonto, como un afán vanidoso de no querer aumentar mi volumen o como una causa inhumana y desconsiderada, así como mi madre, que dice que cuánta gente se muere de hambre y yo no como por remolón. A veces le digo: Mamá, si me comiese toooooooooooooodo lo que me sirves estaría forzando a mi esofaguito y el resto de super amigos digestivos y lo que ocasionaría que devuelva al ejército de arroz en un santiamén!

Mi madre, al ver mis constantes negativas, se las ingenia haciendo experimentos químico-gastronómicos para que me trague el bendito arroz. Debo aceptar que en varias ocasiones he sucumbido ante un buen arrocito con leche imbuído de los poderes maternales de mi mami, o un preciso y contundente arroz chaufa que me sacia plenamente. A todo esto, descubrí - y mi mami también- que sólo me trago el arroz cuando está MEZCLADO o ENTREVERADO con algo más, sean ya especias, carnes y, en pocas ocasiones, menestras.

"Quien se casara conmigo no tendría tantos problemas", es otra frase clásica de mamá, haciendo referencia a que como como pollito. "Mamá, aún no hay desafortunada, cualquier desdichada huye en cuanto puede", le digo con sorna. Mi madre no entiende que estoy enfermo de comer arroz, ella está enferma de ver que no lo como. Así es la vida. ARROZ!, digo, Adios!

The CANA menace! (si, ya me nació)

2011-02-17T11:18:00.000-08:00

Hoy me levanté y al acicalarme como todos los días frente al espejo (un par de lamiditas de gato)inspeccionaba mi desgreñada, alborotada, rizada y peculiar cabellera para hacerla más "llevadera" al salir a la calle... es en eso que, continuando con el acto involuntario y mecánico (propio de mí al levantarme, modo piloto automático)reparé en un pelito que saludaba muy orondamente y se coronaba sobre el mechón que suele caer sobre mi ojo izquierdo... era extraño, era lacio, era más largo de lo normal, tenía un color diferente... era... era... era una cana.

Me dije (y le dije) "Hola cana, eres una cana bataclana que ha estado en Copacabana? Te veo recién por la mañana y te me cruzas como una marrana con obsidianas comiendo pecana del espejo a la ventana... Sabes cana, es la primera vez que veo una cana... creo que hay una avenida con tu nombre... es la Cana-da, jaja, y tú, cana, das algo?"

Como era de esperarse, no me respondió, porque las canas no hablan, pero luego se lo comenté bastante tranquilo a mis viejos, que veían apaciblemente el noticiero matutino y lo tomaron con posiciones diferentes: Mi vieja se apresuró a decirme que no la arrancara pues "te van a crecer dos en la misma zona" mientras mi viejo, aprovechando que es completamente cano, dijo un simple "las canas son nobleza".

Particularmente creo que tener una cana no es nada del otro mundo, es más, a mí me resulta una experiencia agradable, interesante, nueva... se supone que estoy envejeciendo y mis suministros de melanina comienzan a manifestar que un día se agotarán por completo, y no es algo que me aterre (como a la mayoría de personas, y a casi la totalidad de mujeres) sino que me emociona... se imaginan mi larga y rulosa cabellera pero esta vez teñida de blanco, al mismo estilo de un colono o un noble del virreynato? o como un juez de juzgados del siglo XVIII... o como un músico legendario que nunca se cortó el cabello... en fin. Una cana es una cana, no mil... para eso ya habrá tiempo.

En fin (sí, de nuevo), al ver esa cana recordé la frase de mi madre al decirme "si te la arrancas te van a crecer más aún". Yo, como justamente quería provocar eso, la arranqué.

PD: Adió señora cana, la despedí como una cacana porque tenía pinta de rufiana, pero no sabe cómo espero que (si es que me llega a oír desde el cementerio, el infierno, cielo o purgatorio de canas) deje sobre mí muchas más canas.

Maripositas en la panza

2011-02-10T21:16:00.000-08:00

Estoy en el umbral entre el jueves y el viernes, no muy cansado pero con una mezcla de vino y cerveza en mi sangre, regreso de ver una obra de teatro y de distraerme uun ratitico por Miraflores y no puedo evitar (diría más bien reprimir) el imperioso instinto que muchas veces me invade al caminar por la calle y contemplar algún ejemplar femenino que esté a la altura de la batalla. Estar por Miraflores, en verano, con este calor, con esas muchachas impúdicas por las calles y con trago encima hacen que mi libido entre en efervescencia (sí señores, aún más).

Muchas veces, por no decir, casi siempre, reniego de las cursilerías y demás mamadas como esas, aunque no puedo negar que muchas veces las extraño, sobre todo de aquella que supone un impacto visual-sentimental y cuyo proceso se denomina "sentir maripositas en la barriga".

UNO: La frase, en sí misma, me parece tan rosquetona... joder! sólo deberían aplicarla las chicas!
DOS: Si bien es ampliamente conocido que es una formita pseudo artística de describir el cosquilleo, pero lógicamente, cómo coño te entran mariposas en la barriga... tragas larvas? y tus jugos gástricos no las destruyen antes de que salgan del capullito?

En estos tiempos, más que cosquilleos en la panza siento cosquilleos un par de cuartas más abajo (cual Matarina) y el tiempo sigue corriendo, incidiendo con una mezcla de sorna y violencia sobre mi herida, herida que a fin de cuentas me vale poco a estas alturas.

El día comenzó relativamente agitado acudiendo a donar sangre para "expiar mi alma" y cumplir con el interesante cliché de "donar vida", además que suponía una deuda a un amigo que pagué con un inconmesurable gusto, aquel gusto también tuvo una traducción tangible, en forma de comida, dizque para "recuperar el aliento"; además satisfice una duda que me rondaba hace ya tiempo atrás: por si acaso, mi sangre es del tipo O Rh+ (lo dejo para contratos, maltratos, donaciones o cachuelos de vampiro) Al parecer, mi sangre (y creo que yo también) está saludable dentro de lo que cabe, y pude donar sin mayor dificultad.

Luego, después de trabajar y acicalarme lo suficiente, me dispuse a disfrutar de una obra de teatro. El Teatro Julieta, que medio escondido yace en el pasaje Porta me acogía con algo de música italiana que me produjo tantas sensaciones a la vez... interpolado con las actuaciones (destacando la de Yvonne Frayssinet) me otorgaron una noche mixta e interesante. Unos tacos cumplieron la función pesudo alimenticia en Cuchi-Cuchi y luego unas audaces cervezas empujaron un poco más al fondito el vino que ya se encontraba reposando en mis instalaciones anatómicas y mi torrente sanguíneo. Algo que si revoloteó en mi interior (aparte de los gases habituales) es ese bichito artístico (más que mariposas les diría yo que siento inclementes punzadas de avispa) por tocar, cantar, actuar y sentir al arte fluir a través de mí.

Esta semana, que para mí ha transcurrido como si fueran dos, y hasta tres semanas plegadas en una sola, ha traído un mundo de cosas que me enseñan y me atraen a diario, que me golpean y me levantan, que me muestran y me muestran sin cesar cuán ignorante soy... cómo cambia la percepción de las cosas con el tiempo (con los años) y cuán estúpidos son aquellos que creen que lo saben todo, pues son los que menos saben, pobres insulsos.

La vida está conformada de etapas, y las etapas inician y acaban; todo es un circuito dinámico que, como todo a su paso, deja algo, y creo que hay que ser lo suficientemente humilde como para darse cuenta de ese "algo" y lo suficientemente inteligente como para saber aprovecharlo. Sinceramente espero no estar incurriendo en el error. He llegado a ver personas que prefieren sufrir y lamentarse en lugar de actuar, ciertamente no puedo decir que me encuentre en un bando u otro, pero la relatividad del asunto me hace pensar que las lamentaciones están de más en mi camino... simplemente Carpe Diem!

Cuán sabio es Dios, o el ente en el que prefieras creer (si eres ateo, jódete) de hacer concordar todo, al menos yo siempre he considerado dentro de mi filosofía un par de frases que juntas son mis teoremas de la vida: "todo sucede por algo y no hay mal que por bien no venga" y a pesar de sentirme raro el día de hoy, no puedo esperar a ver lo que el destino me tiene preparado mañana, y en ese ímpetu es que descubro mi intención de vivir.

Se que puede sonar un tanto filosófico, denso, aburrido, pero en ciertas cositas con las que uno se topa es donde tiene la oportunidad de ver las más grandes respuestas... y como en la mayoría de casos, la más suprema hermosura se encuentra en la simplicidad.

Después de haber donado sangre, me he recuperado con comida, (metiéndole grasa y alcohol) qué esperanza de mejora me habrá de quedar? qué futuro habré de vivir?... Cuántas personas habrán de leerme? Acaso preferirán que publique mis posts en notas del maldito y desesperado Feisbuc? Aprovecharía estas últimas líneas para hacerles la mini encuesta:
1.- Te gusta mi blog? Porqué?
2.- Dónde te gustaría leerlo (Aquí en mi blog o directamente en el facebook?)
3.- Déjame alguna sugerencia

Sinceramente espero sus respuestas en mi murillo: Juan Carlos Mory

Molto grazie, ragazzi!

Manual: Cómo hacerse una herida

2011-01-27T11:52:00.000-08:00

ATENCIÓN: CONTENIDO NO APTO PARA PERSONAS MASOQUISTAS (Si sientes que eres uno de nosotros sigue leyendo)

Muchas veces resulta más fácil hacer un manual de cómo prevenir lesiones y laceraciones a nuestros cuerpecitos, pero esta vez quisiera darle vuelta a la tortilla pues, muchas veces yo, particularmente creo que esto es, mas que aplicable, concienciante.

Paso 1
Determina el lugar donde quieras ubicar la herida. Tu cuerpo es un sistema maravilloso, una maquinaria perfecta creada por Dios (religiosamente) y por los gametos de tus padres que se juntaron hace ya buen tiempo (científicamente), así que tienes una gran variedad de zonas que puedes escoger, dependiendo también de tu criterio para saber dónde te puede incomodar más a posteriori; por ejemplo, hacerlo en el pie podría no dejarte caminar muy tranquilamente.

Paso 2
Estima la gravedad de la herida. Esto también es importante, pues sabiendo cuán fuerte o profunda quieres que sea la herida podrás encontrar los instrumentos necesarios para infligirla, depende de ti si lo que buscas es tan sólo un raspón de parque, una contusión medianamente severa o una letal hemorragia interna.

Paso 3
Busca con demencia algún objeto filudo o punzocortante, consigue un vidrio roto, tantea superficies irregulares (paredes escarchadas son buenas alternativas)

Paso 4
Ejecuta!. No sabía si escribir algo en esta parte, creo que es lo más fácil, pero igual, hay que tener un tantito de precisión para no dañar alguna zona que no se desee, como arrancarte un ojo de pura casualidad o perder un dedo en el intento...

Paso 5 (opcional)
Grita, llora o manifiesta tu dolor de alguna forma.

---FIN DE LA GUÍA---

Ahora sí, el resto del post

Deja que sangre y fluya todo lo necesario, que drene la pus, la sanguaza o el veneno, dejala desintoxicarse, limpiarse y demás...

No quieras abandonar la curación con alcohol o algún otro desinfectante apenas te duela, pues abandonar es de maricones y además si no la esterilizas nunca se va a curar, pudiendo incluso infectarse.

No la toques, no la jodas, ni la mires, pues si lo haces hasta te va a doler más, es una cuestión medio psicológica, así que no dejes que te venza, hazte el loco, ignórala un poquito, que ella está haciendo su función, todo allí dentro está lo suficientemente bien organizado como para que el sistema siga marchando correctamente. Recuerda que todo toma su tiempo.

Pasado un tiempo, esa heridita se habrá convertido, gracias a tus plaquetitas y demás wachafadas de tu sangre, en una linda y hermosa costra, una coraza que se forma para guarecer la zona afectada mientras está "under reparation", es otro proceso de aislamiento que resulta necesario, no te atrevas a arrancarla porque: UNO, te puede doler y puedes volver a abrir la herida, y DOS, te vas a dejar una marca relativamente fea.

Llegado el momento, esa costra, si es que la dejaste ser, irá cediendo ante el llamado de la naturaleza, y así, cual telón en función estelar, develará una nueva zona de tu cuerpo, regenerada y opetariva. Claro, todo dependiendo del Paso 2.

Y bueno, creo que este sería el fin, y a quien no se ha dado cuenta aún de que esto es una metáfora de ciertos aspectos de la vida, pues ya lo saben. Au revoir!

Review: Desempolvando wachafadas

2011-01-12T11:42:00.000-08:00

Y de nuevo me siento medio motivado a volver a escribir, digo medio porque a pesar de tener las ganas, nunca faltan las cosas raras que pululan en el ambiente y merman mi motivación.

Todo ha cambiado desde que publiqué la última vez (para ser precisos, la penúltima vez), pues lo hice el día de mi cumpleaños del 2009... osea uffff!!!

Yo solía ser un estudiante de comunicaciones con ganas de terminar, y creo que al comenzar el blog no tenía enamorada, pero ahora, a pesar de haber acabado la carrera y abandonar la USMP (mi bien amada alma mater) sigo siendo el mismo idiota de siempre, que le gusta hablar de sí mismo y contar sus anécdotas aunque a veces no sean interesantes, aunque no sean rentables, aunque entren a leer esto sólo por el correito que les mando religiosamente después de cada sesión de escritura. Soy consciente que mi entorno ha cambiado, que las situaciones y sucesos me han agarrado a palos para darme lecciones una tras otra, y muchas veces siento que me rehuso a entender, pero a pesar de todo siento que algo se me ha quedado...

Extraño mucho escribir, cantar, actuar... espero estar volviendo a reactivarme, y es por eso que le eché una ojeada a este espacio que de a poquitos iba soterrando en mi memoria, me resultaba penoso ver que de vez en cuando me llegaba un comentario al blog, y cuando lo revisaba era puro spam... sentía como si mi blog fuera un ser vivo, esa mascotita que estaba siendo carcomida de a pocos por la caracha, y me dolía más aún ser el insensible dueño que ni se inmutaba, pero felizmente la cuestión informática e internetiana no es tan trágica, porque hoy antes de ponerme a escribirles, entré y de una patada en el culo saqué todo comentario innecesario sobre paginas para adelgazar, paginas calentorras y demás...

Siempre que hablo, o cuando me hablan de Wachafadas Peludas, recuerdo y recomiendo un post que me encanta: Es autodestructivo, es burlón, es trágico y es hilarante (hasta tiene errores ortográficos de cortesía) es uno que escribí en enero de 2009, y que modestia aparte, considero una de mis masterpieces, por si se animan aquí se las dejo, a ver si se ríen: Nadie nos quitará lo golpeado...

Me da nostalgia tocar cosas como esa, aún habiendo más posts mios que me gusten, y por eso agradezco todos y cada uno de los lectores y también los comentarios que han ido goteando por el blog durante toda su trayectoria, y qué bueno que genere tantas opiniones (obviamente no siempre aprobatorias). Ahora estoy en el trabajo y apuro el bocado de comida preparada por mi madre mientras escribo estas líneas (añoro la telequinesis) es por eso que ya debo despedirme y esperar el apoyo de quienes quieran seguirme en esta aventurilla que retomo (otra vez).

Bienvenida, Rapsodia

2011-01-09T16:48:00.000-08:00

No se asusten, no se sorprendan, no hagan muecas de disgusto, se que vuelvo a escribir después de mucho tiempo, muchas cosas han pasado y creo que he dejado de comentarles muchas de mis vicisitudes, pero en esta ocasión reanudo mi afán escritor, mi lado artístico para hacerles una invitación abierta a un nuevo proyecto que estoy emprendiendo junto con un eterno amigo, es tanto un proyecto como la realización de un sueño, la materialización de los anhelos de un puberto que no se atreve a dejar su etapa y se resiste a crecer, así me siento yo en estos tiempos.

Como un desesperado aficionado al arte y la cultura, a la música, al teatro, al canto, a googlear wachafadas y a enterarme de cosas curiosas que rara vez le interesan a la gente es que nace Rapsodia, un grupo concebido inicialmente como una revista que intenta (no saben cuanto!) encontrar y apoyar a más gente como yo (que no se malinterprete) que gusta expresarse a través del arte en todas sus formas y que quiera formar parte de esta comunidad.

Particularmente no se cuánta gente que piense así quede actualmente, me preocupa ver que la sociedad y las nuevas generaciones van cayendo en una espiral de consumo y masificación sin detenerse a pensar en algo más trascendente, no quiero pintarme como un paladín pero me gustaría sentir el apoyo de alguien más que piense como yo y que quiera hacer algo al respecto.

Si os he incomodado, importunado o si les ha gustado la idea pues simplemente siéntanse libres de aunarse al proyecto, a colaborar con nosotros y a formar parte de lo que queremos sea nuestra comunidad. Quienes quieran ponerse en ontacto con nosotros pueden hacerlo a través del masivo y re podrido facebook (si, también estamos ahí) Rapsodia Cultura o si gustan y son algo más clásicos nos pueden escribir al correo revistarapsodia@hotmail.com o bien pueden darle una ojeada a nuestro blog revistarapsodia.wordpress.com.

Sin más que decirles, les agradezco la lectura, los comentarios, los anexos, las felicitaciones, los escupitajos y las espaldas. No se olviden de contactarnos si?

Aquí un regalito:

22

2010-04-04T01:20:00.000-07:00

Y partí a eso de las 11:40 pm del sábado 3 y recibí las 12 en una unidad de transporte público "combi" 505 junto a unos 7 u 8 individuos desconocidos; era ya mi cumpleaños y derrepente deseé reunirme un rato con los amigos.

Como peculiar e inesperada situación bajo yo del carro y no sé cómo es que veo a un grupete de muchachos reunidos en la puerta de la parroquia... eran las personitas que me estaban esperando - o algo así- para saludarme en el que se denomina mi día y en el tiempo que me acercaba a ver la rondita se iba dejando escuchar la archiclasiquísima canción "japiverdeirística" como bienvenida.

Es así que pasé acompañado las primeras horas de mi onomástico, haciendo hora con los muchachos, paseando en el pepimovil y es gracias a ciertos antojitos que terminamos así, cuatro guerreros cayendo en las garras de los placeres de la carne... fuimos al sanguchón Campeón de la concurrida y popular avenida Aviación a disfrutar suculentos potajes sazonados con exquisitas salsas y variados complementos, un contundente chorizo parrillero con un tocino montado que hicieron de nuestras sangres un compuesto algo más denso y grasiento que antes.

El placer de tal atracón o el gusto de haber ido allí después de tanto tiempo nos embriagó de felicidad y el boato fue amenizado con bromas burdas, recuerdos tontolines y comentarios idiotamente divertidos mientras con el auto íbamos esquivando borrachos y contando líneas en javier prado.

Rato después, sanos y salvos luego del paseo maldito - y fumigados por algunos indiscriminados pedos- la actividad cesaba a eso de las 3 de la mañana... nada despreciable, sino muy valorable teniendo en cuenta que se trata de Domingo de Resurrección y yo aún ando dañado en el sector izquierdo de mi anatomía; hubo una despedida, que fue a su vez una promesa de ver qué rayos haríamos después, ese más tarde de domingo que celebra la ocasión en la que hace 22 años se me ocurrió salir desde las profundidades de un lugar llamado mamá.

Son casi las 4 y el sueño aún no viene por mí, pero yo igual seduciré a mi cama a que me envuelva en su somnoliento y etéreo placer... seguiremos informando...

La decisión de una corbata

2010-03-29T19:32:00.000-07:00

Cuando me dispongo a cambiarme antes de salir con rumbo a la universidad, me veo usualmente en la disyuntiva de elegir entre una u otra corbata, es como si cada una de ellas tuviera una carga diferente y me dotara de ciertas cualidades para desempeñarme en el día que corre. Es como yo mismo me predispusiera a que determinadas situaciones sucedan, o tristemente no.
Es en momentos como éste, mientras pierdo el tiempo en la universidad, en donde pienso que simplemente desvarío y abrazo la vesania de una manera tal que se me da por creer y ver cosas que no hay, me expongo a ser burla o a ser reconocimiento, a liberar sentimiento o a soltar payasada y media o simplemente a reclamar, captar o robar algo de atención.

Hoy salí con la corbata gris de delgadas franjas rojas y me siento raro, me sentí con ganas de escuchar metallica y llevar algunas canciones en mi celular, salí a las 5:50 de la tarde - para variar tarde - y regresé a mi casa por el documento que me permite el ingreso y olvidé casualmente.
Llegué tarde y estoy aquí, y más tarde estaré allá, y al día siguiente estaré en El Trigal, y de aquí a 4 meses estaré fuera, y quién sabe con quién estaré después, qué haré y a dónde me iré, es una especie de círculo vicioso que atormenta y arrastra siempre hacia el centro, que no deja salir y que otorga un nuevo sentido, el hecho de ver las cosas desde otro punto.

A veces, el hecho de desconocer algunas cosas nos hace felices, otras veces no. Si tu enamorada te es infiel, tú sigues siendo feliz mientras no te enteres -y no sospeches-. En este caso, conocer la verdad podría ser fatal. Si eres portador de un mal extraño o una enfermedad terrible y lo desconoces puede que vivas más tranquilo aunque igual de afectado. En otras situaciones, enterarse de las cosas es sumamente provechoso, ejemplos sobran; a lo que voy es que en ninguno de los dos casos se puede estar tranquilo, es el curso natural de las cosas, son las circunstancias que hacen que la vida sea lo que es, es el destino que nos reserva emociones fuertes, alegrías y frustaciones para aprender a lo largo del camino.

Mañana me tocará escoger de nuevo qué corbata ponerme, qué sucederá entonces?

Instinto Asesino (compliado de sucesos no necesariamente positivos)

2010-02-28T11:54:00.000-08:00

Ya venía oxidándome otra vez después de varias semanas de ausencia; es necesario aclarar que las semanas que han pasado de este atiborrado mes de febrero han sido terribles, y apenas tuve tiempo para respirar...

Debo comenzar narrando todos y cada uno de los aciagos acontecimientos para ver si con todo ello logro contextualizar, situarlo a usted, amable y corajudo lector en algo de mi desesperación y mi dolor (qué exagerado no?); pues tráigase algo para comer y beber, entorníllese bien en su asiento, y fije la mirada en las letras que vendrán a continuación... aquí vamos.

Las cosillas malas comenzaron a hacerse notar hace un par de semanas, donde si bien ya estaba yo bastante agobiado por mis múltiples y sacrificadas responsabilidades (el teatro y la escuelita) al destino no le pareció suficiente y justo un día antes de la presentación de un trabajo final, un agídico jueves se me jode la compu... me quedé sin ordenador por una noche y una mañana. Digo esto porque felizmente mi bienhadado jefe español super buena onda (pa que lo leas, ja!) conoce de todo ese rollo informático y me salvó el pellejo, aunque todo me costó algo de "un pasaje ida y vuelta casa-trabajo en taxi" y unas cuantas horas de recuperación de mi actividad laboral.

Con un poco de suerte y tiempo, el día viernes mi trabajo se hizo y la aparente tranquilidad fue rodeándome, así que decidí aprovechar lo que quedaba de mis vacaciones yéndome un rato a un buen lugar de recreació; era sábado ya y desembarcamos en el club-playa de la Marina de Guerra del Perú, viva el puré! y pasamos en el local unas gratas horas de distensión, amor y libre esparcimiento, pero como no todo es felicidad y la vida no es color de rosa, algún hecho o suceso trágico estaba llamado a pintar el día de un tenue color... los docu-docu-mentos que me habían acompañado durante buen trayecto de mi vida desaparecieron... Sabrá Dios si se ahogaron en la piscina, se frieron en la cocina del local o se quedaron dormidos en el autobús de ida, la cosa es que cuando menos lo noté ya no estaban conmigo...Un minuto de silencio por mi DNI, mi carné universitario y su homólogo de biblioteca. con el resto de ellos, pues pueden quemarse en el infierno.

Pasaron algunos días y el lunes, después de dejar a mi enamorada en su hogar y disponerme hacia el mío, ya la noche había avanzado con un poco de prisa, lo que me dejó varado en horas de 11:30 pm, ligeramente tarde como para abordar una unidad de transporte público (joder, ya no pasaban!) así que me dispuse a solicitar un servicio de transporte especializado, detuve un taxi y lo monté. Tuvimos una amena conversación sobre la infidelidad y los juicios divinos, las pruebas de la vida y la tipa casada, esposa de un coronel o comandante que lo estaba seduciendo de una vil manera y el pobre hombre, que con su esposa e hija de apenas 9 meses estaba a punto de "pecar", de sucumbir ante la tentación... fue gracioso pues me dijo "por pensar en cosas malas (sacar la vuelta) me han estado pasando cosas malas: un tombo me paró y me sacó 10 lucas, con otro tombo pasó lo mismo y pa colmo un tio me dió 20 lucas falsas...mejor no hay que pensar mal sino hacer el bien".

Para esto yo sólo tenía 10 soles y eran mi única lumbrera en la oscura senda de la vida, rogué por que se me cobrara sólo 5 soles hasta mi casa para así tener pasaje al día siguiente y el hombre muy amablemente, aceptó. Al bajar me dió mi vuelto y se fue feliz, yo también me bajé tranquilo creyendo inocentemente que había ayudado a alguien, había salvado un alma, pensé.

Al día siguiente, cuando me disponía a pagar con los 5 soles que el hombre aquel me había dado, mi sorpresa fue completa al recibir una negativa por la improcedencia de mi moneda, "están falsos, no tienes otra moneda?". Entonces mi ser comenzó a llenarse de ira, descontrol y demás cosas malas y feas mientras la indignación corría como veneno por toditito yo, cómo alguien desconfiaría de una persona que ha narrado tales hechos? particularmente a mi me convenció, qué huevón. Me llegó tanto al pincho que no sólo haber dispuesto gastar 1 sino 5 soles en un taxi para que al final el hijo de puta me cobrara 10? Y encima eran MIS ÚNICOS 10 SOLES DE LA SEMANA... así que en base a préstamos y demás artilugios logré sobrevivir a la semana.

Otro buen día, dejando de nuevo a mi enamorada en su casa, nos cruzamos en el camino con un par de malandros juveniles, hijos malnacidos de la calle que se dedican a perturbar almas inocentes, y mientras nosotros avanzávamos, ellos también lo hacían hacia nosotros, uno de ellos de "abre" intentando rodearnos a la distancia, pero el más prudente y poco audaz de los dos, al verme pelucón, zarrapastroso, desaliñado y con cara de fumón le dijo al otro: "oe weon, ta que tiene que ser sólo uno pesh"... apuré el paso y exhalé el aire contenido durante esos intensos momentos, una vez llegado a su casa, me acompañaron al paradero como niño bueno y pude descansar con tranquilidad.

Me indigna el hecho de que tantas cosas malas me estén sucediendo, como que es lo que algunos llamarían estar "karmeado", pero sea así o no, igual he de pagar mis duplicados de documenos, pasajes y hacerme de dinero de alguna forma... jaja. También resulta gracioso notar de qué callada manera (como diría Milanés) se va percibiendo en el organismo ese subidón de adrenalina e ímpetus salvajes que nos indican que aún consevamos muy muy adentro nuestro ese instinto tan carnal, tan humano, tan animal.

En el momento en el que los malandritos intentaban acercarse yo ya estaba recreando en mi mente meterle un golpe al primer agresor con ta chapita de la gaseosa, restregarsela en la cara y cortar algo de su carne, enviar a ambos al piso y patearlos incesantemente hasta que no se movieran, es ahí donde creo que se despierta mi instinto asesino, con esa sed de sangre, de patear cabezas y pisarlas hasta que sus oídos sangren (todo ello con motivo de que no se levanten a buscar revancha o me claven algún objeto punzocortante)... esos destellos de inmisericordia y desenfreno me aterran y a la vez llaman un tanto mi atención, así como haber cogido una piedra y lanzarla con suma violencia y odio al auto del taxista malnacido que me logró engatuzar... desearía que su carro chocara contra un poste y explotara cual película de acción. Pero las cosas no son así, entonces deberé librar una lucha interna con mis demonios a ver quién sale a flote en los últimos días...hasta entonces un abrazo y mucha suerte, y agradeceré la disposición de todo aquel que se tomó la molestia de llegar a estas líneas. Adiós.

Tardes Frías de Verano

2010-01-20T20:26:00.000-08:00

Asu... tremendas vacaciones pero ahi va de nuevo; el relajo de la semana de Navidad, la tragadera de Año Nuevo y la peculiaridad de la Bajada de Reyes ciertamente dejan a uno completamente agotado pero asi es la vida, aún hay muchas cosas más por hacer y hace ya unas semanas me solicitaban algo nuevo en este wachafi-espacio.

Es decir, tanto yo como otro buen sector de mortales se rajó a fines del año que ya pasó y se alistaba con ansias para acampar, dormir fuera y dejar que sus lindos traseros se colmen de arena sólo para gozar de un triste y mamarrachento mes sin personalidad, un enero impersonal, depresivo y con complejo de un ártico junio.

El llanto del recién nacido año nos saludaba impaciente desde la mismísima madrugada; si bien entre bebidas alcohólicas restantes, algarabía desgañitada y desencajados rostros surgía algún conato de plan playero, el muy desgraciado clima nos bajó todo tipo de ímpetus veraniegos.

"Será cuestión de días, esa huevadita se arregla al toque" decían algunos optimistas, otros más resignados iban a la playa aún, pero por la condición etílica de más de la mitad la propuesta declinó honorablemente.

"Esa huevadita" duró algo más de dos semanas; todos los días, siempre con la misma esperanza destruída al final de cada día, disuelta en la delicada pero incómoda lluviecilla, ciertamente había calor, un asqueroso bochorno que te deja pegoteado a las ropas y con el inminente deseo de entrar a la ducha a las 4 am para siquiera intentar dormir algo. Para colmo de males no se trataba de una variación climática abismal, sólo eran meras ganas de joder.

Y hoy, día en el que el sol se dignó a aparecer, es que yo también me digno a escribir, sobre qué? pues sobre estas infernales TARDES FRÍAS DE VERANO, y cualquiera que lee el título pensará tranquilamente que me refiero al segundo disco de CAMPO DE ALMAS (que, comentario aparte me parece el mejor de la banda), pero no señores, cualquier coincidencia es pura casualidad.

Este es un post cortito, un post de verano, un post optimista y esperanzado en que los días venideros, los días ulteriores sean de un calor y una irradiante alegría y luminosidad que anime a las personas y en especial a las muchachas a despojarse sin alún tipo de prejuicio las abrigadoras telas de sus anatomías, que no nos importe que el mundo se esté yendo a la mierda y que este tipo de manifestaciones climatológicas sean el indicio de la destrucción, NOSOTROS QUEREMOS PLAYA, NOSOTROS QUEREMOS DIVERSIÓN!

Cada verano las cucarachas se vuelven cada vez más rápidas...

2009-12-16T21:53:00.000-08:00

Es verano y no me percato de ello por el tan tradicional y, en este caso, escasa lumbrera sino por la habitual proliferación de estos insectitos tan divertidos a la vez que asquerosos para muchos, lo que me obliga a no llevar con la suficiente holgura mis veraniegas sandalias.

Si bien este relato marca otro de esos extraños vaivenes de mi voluntad, también intenta ser una especie de texto pre-navideño y de bienvenida al farsante verano que ya tenemos encima para estas fechas.

Hace unos días vengo saliendo de ciertas turbulencias amorosas; felizmente airoso y parado, sin quedar mal y queriendo mucho, y me puse a pensar en el tiempo que había dejado de escribir, sea ya por mero placer, flojeritis y demás algias que aquejan a una mente redactora pero, derrepente, como si de una señal se tratase, varios compañeros que usualmente no veo me abordan y sorprenden de la manera más sorprendente y sorpresiva con uno que otro comentario favorable y halagüeño hacia este espacio, triste espacio lisonjeado por algunos y vilipendiado por otros muchos, así que podría decirse que eso me subió un poco la moral y me espabiló de mi letargo para siquiera dedicarle unos cuantos minuticos cubanitos a echarle líneas a esta wachafada peluda.

Es así, que mientras regreso a mi casa por las ahora destruídas calles de Salamanca se me ocurre detenerme en el ínfimo detalle de el insecto más odiado y repugnado por la sociedad: la cucaracha.

Lo que sucede es que en mi lujurioso caminar me topé con uno de estos bichitos, y aunque el meollo del relato no sea tan contundente ni llamativo como aparenta, lo único que hice fue seguir caminando, y habiéndo notado este animalejo mi presencia, salió disparado sin más. Como muchas veces he oído decir una frase, y esta vez decidí aplicarla, aquí la cito: "Las grandes verdades se ocultan en las pequeñas cosas de la vida", entonces me dije: ¿Por qué chuchitas no puede ser este un mensaje para mí y no sólo tomarlo como una de las tantas cotidianidades de mi emocionante y activa vida?

Con toda la mierda de reflexión en la cabeza seguí mi camino hacia mi casa y pensé en lo buen tema que podría llegar a ser si llego justo a tiempo para que no me afecte la disonancia cognoscitiva y no me arrepienta de escribir sobre esta pavada, así que llegué a la conclusión de que en cada verano, las cucarachas se vuelven cada vez más rápidas; y eso se me hizo en la ondulada y enredada cabeza una interesante analogía sobre la vida y el desarrollo de cada individuo. Se que a más de uno no le gustará esto: poniéndonos en el lugar indicado, nosostros somos esas cucarachas que corren y deambulan por las bochornosas calles (haciendo las salvedades sobre tiempos de vida, higiene, número de extremidades, sexo y demás idioteces salvables para cualquier mente promedio) y que así, cada año, cada época, cada cierto tiempo indeterminado vamos dejando involuntaria e inconscientemente algunas cosas de nuestro ser para ser testigos de una pecaria y lenta evolución, los aspectos más insospechados reciben un power up y es como si la muy hija de puta cucaracha hubiera tomádose un red bull o varios litros de café...

Bueno, al punto, lo que intento decir es que muchas veces nosotros nos vemos como seres estancados y no como lo querealmente somos, una panda de animalejos medio civilizados que aún siguen desarrollándose en cuanto aspecto se les pueda ocurrir, y aún no frenamos, la vida y la raza está aún en fase beta, ¿acaso crees tú que un peludo y amigable australopihecus llegaría a imaginar que su rechuchitataranieto sería un humano como cualquiera de nosotros? Entonces ¿por qué pensar que nuestra raza ha llegado a su límite evolutivo? Son sólo limitaciones tontas de gente más tonta con miedo a proyectarse.

¿Y qué pasó con la cucaracha?... pues como esa de la que hablé tanto se me escabulló pero logré, durante mi camino, patear unas cuantas y aplastar otras más. No habrá más verano para ellas.

Manual de wachafi-técnicas ocultas, la pereza y la presteza en desesperación por la teletransportación (chapter II)

2009-11-03T14:21:00.000-08:00

Si bien el desdoblamiento resultara divertido es sólo aplicable cuando estás obligado a permanecer permanentemente en un lugar, de ahi lo de la prisión y demás... pero no sólo eso es posible.

La vez pasada me regresaba de un destno un tanto alejado, pero lo suficiente como para poder regresar a pie aún, así que haciendo uso de la buena línea 11 (mis piecitos) caminé por un amplio y desolado, además de oscuro y semi peligroso parque observando calles, nombres e imaginando lo fácil que sería el traslado con tan sólo realizar, con gran esfuerzo mental, una asociación de conceptos, mezclar situaciones y cagarse en esa cosa llamada espacio-tiempo, teniendo que la distancia a recorrer será proporcional a la intensidad o capacidades del usuario, mejorando progresivamente.

La palabra teletransportación logra su nombre gracias a la unión de dos palabritas simples, el prefijo tele, que significa lejos y transportación, que se entiende como el hecho de trsnsportar o trasladar algo de un lado a otro, así que si las juntamos de nuevo tenemos que el sentido de la palabra apunta a "trasladar algo o a alguien a distancia", tomándose mayormente el uso de trasldarse uno mismo a largas distancias. El hecho de teletransportarse resultaría sumamente económico aunque agotador, imagímate nada más trasladar tu cuerpo de un lugar a otro en una brecha de tiempo que escapa al razonamiento humano, requiere de entrenamiento y dedicacíon... tanto como aprender a controlar tus esfínteres cuando chico.

Bastaría con tan sólo saber que determinada esquina tiene similares características que otra que recuerdes cerca del destino en el que quieras aparecer, cierres los ojos y con sumo esfuerzo, pero sin pujar ni cagarse encima, sentr ese rompimiento del parámetro espacial y penetrar la brecha temporal para cuando al abrir los ojos aparezcamos tranquilos y felices en el lugarcete deseado.
Otra cosa aplicable es relacionar nombres o realizar asociaciones de colores o formas para "linkear" los sitios, escribirlo es más fácil que entenderlo, lo se, pero hacerlo es más di fícil aún. Sobre todo cuando apareces en un determinado lugar y la gente que está alí dice "y cómo chuchitas apareció este tipo aquí?"

Me iría de mi casa al trabajo y de éste a la universidad y así sin pagar siquiera china, pero la situación ha de dejar laxo el cerebro... además creo que hay un punto por considerar, ya estas trasladándote tu mismo, pero las cosas que llevas? tu ropa, una mochila, y demás artículos... primero has de lograr hacerlo de la manera simple y como te salga, aunque es probable que sólo logres mover tu cuerpo... exclusivamente tu cuerpo... y aparezcas calato en medio de la javier prado, luego la cosa se irá perfeccionando, como toda habilidad y podrás hasta trasladar a tu flaca o a toda la familia en un domingo familiar.

Si bien ya está bueno de estupideces, el ser marginado por tener ideas diferentes no es ninguna novedad, a fin de cuentas muchos creen que son los cuerdos porque son solo más. Joder!

Manual de wachafi-técnicas ocultas, memorias del desquicio (chapter I)

2009-10-29T19:24:00.000-07:00

Un momento y un lugar, parámetros que determinan nuestra ubicación y nos limitan a lo tangible; estoy en la prisión tortuosa y rutinaria de sufrir con las más lentas máquinas de la universidad tratando de emplear mi tiempo en algo que a posteriori llegue a ser provechoso... igual, no lo lograré.

Sucede que el hombre siempre se ve envuelto de vicisitudes y problemas que justamente surgen para poner a prueba su capacidad y lo empujan a parir ideas como destellos de genialidad. Hoy debo parir para sobrevivir.

Me encuentro atiborrado y necesito un escape, y los detalles se acumulan como grasa en las arterias, como sarro en los dientes, como los arrecifes de coral... cierro los ojos y los abro en otro lugar.

La técnica del desdoblamiento consiste en largarse del entorno incómodo y trasladarse hacia otro logrando estar presente en otro lugar; lo ideal es lograr hablar y desenvolverse de manera normal en ambos espacios pero es algo que demanda mucho esfuerzo y práctica, aún n lo domino muy bien.

Me percaté del peculiar traslado cuando distinguí dentro de mis desvaríos un nuevo lugar, un espacio al que recurría como liberación, viendo mi cuerpo en la antigua caldera de penurias y deseando escapar físicamente de ahi. Grácil y despreocupado anduve por el lugar disfrutando del poco tiempo que podría disfrutar de este viaje, algún presentimiento me iba invadiendo...

Un malestar innunda no se si mi cuerpo o mi alma y es el aviso expícito de que ya es hora de volver... una sensación no muy grata del arribo perdura hasta los instantes en los que sigo escribiendo, como si fuera la advertencia de algo profanado, como si hubiera violado una ley natural; Saber que no soy normal me produce una sensación extraña... viene con miedo, viene con ansias, es delicioso después de todo... pero como todo ser humano, allí donde se encuentra lo prohibido es lo que más deseo despierta.

Cuando los chanchos vuelen...

2009-10-16T01:16:00.000-07:00

Hoy quisiera llorar y mi supuesta fortaleza me lo impide, quiero llorar y a la vez no quiero pero me siento en la zona más expuesta al viento y dejo de cerrar mis ojos intencionalmente para que el viento a velocidad me haga lagrimear involuntariamente; le pongo mucho pero mucho ají a mi venenoso y grasiento chacarero para estimular y exacerbar mis pobres sentidos que quedan muy sentidos después de oír ciertas cosas que no resultan tan agradables pero que deben darse, pues la vida no es más que una larga carrera de obstáculos, ahi donde reside el dolor hay algo de placer.

Cosa aparte vengo algo saturado de malditos chanchitos tiernos en la tele... joder! que aparecen por doquier, en el comercial del BCP hatsa el hartazgo, el silueteado chaanchito d elos paneles de otro banco y el chanchito ahorrador de movistar...son las 3 am y muchas ganas de comentar algo no tengo, me siento raro y es divertido... es la vida que se manifiesta, nada más.

La vida en 2.0

2009-10-02T13:33:00.000-07:00

Influenciado y maravillado hace ya unos días por unas cuantas exposiciones sobre la web y las web-adas que se pueden hacer en este mundito me puse a volar... es tanta la wachafada que se puede hacer hoy en día a través de tantas herramientas que han invadido nuestra vida... mi vida.

Tú no sabías nada acerca de esto, te echas a dormir y cuando te despiertas ya estás siendo obligado a mandarle mails a tus amigos para decirles lo buena que estuvo la fiesta a la que fuiste o bien colgando las fotos de la misma en tu hi5 o ahora en el facebook, incluso enterándote por este medio de las tonterías que hiciste cuando estabas borracho y nadie te dijo por no hacerte roche... porque el roche público es mejor.

Hacías tu trabajo en máquina de escribir, llámese Lentium III, y ahora escudriñas como loco la buena wikipedia como la santa biblia y haces gala de tus artes dactilares para el riquísimo copy & paste (copipeis), te zurras en los derechos de autor y arañas una nota decente a como dé lugar.

Otros algo enfermos, ya sea por el arte o algún otro vicio, nos dejamos ya buen tiempo de los "diarios" para pasar a llenar este espacito que te dignas a leer con avidez... yo aún extraño mi diario, aunque cursi y un tanto femenino era mí mi receptáculo de ideas e inspiraciones, sufrimientos y desilusiones... wachafadas que ahora están aquí, es estas wachafadas peludas que llamamos blogs.

Veamos hasta qué punto puede llegar todo eso que en estos momentos me encuentro wachafeando desde las mazmorras internetianas de mi prestigiosa universidad, lidiando con las ventanas del explorador, que se abren 2 minutos después de haberlas clickeado...apuesto a que mi agencia de publicidad se entera de esto y me cuelga de las chórcholas, o probablemente no les interese en lo absoluto.

Existen también ciertas cosillas que a mi parecer son peudo-delirios de grandeza o grandes clamores de atención camuflados en wachafería, me refiero al todavía poco arraigado twitter, que enferma con actualizaciones constantes como diciendo, "hey tú, desconocido, mírame, aquí estoy, estoy haciendo algo ah...si quieres saber más de mí sígueme, sé mi follower"... (momento para respirar, tomo aire y prosigo) en fin, cada loco con su tema.

Las compras y ventas en intenet ahora son más frecuentes que ayer, pero siguen siendo algo incipientes, la gente aún le tiene miedo a echar a "la canastita" o "al carrito" el(los) producto(s) seleccionado(s), dicen como Santo Tomás "si no lo veo no lo creo".

En fin, todo este rollo internetiano es una apabullante realidad que va creciendo y creciendo (como nubes en el cielo), nos fagocita y nos reconfigura, nos hace a su voluntad, y si simplemente decimos que no pues estamos siendo tecno-rebeldes, dándole la espalda a la modernidad y exponiéndonos a que nos cojan el poto de puro desprevenidos que estemos; El que menos ya ha sido parte de este gran nuevo sistema, mandando mails, enviando fotos, googleando, foreando, twiteando, web-eando... y todos los "-eando" que puedeas encontrar en internet.

Considero que no es tan malo después de todo, pero hay ciertas cosillas que debemos conservar... pronto encargaremos críos por la web!

Y vos como andás? pues yo sin voz (y también sin vos)

2009-09-20T11:12:00.000-07:00

Es una extraña sensación que vengo arrastrando hace ya media semana, es de esas que la sientes y la cabeza te pesa, te sientes medio descompuesto y sin ganas de nada (de ir a trabajar, a practicar, de hacer tu tesis o de ir a la universidad).

Fue casi una fiebre que felizmente de disipó gracias a mi increíble sistema inmunológico pero lo que si no pude evitar fue ir perdiendo progresivamente la voz.

El miércoles ya andaba experimentando los primeros síntomas y lo curiosos es que pensaba que me iba a curar aún cumpliendo con la lista de actividades nocturnas que se avecinaban, como quien propone un reto, algo que superar. El jueves mi voz ya no era la de juank sino más bien había degenerado en una cosa medio rara que era suficiente como para decir..."oe tio, ¿que te pasó, tas con gripe?"

El viernes ni que decir, era el cumple de un compañero y ni hablar de zafar el cuerpo; estábamos todos disfrazaditos, con saco y corbata, saliendo de clases y con unas impresionantes ganas de beber, así que yo opté por la buena bebida de caña en marca Cartavio mientras que el resto de personas que andaban con la homónima de cebada decían "asu juank, ¿vas a tomar?"

La actividad se prolongó a un estimado de 2 rones (con una baja y una reposición motivo de la emoción) y a eso de las 12 y algo (como si fuera a fijarme en esos pequeños detalles) nos enrumbamos hacia la afamada y juergueraza calle de las pizzas.

Para esto yo ya no tenía voz y sólo me reía de los comentarios tratando de aportar lo mínimo (tanto en dinero como en la conversación). Íbamos en el taxi y las compañeras del asiento posterior eran quienes dirigían al chofer, yo sólo sonreía.

Entramos al lugarcete llamado Piropos y después de algunos, (por no decir muchos) momentos de desaveniencia una chica (no por ser malo) que no era del todo de mi agrado se abalanzó hacia mí y se puso a baliar muy "ponedoramente" (pero qué neologismo eh!). Era intimidante, casi en ningún momento vi su cara pues su trasero rozaba efusivamente y mi cuerpo...como es lógico yo me alejaba (además de no saber bailar) se volteaba, ´bajaba y subía e intentaba cosas que apenas haría (sin música, claro), me miraba a través de sus gafas de medida con sus indiferenciados y narcolépticos ojos y me decía "es que no te gusta?...ah ya se, eres gay!...eres muy conservador no?...seguro que no eres gay?" Yo me moría por decirle, carajo pero que fea y arrecha estás! NO me violes mierda!

Y lo peor de todo es que yo ni tenía voz para refutarle, sólo fui cortéz y esperé a que terminara la violadora sonata revienta tímpanos para salir huyendo de ahí. Con las horas la cosa se puso diferente y me sentía cada vez peor y ya sólo lanzaba aullidos quejumbrosos por voz, pero los sobrevivientes nos fuimos a comer un arroz chaufa a aviación y nos tomamos fotos! Para esas horas yo ya era un completo idiota que aparte de no haber podido bailar no podía hablar, así que mi ánimo andaba paseando por debajo de la corteza terrestre. Luego un taxi en javierprado (porque casi nadie dice javier prado) me llevó hasta mi casita y morí feliz (o Mory feliz, osea yo).

Eso fue el viernes, de esa manera tan poco ortodoxa intenté curarme, pero el sábado tenía yo otra actividad...digamos que era el COSITA'S DAY, con detalles que no cabe mencionar pero que siempre es un día relajante y querendón con almuerzo y correteo incluído jaja, quedando para en la noche ir a un evento "dieciochoañil" del amigo de un amigo de su amiga...osea un N.N.

El lugar, Saint Anne, local espacioso... notábase vació debido al opuesto jolgorio que esperábamos encontrar además de ser unos de los pocos en cumplir con los supuestos requerimientos del festejado en su invitación vía mail "asistir lo más elegante posible". Zarrapas, gente normal y nosostros hechos unos muñequitos de torta ahi. El hombrecillo muy noble y tranquilo, es de la UNI y más de su especie estaban por ahí...fue agradable tratarlo pero no es que la fiesta fuera lo máximo, aunque después del poshito asado y la hora loca la situación mejoró considerablemente... me traje un gorrito y una naricita pero la hora era tal que nos tuvimos que ir. Y llegué a mis aposentos a eso de las 3am...y morí tranquilo una vez más (otra vez Mory).

Mi voz andaba en esas de mejorar y empeorar, como en un costante fade in y fade out, con un tono apacible y de sutileza obligado por mis cuerdas vocales sobreexigidas ya por el simple hecho de abrir la boca, de a ratos parecía una maldita psicofonía (aunque en realidad fuera un inicio de afonía) y hoy domingo desperté a las 12 con el dolor e incomodidad de siempre, creo que alguien me ha pasado su amigdalitis crónica por mail... Ya creo haber escrito bastante...sobre mi garganta seguiremos informando...hasta otra oportunidad.

nada

2009-09-13T11:48:00.000-07:00

Domingo apacible después de una noche sabatina usual... unas aguas, un recorrido por la ciudad salamanquina y un mini paseo en carro hasta luzu luzu land (LLL) ida y vuelta; me levanto tarde (porque creo que me lo merezco) y me decido a escribir al son esta vez no de angra o ataque 77 sino algo sutil y cuasi romanticón del buen fito. Hay momentos en los que siento que mi esencia junto con la de este espacio está en fading fast, siento que se muere junto conmigo.

Si omití algo es por exceso de carga. Digamos que hace ya 2 semanas vengo realizando conjuntamente 3 actividades que por separado no tendrían la contundencia que alcanzan cuando se confabulan...es una onda muy Gestalt. El trabajo, las prácticas y la universidad.

Como en todo organismo en el que se dan múltiples procesos, me siento yo ahora como un tipo sobrecargado; salgo de mi casita a eso d las 9 y chambeo de 1o a 2pm, de ahí empalmo a la otra situación pichirruchenta denominada prácticas que me toma desde que llego de Surco a Miraflores en horas de 3 a 5:30, aunque sin duda un paseito visual por el parque Kennedy resulta inspirador... de ahí coriendo a la univerdidad que me absorberá las últimas reservas de cosmoenergía hasta las 10:20, horas en las que hecho un trapo chapo mi avión rumbo a mi casita, aunque usualmente haga escala en Canadá (el país).

Como en muchos otros posts, vengo experimentando esa sensación de no saber qué escribir, además de la pereza que se acumula como alguito en un algo que lo termina haciendo un algote. Espero que se entienda, y si no, pues qué más da.

Caso inusual, ponerme melancólico (melaALCOHÓLICO) en horas de la tarde por no tener tiempo para mi y mis actividades plenamente, la confrontación de ideas y posiciones a las que recurro, contrastándolas a su vez con las mismas ideas que revolotean en mi cabeza.

Ahora que lo pienso no sé por qué ando escribiendo de estas cosas que son meramente mías y que a fin de cuentas no suponen mayor interés para vosotros... quiero saber qué es lo que necesito, qué es lo corecto, qué debo hacer o dejar de hacer y sobre todo necesito un fuerte abrazo, unas palabras de aliento y una palmadita en el hombro...

No quiero nada...

La canción que no existe

2009-08-28T13:02:00.000-07:00

Estos han sido días de cambios...nuevas cosas, nuevas sensaciones...en realidad no cuento con muchas ganas de escribir y una interesante tristeza me toca las pelotas con asiduidad y preseverancia.

En un triste intento de escaparme del mundo duro y real venía esbozando parrafitos de canciones con todas las descabelladas y onduladas ideas que buenamente se cruzaran por mi mente: logro resultados bonitos pero efímeros pues la memoria es frágil y el amor es mar de copas (chiste malo). Lo cierto es que, cuando uno está jodido por las presiones de la vida, llámese agencia de publicidad de XI Ciclo, la relajante-estresante chamba, y la enamorada ligeramente difícil, recurre a cosas extrañas para distraer su mente...no se bien si he logrado hacerlo, parece que no.

Al regresar a mi casa, la melancolía me iba llenando por las tonaditas sosas que fui vomitando en el camino, pero lo más triste es que cuando quiero plasmarlas para hacer un ridículo público ya no tengo aquellas frases en mi disco duro, es frustrante fuck! me frustra mi frustración; se frustra mi intención de frustrar mi frustración...

Canciones que no existen sino en un breve espacio de tiempo y me hacen feliz también por un breve lapso, buscando saciar mi soledad al teléfono, me río solo de las cosas que canto, y los muchachos N.N. de la Richi me miran como si de un loco se tratara, y camino casi flotando por la avenida Benavides, como si de mi wachafi-mundo se tratara, y me olvido de las cosas, y por un momento pienso que debería hacer muchas cosas y al instante me arrepiento, y después me doy cuenta que esta parte del texto la estoy añadiendo después de haber creído terminar el post, así que cualquier valiente que haya llegado hasta aquí está en la libertad de abandonar la lectura, vuestro humilde servidor con un ligero sentimiento autodestructivo, pero de nuevo me arrepiento y solicito delicadamente que si tú, que me lees ahora sigas leyendo y termines de aburrirte, aburrirte junto conmigo, que te alegres conmigo y te apenes conmigo también.

Creo que ni tuve la molestia de mencionar que tengo trabajo y entré a un nuevo ciclo y que ando feliz pero atareado, y las cosas de la vida patean duro en donde menos te lo esperas, pero a su vez te brinda escapes realmente particulares. Normalmente detesto decir que estoy frustrado pues es una de las tantas maneras de aceptar la derrota, y es así que se presentan cosas divertidas con las cuales disiparte. Puede que esté redundando mucho pero creo que el super arroz chaufa de mi madre que hace ya unos cuantos minutos yace en mi estómago está surtiendo efecto...

La música, la intranquilidad de mi ser y el arroz chaufa provocan en estos momentos, cual formula química otro tipo de juank, otra especie por naturaleza apático y que usualmente sale de noche, pero me agarró de día porque sé que después caeré dormido. Pero repentinamente una frase de una canción de Calamaro me revitaliza, me llena de ímpetu... "y puedo estar feliz a tu lado, aunque haya gente que me haga a un costado, porque además yo se que el destino fortalece esta forma de vivir".

La forma de vivir que adopto es un tanto diferente, usualmente optimista, pero como todo mortal, hay problemas e inconvenientes que sin duda fortalecen la resistencia que uno tiene...la búsqueda de la felicidad plena es un largo camino y durante la vida caeremos y nos volveremos a levantar...el que se queda en el suelo simplemente muere; muere de hambre de ilusión, muere de sed de esperanza y se pudre en el ataúd de su desinterés.

Para variar, he hecho de este post otro de aquellos que dice decir algo y no dice mucho, o al menos resulta engañoso, pero es sincero como yo, y es enredado como mis cabellos, es un reflejo de mí y de mi actual posición (sentado sobre mi pierna izquierda y con el hombro izquierdo un tanto más elevado que el derecho).

Mil disculpas a los que se aburrieron, mil gracias a los que leyeron, y recuerden que es algo importante haber llegado al final de sábanas como esta...al menos importante para mí.

P.D. : Gracias a mi ciber-terapeuta que al menos intentó recuperar esta enrarecida alma de la vesania.

P.D. 2: Gracias también a todos aquellos que se toman la molestia de soportarme y llevan sobre sus hombros esa cosa extraña que denomino amistad.

P.D. 3: Demasiada melancolía creo...mucho moco y poco sentido...muchas palabras y poco contenido...cuando alguno de ustedes me vea me puede dar un buen golpe y sacarme de este estado? (si gustan me pueden putear en sus comentarios, pero comenten...)

el amor en los tiempos de la gripe porcina

2009-07-20T20:15:00.000-07:00

Digamos que siempre entro en contradicción cuando quiero mencionar una característica mia, por ejemplo, quería comenzar diciendo que soy un tipo un tanto resistente:"tolerante, con aguante para las jodas y para las enfermedades", pero siempre que intento decirlo se me viene a la cabeza toda la avalancha de ideas que suponen contradecirme, por ejemplo, "no soy resistente, soy sumamente frágil, no peleo y siempre estoy con un puto pañuelo en la mano" o cosas como el trascendente e inesperado accidente de mi nariz... pero vamos al punto, yo quería comenzar con que soy un tipo resistente y lo haré así.
Usualmente yo soy un tipo resistente y suelo sacarle varias vueltas de ventaja a las enfermedades y he podido ver tranquilamente cómo otras personas han ido sucumbiendo ante distintos males mientras yo, rodeado de ese infecto ambiente seguía en pie de lo más normal, aunque la alegría de mi alergia me tenga condenado de por vida...es como quien dice "una por otra".
Todo el tema viene a razón de aquella terrible y tembible pandemia, la wachafada peluda que anda jodiendo millones de narices en todo el mundo, aquella que ha cobrado ya varias viditas en la gran esfera celeste y que se tomó la molestia de hacer una pequeña escala en este lindo país folcklórico y tercermundista con grandes aspiraciones... el virus A/H1N1, mal llamado gripe porcina, llegó al Perú.
Llegó al país, se dió un saltito por la capital y como todo buen turista también se tomó su tiempo para, irónicamente, joder a los de la high life, a los caviarísimos personajes de la socialité limeña y a sus hijitos en los mejores colegios de la capital. Como era de esperarse, el virus se dispersó tanto como las sórdidas noticias de farándula y muerte en este último mes.
Si llegó a Lima, llegó al buen Salamanca, y con ello a los colegios, generando gran alarma y desplegando los mejores intentos de medidas de seguridad...no es que haya presenciado directamente un caso tangible pero las precauciones van por el aire tanto o más que el mismísimo virus.
Ya he visto gente cagada a punta de mocos, tanto que me recuerdan mi alergia, y yo estaba pasando piola...particularmente mi relación con los resfríos es un tanto fría (risas)... si me agarra pues me agarró y me tumba únicamente por un día, día en el que experimento la acuosidad de mis fosas nasales y todo el malestar y la pesadez de mi cuerpo junto con la apatía propia de saberse sin fuerzas.
Hoy no salí y parece ser ese el motivo de mi enrrarecimiento; por lo mismo he decidido no salir y terminar de morir el día de hoy según mi reloj biológico. En realidad no creo haber sucumbido ante el temido virus sino simplemente a una de mis cotidianas alergias, confiando en que mañana me levantaré mucho mejor y con un poco más de vida...mi viejo renegando porque mi nariz llora incesantemente y mi madre gritando por toda la casa que me abrigue...hubiera preferido salir a ver qué pasaba.
En realidad no sé qué tuvo que ver en este post el amor solo que consideré que sonaría bonito y atractivo para cualquier incauto lector...si es que alguien ya se sopló todo el floro y llegó hasta quí pues nada más que muchas gracias...a morir tranquilo

Lo que vale un recuerdo (de qué vale?)

2009-07-04T20:06:00.000-07:00

Día de limpieza, toca quedarse en pijamas y rebuscar cajones y lugares que usualmente dejas de lado por el atareo del día a día. Hago buen uso de mis vacaciones intentando limpiar y es así que me escapo de mi deber para escribir qué es lo que pasa por mi mente mientras trato de cumplir con lo encomendado.
Comenzando por que no es nada divertido tener que escudriñar rincones algo olvidados pues mi alergia se activa y no deja de joderme sino hasta el día siguiente, escribo con las manos y con unos insoportables mocos aferrados a mis cavidades nasales; es algo como que por cada diez palabras escritas le precede un estornudo o una sonada de mocos.
Debo reconocer que soy un maldito cachibachero y guardo cada chuchería que encierra consigo grandes y gratos (o no tan gratos) recuerdos, eso me hace ser un tipo terriblemente emotivo y así me pierdo en cada objeto encontrado.
Entre varias cosas hallé varias entradas a conciertos, el buen Rock en el Parque XI o el inigualable Iron Maiden, momentos rockers que a uno sin duda lo hacen vibrar; encontré también la entrada de la obra Jesucristo Superstar, que me hizo sufrir horrores con los ensayos y la rigurosidad pero también me ayudó a darme el gustito de tener el pelo largo por algo más de un año, en parte por la obra y en parte por capricho de rebeldía. Me da pena saber que ahora ese grupo de teatro ya no existe pues fue unos de los grupos de la parroquia en los que llegué a experimentar una vibra riquísima.
Encontré una caricatura que me hicieran hace ya más de 2 años, recuerdo claramente que lo hizo una amiga en mi otrora centro laboral, el buen rincón del pollo, el riquísimo y extraordinario KFC, caricatura que fue el presagio de un evento un tanto más aciago que el que vengo mencionando y que no conviene mencionar.
También llegué a toparme con mis constancias de matrícula de ciclos anteriores, revisando mis notitas y reviviendo lo agradable y desagradable de los promedios ponderados. Llegué al punto de afanarme tanto y revisar cada una de ellas, hacer mis operaciones aritméticas y obtener mis super promedios para luego desilusionarme y ver que no llegaré a la meta…con todo eso, abordaron a mi mente tantos recuerdos de profesores, exámenes, las intensas sesiones de estudio y las chupetas desestresantes (La tía Judy o Wayitos) también, los amores (o intentos de amores) los momentos grupales y la desunión también, los que se fueron, los que se quedaron, los que sólo se suben al tren y los que terminan haciendo de la Universidad una experiencia para toda la vida…demonios! Estoy tan próximo a terminar que cierta nostalgia ya me invade, y peor aún sin haber conseguido unas prácticas decentes.
Dios! Mis diarios! Pero qué cuadernito de música de cuarto de secundaria iría a convertirse en una especie de receptáculo de vivencias, dolencias, experiencias, falencias y carencias de un anormal púberto salamanquino! Ahí encontré mis primeros poemas, mis primeras canciones, mis primeras aspiraciones amorosas y mi formación musical, mis primeras etiquetas de cerveza, que coleccionaba con ahinco y firmeza, ahí creé el logo ANSIA y registré las 10 canciones de la banda, ahí es donde radica el arte de escribir, ahí mis pinitos, mis conatos de posts, el balbucear del arte y su afición.
Paseo la vista por mi cuarto y recuerdo en cada objeto a la persona con la que compartí ese momento, un portalapiceros de Mickey, un par de barriles de KFC, un reloj de mesa, una virgencita, un dedo medio tallado, muchos discos originales de rock nacional…siento como si mi vida hubiera sido muy larga y reacciono para darme cuenta de que apenas van 21 años de extraña y atípica existencia, enrareciéndose cada vez más con el paso del tiempo, a manera de hacerme cada vez más enfermo e interesante, como un espécimen de laboratorio o una atracción de feria, es momento de decir adiós a tanta sicodelia y poner los pies sobre la tierra; se supone que estoy limpiando y hasta el momento no he querido botar nada porque todo se configura en una unidad tan importante que supone mi pasado, mis recuerdos y mi vida, aunque mi madre insista en que sólo sea innecesaria papelería.

S/T (Es que acaso todo debe tener un nombre o una razón?)

2009-06-18T20:57:00.000-07:00

Así sin querer se pasó otro mes más en el que dejé de lado mi pequeña afición de escritor, cierto es que mucho tuvo que ver la pereza, el cansancio y la presión de ciertas labores y jornadas académicas pero ahora que las menciono me suenan como viles excusas que repudio…esto ya me viene sucediendo con cierta frecuencia y pienso que se torna en algo preocupante; usualmente no le tomo mucha importancia pero es momento de reaccionar, porque si sigo en ese plan siento que seré devorado vivo por ello.
En estas últimas fechas no ha ocurrido nada lo suficientemente importante como para narrarlo o es que tal vez sea yo él que no ve dichas situaciones como potenciales historias en mi blog. Debo admitir que dentro de toda esa vorágine he estado un tanto triste y apagado, ha habido circunstancias que han supuesto para mí algún disgusto o desavenencia, la impotencia y la rabia de saber que no siempre es conveniente darlo todo o esforzarte (aunque algunos sigan pensando que no lo hice).
Me incomoda la falta de sinceridad o de confianza o de entereza o de huevos para poder decirle algo a alguien directamente y en la cara, sin tapujos ni rebusques.
Me jode sobremanera el hecho de simplemente desaparecer y hacerse el idiota para luego contestar con un desgano que es para mí el tiro de gracia.
Me da pena saber que no todas las personas en las que confías, confían en ti de la misma manera; haciéndome sentir tonto, vacío…conste que digo “confías” y no “confiabas” con lo que reafirmo mi idiotez muchas veces alabada.
Suena a consejo de madre eso de “cuidado, no vayas por aquí, no pares por allá, no cuentes todo, no confíes mucho” pero considero que es imprescindible equivocarse para aprender, equivocarse incluye sacarse la mierda y sufrir con el error. Aunque lo mío no es terriblemente trágico me duele un poco aún. No es resentimiento, es pena meramente; pena que como a todo artista creo le sirve para generar un poquito de arte, si no es así pues al menos me basta con saber que es mi caso…
Esto me sirve también para darme cuenta de lo importante que resulta comunicarse, me pregunto, ¿Qué es lo que cuesta ir a decirle a tus patas (si es que confías lo suficiente en ellos) que tienes algún tipo de impedimento? Es acaso más divertido ver la angustia y la preocupación de sus rostros, o dejarlos en vilo a la espera de una palabra?
Soy consciente de que todas las cosas suceden porque tiene que suceder y nada más, pero hay formas de hacer más sutil el golpe, de paliar el dolor…creo que hasta puedo estar exagerando un poco pero es producto de la subjetividad que revolotea en mis venas y dirige mis dedos.
De momento tengo enamorada pero ya no tengo banda, algo así como que la vida te quita y te da cosas y es con eso que vas haciendo tu vida, siendo feliz con lo que recibes y entristeciéndote con lo que pierdes, aunque también puede ser al revés, tanto que ni se cómo sentirme al perder una banda, pues no es el hecho de cesar así por así sino que casi imperceptiblemente los vínculos van deshaciéndose de a pocos.
Es hora de irme a la universidad, inicio la última semana de clases y al menos en estos días debería comportarme como un alumno responsable…Si este texto le sirve a alguien como una pseudo-respuesta a alguna conversación pendiente pues que la asuma como tal.

pero que cositas eh...!!! (mi historia del cambio de clima)

2009-05-11T08:03:00.000-07:00

Un post mañanero; hoy lunes me despierto abruptamente más por el frío que por los gritos de mi madre "invitándome" a buscar trabajo...para ser sincero, en estas últimas noches (que acostumbro recorrer con frecuencia) ya comenzaba a atisbar el frío su gélida presencia con sus caricias en forma de viento; otro detalle está en la luna, punto sobre el cual escuché varios comentarios antes del grotesco e impactante cambio.

Hasta el momento estaba yo acostumbrado a andar en polos de manga corta, pantalones o shorts y a veces zapatillas o a veces sandalias; algo como que desde enero la temporda obligábame a lucir como un indigente o un zarrapastrosillo, después entrábamos a abril, mes en el que se supone que ya no hace ni frío ni calor (pero en realidad mi cumpleaños, y otros más se vivieron con aquel particular bochorno ambiental provocado por el calentamiento global) y ahora, que ya estamos en mayo, yo aún dormía con mi polo viejito de toda la vida y un buen y refrescante boxer...la gente iba haciendo pronósticos y apuestitas para ver cuando demonios nos caerá el frío con ganas hasta que la noche del sábado sucedió: la actividad nocturna acostumbrada se vió amenizada por un ventarroncito muy jacarandoso que, para mi jean y polito delgados, fue como la comparsa animada de una época del año que tarde o temprano tiene que llegar...yo siempre me he jactado de no tener frío además de poseer una temperatura corporal bastante alta (este huevón siempre anda caliente...) pero esa noche comencé por notar que con cada exhalación salía un gracioso vaporcito de mi boca (de niño simulaba que estaba fumando) y luego se me iban escarapelando los brazos, no había de otra, la época ya estaba cambiando.

El domingo de ayer tuvo su rato de sol y su rato oscuro también, una mañana ligeramente soleada y una apacible tarde pero al caer la noche, el frío se intensificó de una endemoniada manera; para todos los que estamos acostumbrados a vestir ligeramente fue un golpe repentino que supe menguar llegardo con premura y presteza a mi humilde hogar. Entonces, como habitualmente lo había hecho hasta ayer, me despojé de mis vestiduras, y me metí al sobre tan veraniego como siempre, creo haber dormido tranquilo pero ya era notable cierta inquietud en mi cuerpo: los umbrales comenzaban a darme avisos como si de descargas eléctricas se tratara, era pinchazo tras pinchazo de estímulos que traté de eludir tanto por pereza como por resistencia, por probarme que soy el machazo que puede soportar una "simple nochecita fría más", pero no siempre eso trae agradables consecuencias.

Al amanecer sentí la pegada: era yo un hombre semi-desnudo recostado sobre un colchón que se había convertido en un témpano de hielo, la ausencia de calcetines en mis pies dejaba ver una pálida y terrible crudeza aún sobre la imborrable marca de las sandalias durante la época de verano; ni qué decir, mis piernas blancas, más blancas aún por el frío llamaban al 911 por un pantalón y mi cuerpo entero liberaba un excepcional calor propio de esa reacción física o química (la verdad no recuerdo bien) tranquilamente si me echaban agua fría mi cuarto se convertía en una cámara de vapor cual sauna... mi piel era claramente granulada y mis poros gritaban por abrigo, oye amigo aquí tenemos mucho frío.

Ya es un hecho, el sol ya se va despidiendo y le cede el paso a la gran y carácterística neblinita limeña, a ese frío incondicional y al putísimo aire+agua que respiramos a diario y que es el causante de mi constante resfrío, malestar y mi nariz de rocoto. Ayer fue el Día de la Madre y parece ser que Diosito se apiadó de ellas brindándole un diita más de calor, tambien parece que castiga a cada uno de nosotros, malos hijos con estos dias nubladones y feos... qué estaremos pagando?

Particularmente me encuentro a gusto en un clima ni tan caluroso ni tan tristón: me gusta el sol o al menos la resolana con su ventarroncito refrescante, es divertido ver carnes expuestas al sol como si se tratara de una parrillada constante (sonidito de cocción al freírse algo) y también me gusta ese friecito que obliga a las muchachas a pegarse a uno, no hay excusa para no afanar, solo hay que saber hacerlo.

Ahora, que las tropas del frío nos han despertado de una manera tan cruel e intempestiva no nos queda más que ponernos de pie, enfrentarla con la cabeza en alto y comenzar a cambiar el guardarropa, desempolvando los trajecillos de invierno, llámese chompitas, casaquitas, gorritas, polares, botas, las medias de lana del abuelo y los chalequitos protectores bajo el polón...Creo que hasta por el choque, he cambiado un poco la música que vengo escuchando, de momento me tiré toda la mañana pensando y redactando este post en compañía del argentinillo Coti con esa onda rock pop melancolicón que tanto me gusta...ahora si, a hacer sus deberes y hasta una próxima lectura, espero que se me ocurran mejores cosas a medida que vamos avanzando...

PD: si alguien llega a contar cuantas veces mencioné la palabra frío se gana un premio...demonios, cuánta redundancia!

PD2: Ilustración realizada de momento, como por una vaga inspiración con una tendencia a lo Terrance & Phillip.

La maldición de no saber sobre qué escribir

2009-05-03T20:58:00.000-07:00

Ciertamente vengo algo oxidado después de alguito más de un mes de injustificada y dolorosa ausencia; ciertamente abril me resulta ser un mes algo complicado...comenzando por decir que está asquerosa y divertidamente abarrotado de cumpleaños dentro del cual ubico también el mio en el buen cuatro del cuatro.
He sido víctima de un virus que podría catalogarse como la cochinísima gripe porcina del bloguero: el inexplicable agotamiento de la fuente de inspiración; todo esto acompañado de la desesperación de no tener absolutamente nada sobre lo que escribir, que a su vez genera cada vez más y más pereza y frustración y nos sume bajo su yugo...felizmente hoy reinicio la lucha por salir de las arenas movedizas de la apatía y el cansancio para hacer una vez más de mi relato una historia que tú puedas disfrutar. Particularmente, escribir lo que estoy escribiendo me emociona, es como salir de una lucha interna y saber que, aunque con magulladuras y penurias, llevo a cuestas mi significativa victoria.
Había una vez un bloguero de Salamanca que un buen día después de ver un triste partido de Perú - Chile sintió la ira de todo peruano idiota ante un asqueroso chileno chauvinista que se regodeaba en la victoria aludiendo a elementos poco gratos de la historia mutua de los países, tras eso se avecinaba un partido contra Brasil, que sin duda alguna se había incrustado en el cerebro del colectivo peruano como la derrota significativa y que fue aprovechado amena y coyunturalmente con todo ese rollo ambientalista de apaga tu luz y dale 1 respiro al mundo por "BRASIL 6 - 0 PERU apaga tu tele durante la hora de emisión del partido para darle un respiro al hincha"...en realidad me estuve orinando de risa celebrando la creatividad, además de ser un completo desinteresado por el fútbol...
Luego, en días aledaños, se dió el veredicto a un ex-presidente que estuvo, gracias a millones de artimañas, bajo un larguísimo y ceremonioso juicio para esclarecer todas las irregularidades durante su no menos amplio mandato; un decenio de progresos, cambio y cohinaditas tapadas con tierrita y que, como todas las cosas, llegaron a ver la luz. La polémica estuvo teriblemnete candente, girando entorno a la gravedad de la pena impuesta para un "ya anciano para ciertas cosas" Fujimori...la verdad el tema hastiaba al pobre bloguero...
Comenzó abril y el cumpleaños de nuestro querido personaje se ubicó con la normalidad de las cosas que simplemente deben suceder cuando suceden porque deben suceder y nada más: amigos, alcohol, poco baile y sorpresas...ciertas cosas perturbaron su tranquilidad hasta el punto de verlo acorralado de indeseables circunstancias que el alcohol y los buenos patas llegaron a menguar de a pocos. En términos generales y en pocas palabras: estuvo bueno y me la pasé bien después de todo.
El problema reside en el tiempo de expiración de cada idea lleva consigo, en realidad yo las considero mucho como productos que si no son tomados o aplicados adecuadamente, simplemente se pierden...podría mencionar cientos de miles (que exagerado) que han pasado por mi cabeza y que han muerto tristes y desolados, algunos e hambre, otros de frío, y otros más viéndose atacados por las hordas de la apatía, la pereza y la desconfianza.
En el alma llevo esa maquinita generadora de impulsos que mis dedos se ven empujados a escribir, siempre es de noche que se me ocurren las ideas, usualmente se dan cuando estoy boca abajo en mi cama, madio moribundo o bien ebrio...siempre con la computadora apagada; otro factor importante es la música y el estado de ánimo que ésta pueda provocar en mí...hago mi set list de puro power metal o a veces lo hago de baladas, o de j-pop o sinó de trova...y cada estilo mueve en mí ciertos hilos que, de acuerdo a lo vivido o a la experiancia por narrar hace que se acople, que se compenetre con la idea matriz y sobre todo, con el sentimiento que intento transmitir aunque no siempre sea percibido.
Como ya mencionaba, hoy marco el fin de las incesantes lides interiores, hoy llevo un triunfo poco importante para ustedes pero grande para mí, y hasta podría asegurar que cada palabrita de aliento de gente conocida y no tan conocida, tanto en el messenger como por la calle, que me comentaba su experiencia con este espacio personal, su duda y curiosidad por saber cuándo publicaba algo más me animaba a escribir...debo agradecer a todos los que se sientan aludidos pues todas esas palabras fueron como sogas para salir de las arenas movedizas, fueron baldazos de agua fría para escapar de mi letargo...no importa cuantos deberes en mi espalda yo cargo, lo único que importa es no fallar al compromiso que tengo con cada persona que se toma la molestia de darle una ojeada al blog, mi compromiso es poner una sonrisa o algo de vida con mi vida.

IRON MAIDEN EN LIMA PARTE II : la masacre del pisito de plástico duro

2009-03-27T22:23:00.000-07:00

Si bien la pereza o la enchilada de anoche ya no me permitió terminar de escribir, es menester culminar este post doble con toda la emoción que llevo a flor de piel, irradiandola hasta al más parco de mis compañeros.

Ayer, día glorioso, comenzó como usualmente lo hace, mas sabía que cargaba sobre sus hombros el sol una desbordante algarabía que horas después no escatimaría en derramarse; la cita era en la casa del buen Renzo, pero terminaron pasando por mi casa. Eramos 11 personas y a las 4:30 decidimos enrumbarnos en 2 taxis mientras el aire alborotaba mis rulosos cabellos por la siempre congestionada Javier Prado.

Ya cerca del Estadio Nacional, creer que había fluidez vehicular resultaba una utopía, un super anhelo o bien un buen chiste, así que no hubo de otra y tuvimos que salir del carro y entre los carros a correr por un cupo en la que creíamos era la cola de nustra zona.

Debo notar que se hizo tanto alboroto por la capacidad y la venta de entradas para que, bajo mi óptica, viera una fluidez en el tránsito de personas (será porque todos los metal-campistas espontáneos ya habían entrado??)

Llegamos a nuestra puerta de ingreso e incluso tuvimos tiempo de tomarnos unas refrescantes aguas de cebada y lúpulo, el ambiente comenzó a calentar y decidimos entrar...fue mala idea pues adentro estaba tan parco como afuera, lo único que por el momento daba vida a la calle eran los vendedores de polos, posters, recuerdos (un tio con sus lp´s de Maiden), la policia montada y un tombito idiota que gritó "/aironman/" desde su unidad vehicular.

El día de ayer estaba predispuesto a ser uno en el que sería yo maleteado de manera especial: todo el mundo decía que Dickinson escupiría sobre mí o me llamaría idiota, que Eddie me orinaría o disparararía sobre mí con su laser, pero lo que sí fue un hecho es que recibí empujones, lapos, agresiones menores y una patada de parte de Caritto por no haberle avisado que iba a estar ahi...todo esto con mucho cariño, por supuesto.

Así pasaron las horas y mientras se anunciaba que la gaseosa costaba 5 soles y el pan con carne de Dios sabe qué subía de 7 a 11 soles, dió comienzo el espectáculo con un MASACRE bastante fortachón, particularmente me pareció buena su actuación mas no me empiló sino hasta su última canción en la que coreé vivazmente "fuego en el alma".

Luego vino una Lauren Harris que parecía más Avril Lavigne metalera (sólo de nombre) que no llenaba para nada; mientras ella tocaba yo yacía sobre el buen pisito de plástico duro que colocan sobre el pasto artificial, pero nadie podía abuchearla, solo le mentábamos la madre de manera colectiva en nuestras mentes, además la consigna incluso fue enviada por mail: "Nadie se atreva a pifiar a Lauren porque sinó sale papá Steve y se molesta"

Terminada la wachafería, se dió un receso más que impacientante, en el que lo que yo había visto como un acto vandálico menor se convirtió en la premisa a seguir para todo aquel que valorara el costo de su entrada y quisiera asomar la cabeza un poco más arriba de lo que la naturaleza y las circunstancias le permitían, era como si se gritara en silencio pero igual todos escuchaban: "arranquen el pisito de plástico duroooo!!!"

La gente corría, se peleaba, se reía, aquel elemento plástico se había convertido en un semi -dios para la gente, los apilaban y apilaban sin cansancio pero con esfuerzo, los protegían y casi amaban! es que en una buena pila de dicho material podía uno pararse y observar mejor el concierto, yo después de hacer un puto juicio de valor sobre si estaba bien o mal arrancar esa cojudecita, me hice con una pila no menos decente que la del resto de la gente.

Hasta que se abrieron los kisokos de chela anunciando los etéreos precios pero la gente ya gritaba por ver a la Doncella en el escenario, hasta que por fin se dió: las luces se prendieron, un fondo de Eddie Pharaoh llenaba nuestros ojos, el espectáculo más grande estaba por comenzar.

Ahora voy a hacer algo raro: primero la lista de canciones y luego un mini resumen, va.

Intro. Churchill's Speech
"Aces High"
"2 Minutes to Midnight"
"Revelations"
"The Trooper"
"Wasted Years"
"The Number of the Beast"
"Can I Play with Madness"
"Rime of The Ancient Mariner"
"Powerslave"
"Heaven Can Wait"
"Run to the Hills"
"Fear of the Dark"
"Iron Maiden"
"Moonchild"
"The Clairvoyant"
"Hallowed Be Thy Name"

Debo decir que los temas, aunque nunca me los supe bien, fueron como una inyección de descontrol, la euforiaque nos recorría nos llevó a saltar, vibrar, gritar e incluso a desarmar casualmente nuestras pilas de plástico. Un gran show con cambios de escenografías y vestuarios por demás; la gente, aunque bien camuflada en la oscuridad o exaltada bajo los reflectores seguía fielmente la pauta que iba marcando un enérgico Dickinson

Se logró un sentimiento transmitido que fue realmente único, una respuesta de la gente que, no suele cantar en inglés coreaba las vocales al ritmo y con la intensidad que sus gargantas les permitían; emotivo resultó ver señores con terno, padres e hijos y profesores de uno que otro compañero corriendo sin polo... eso demuestra la fuerza de cohesión que posee Maiden para lograr juntar tantas generaciones y, aunque hayan pasado muchos años, seguir destilando ese ímpetu luchador y vivaz.

Para la que parecía la última canción, Iron Maiden interpretando el tema homónimo hizo salir al escenario a la infaltable imagen de la banda a través de toda su carrera: esta vez un Eddie Cyborg se paseaba cual borracho por el escenario (y yo esperaba que me escupiera u orinara) causando ese alboroto sano que suele despertar. Terminado el tema apagaron las luces, se despidieron y soprprendieron con un regreso de 2 temas más que fueron el broche de oro de esa nublada pero inolvidable noche.

El desalojo del estadio dejaba un campo con unos cuantos bloquecitos del piso de plástico bien colocados, el resto estaba desperdigado por toda la cancha, y hasta habían algunos que se animaban a llevarse un "recuerdito" pero eran frustrados por los hombres de VIP...

Los taxis intentaban hacer su agosto colocando como precio base a Salamanca 30 lucas, a lo que recibía un amable "no quieres que te cache un burro con hipo?" de parte del buen amigo Pepito, así que caminamos como buenos metaleros misios hasta que llegamos a Canadá con Arenales, un taxi más consciente nos cobró 8 lucas y es así que estuvimos aquí con suficiente vida y dinero como para ir a comer la enchilada que mencioné en la primera línea.

Debo reconocer que sin ser un gran fanático de Iron Maiden me la pasé de la refurinfunflay, creo que todo lo que quisiera decir ya lo he dicho o al menos transmitido, así que en lo que me queda de vida recordaré este espectáculo como uno de los más grandes y legendarios a los que haya asistido...también recordaré la deuda que generé.No más, adiós!

IRON MAIDEN EN LIMA PARTE I : run to the entradas!

2009-03-25T21:53:00.000-07:00

Hoy es miércoles, víspera del concierto esperado por muchos, en realidad por mí no tanto, pero de manera extraña y fugaz me veo envuelto en estos momentos en todo ese ambiente febril que ya se vive por la llegada de Iron Maiden y la tan fastuosa como prometedora presentación del día de mañana.

Debo comenzar con la inusual manera de engancharme: estaba yo tranquilo, bien entronillado a mi silla frente a la computadora y una vieja amiga (más por vieja que por amiga) me llama para sacarme raudamente de mi casa. En lo que iba del camino que emprendimos como quién recuerda cosas amenas y divertidas, salió el tema que más resultó ser una imposición: "no podemos dejar pasar esta oportunidad vayamos al concierto de Iron Maiden."

Luego una cosa como entre ruego y sugerencia llegó mis oídos, compremos las entradas de 30 lucas porque más plata no tengo (y yo tampoco, dije para mí). La idea me dió vueltas en la cabeza lo suficiente como para "animarme a animar" a un compañero, el cual me dijo que no esa vez y ayer me llama entusiamado, coomo imbuído por el éxtasis que supone un concierto de tal magnitud, para decirme que al día siguiente nos encontraríamos para comprar las entradas en el Jockey Plaza.

Ya miércoles la cita se dió con normalidad a las 11 am; para esto yo había despertado de una furtiva llamada a la compañera citada líneas arriba indicándole mi proceder horas más tarde, pero no pudo ir, es así que junto con el buen compañero Marrón adquirimos después de un buen rato de esperar(habiendo cubierto la cuota de la amiga Fiorella) 5 entradas para la zona "Run to the Hills" que detellaron ante nuestra perpleja vista cual diamantes.

Hicimos la división respectiva y me enteré que de manera emotiva e irracional, sin pensar antes de actuar, me había endeudado con unas lindas 38 luquitas y hasta habia arrastrado a la amiga Fiorella...todo un caso!

Eran las 11:20 y Marrón ya se había ido, yo tenía la encomiosa labor de recoger a Fiorella del Británico por 2 motivos: entregarle su entrada y avisarle que no era la puta tribuna sino el buen (y más caro de lo esperado) Run to the Hills.

Para llegar a la hora ( a las 12 pm) emprendí la ruta a pie desde el Jockey hasta el Británico de Javier Prado con San Luis...habré cruzado como 3 putos puentes caracolitos del trebol...a la mierda! pero a pesar de ello no me cansé, lo bueno es que llegué a la hora acordada

A la primera casi me mata, pero tuve que recurrir a mis artes de comunicador para convencerla de que, después de todo, es una gran oportunidad y que las cosas que se dan de manera espontánea suelen ser mejores y más emocionantes.

Emprendimos la ruta a casita Salamanca y nos detuvimos a charlar un buen rato hasta que el hambre pudo más y nos envió a nuestros respectivos cubiles...ya en casa comía mientras bajaba y asimilaba vorazmente la ingente discografía de Maiden.

Es así que llego a estas horas en las que escribo el día, el trajín, la odisea, esta aventura Maidenesca que continuará mañana...porque hoy ya tengo sueño....woooooooooooo!!!!!!!!

porqué en abril? (recuerdos y buenos deseos)

2009-03-22T23:39:00.000-07:00

No existe ningún afán mortificador ni nada por el estilo, pero me veo obligado a remover esas cositas que a veces uno preferiría dejar bien guardaditas, escondidas, empolvadas y casi olvidadas.

Bien había yo pasado un domingo habitual animando un show infantil, anticipado de una catastrófica avalancha de cumpleaños que terminó en la negación de todas y cada una de las invitaciones sino hasta después de las 4am.

Creí haber tenido suficiente acción el día de hoy, aparte de sentir una tremenda culpa después de fallar a tantas personas en un mismo día, es así que después de una excepcional jornada de horas ininterrumpidas pude por fin llegar a mi hogar y despojarme de las abochornantes ropas que sofocan mis tejidos.

Una vez correctamente entornillado en mi silla frente al ordenador, junto a mi vaso de leche y mi sanguchón de pan pizza que iba devorando con ansia, acompañado de el primer disco de sonata arctica y esperando ver lo mismo de siempre y quedarme ahí hasta aburrirme fue que más por inercia que por curiosidad decidí revisar mi correo. Mi deficiente mirada escudriñó velozmente los subjects e identificó como urgente, otorgándole prioridad máxima a un mail en especial: nursia tunures te ha enviado una invitación al hi5.

No pretendo ser mezquino ni orgulloso ni arrastrado pero sin duda iba a aceptar esa invitación que ante mis ojos se me hacía tan ilusoria, tan etérea que dudé por unos instantes estar consciente de lo que estaba sucediendo en ese momento. Revisé una que otra foto para actualizar mis recuerdos y comprobar su actual felicidad y no contento con eso hasta dejé un comentario de lo más amigable. Pude notar en mi afán explorador una fecha bastante peculiar: "11-04-08", nada más y nada menos que una linda semanita después de mi buen cumpleaños.

He aquí la parte "desempolvada" de la historia: Norka, bajo el nombre de nursia ahora, tal vez como símbolo de su nueva vida junto a otra persona, fue alguna vez en algún tiempo parte trascendental de mi vida; digamos que fue mi todo y también mi primer todo. No quiero profundizar ni tampoco creo que todo aquel que lea esto quiera saberlo también, solo que, como toda pareja siempre hay buenas y malas, y así como nace el amor, también se muere, o en el mejor de los casos es "asesinado".

Ese holocausto de mis sentimientos se dió un 9 de diciembre de 2007 (demonios! aún recuerdo la fecha!) y puedo jurar que fue la peor época que he pasado en toda mi vida (incluso más que haber estado sin internet!) No se imaginan lo interesantes que resultaron ser mi Navidad y Año Nuevo 2008, tanto que el yeso de la pierna de un accidentado Germán aún me recuerda.

Me regocija sobremanera en esta ocasión saber que lo que siempre digo puede cobrar sentido "todo pasa por algo", me gustaría saber que esta vez, tu iniciativa, aunque sólo sea una invitación común y corriente de una página relacional más, sea la de una amistad sincera y bonita; me encantaría que pudieras leer este post y no te arrepientas de terminarlo pues está hecho con el corazón, corazón de alguien que también a su manera te quiso como pareja y que ahora, con el tiempo ya transcurrido, las heridas cerradas y las ideas bien puestas te tiende la mano para llevarnos como siempre debió ser, es decir BIEN!

Debo ser sincero y decir que durante esa época mis llamadas fueron de lo más sinceras y desinteresadas, lo único que quería era saber cómo estabas y desearte lo mejor (como hasta ahora) que me entristecía hasta los huesos saberte tan indiferente; no voy a negar que me dolió tu dureza, tu cambio, tu encierro, tu "no me llames más, estoy feliz con Clemente".
No pienses que aún quiero volver o cosas por el estilo, la nostalgia plasmada aquí es meramente la alegría del acercamiento, de veras que me llena de gusto que hayas decidido quitarme los bloqueos y demás murallas que pusiste hace tiempo atrás, y disculpa si te resulta incómodo que haya convertido ese post en una cosa tan dirigida a tí, pero es mi manera de expresame, tú sabes: comunicador, me encanta escribir bien y no consigo prácticas aún...

Este ha sido otro de los super chorizos a los que tengo acostumbrados a leer a los buenos compañeros que se animan a hacer click en el link de mi buen blog.

Para despedirme, una chanza! adios! (lo que uno hace cuando está aburrido no?)

esa wachafada peluda que es el amor...(ilusionarse es malo?)

2009-03-16T00:20:00.000-07:00

Este es otro de esos posts hechos a full sentimiento y de manera altamente subjetiva, no sé por qué lo anticipo aunque sé que resultará evidente...
Son más de las 2 de la mañana y yo, para variar no tengo sueño; me encuentro imbuído de ese nostálgico romanticismo, esa magia que sólo los años han podido enseñar a un grande como el buen daniel f.
Repasando sus líneas se me viene a la memoria ese dulce trajín que cada persona debe recorrer en cuanto a terrenos del amor se refiera; digo dulce pues particularmente me resulta tierno el sonidito de el xilofón y los maullidos bastante bien concatenados en la melodía que vengo escuchando...
Si bien desde pequeños nuestras madres nos obligaron a bailar con la niña más próxima o inculcarnos ese bichito por el gusto hacia el sexo opuesto, creo que eso suele brotar naturalmente en cada uno de nuestros particulares y maravillosos interiores; cuando uno es enano, todo este rollo resulta molesto y hay momentos en que llegamos a decir que no nos hacen falta las mujeres, que las odiamos, que nos caen mal y demás, me consta porque yo mismo lo he pasado.
Es así que vamos creciendo un poco y formamos nuestro club llamado PPP (pequeñas personitas con pilín) más nunca falta el agrandado del grupete, sea por mera observación de la imagen adulta o por copiar a su hermano mayor, que inicia con aquel delicioso juego del enamoramiento.
Digo delicioso pues no hay otro adjetivo mejor para describir la situación precisa en la que descubres cosas nuevas según tu edad. En otras palabras, le vas echando el ojo a la compañerita mas buenamoza de la zona, junto a esto también surgen las matinés que, progresivamente, resultan terminando cada vez más tarde, inigualables oportunidades para estos cachorros cazadores.
Digamos que pasó el tiempo y ahora, hechos unos pre-puber comenzamos a sentir ese escalofrío, ese hormigueo por todo el cuerpo cuando vemos a la chica que, para el momento, ya habrá acaparado más de una madrugada de insomnio. Es un tanto jodido pero no van a negar que es bonito sentirse así. Se esperan mutuamente a la salida del cole y caminan juntos: se miran como idiotas, no saben qué rayos decirse, sudan frío, se sonrojan y hay unos que hasta se erectan; no sé muy bien de esta parte del común de las historias pues a mí no me tocó vivirla así, pero es ahí donde ambos se dan cuenta que por mucho que intenten decir algo pues no va a salir, así que por la sobreexcitación hormonal y la curiosidad del contacto físico se da el beso.
El beso, momento culmen de ese maravilloso encuentro, con el paso del tiempo se va tornando en un elemento común dentro del conjunto que involucra el hecho de "estar con una muchacha". Cabe hacer notar que las épocas en la que nos encontramos son años luz diferentes de las nuestras, y eso que no soy muy viejo, pero considero que el sentido del beso en esta generación ya se ha perdido...minuto de silencio por la memoria del real y mágico significado del beso.
Habiendo crecido más, ya el otrora pequeño cachorro es ahora un esbelto y presuntuoso cazador errante, seleccionando a las mejores presas dentro de un determinado círculo social. La historia se repite: conocerse, salir, aletargarse mutuamente, darse un beso y quién sabe, hasta otras cosas más, sólo que en esta generación todo resulta ser más vertiginoso.

Como ya mencionaba líneas arriba, la historia amorosa que me tocó vivir es la mar de diferente a la narrada anteriormente por lo que me interesaría resaltar un punto importante en el que creo haberme atascado: Es valedero y necesario ilusionarse con una chica para poder enamorarse? en qué momento lo que uno siente deja de ser una ilusión para pasar a ser un afecto cuasi real?
Lo digo pues es mi duda y mi inexperiencia la que prácticamente me obliga a escribir esto.
Lo digo también porque habiéndome ilusionado hace poco creo haber cometido ciertos errores, con lo que llegué a sentirme poco maduro; Sé que es bonito sentirse así, medio idiota y volando entre las nubes sin tener miedo de chocarse contra un edificio, pero hasta qué punto es permitido? Así como también resulta detestable ser sumamente racional y serio con estos asuntos.
Particularmente, a mí me afanan las situaciones inesperadas, ilusionadas y locas; aquí la razón no tiene ni voz ni voto, no pinta nada, tiene bien reservado su vuelo más próximo hacia cualquier destino mientras sea fuera de los terrenos de la magia...pero temo ser inmaduro y volátil.
Así que con dolor pero con sensatez considero apropiado tratar de mantener la homeostasis emocional, como entregarte a la ilusión hasta el punto en que puedas percatarte de que el camino se termina unos metros más adelante.
Pueda que sea mi edad, la hora o las circunstancias pero llego a sentirme un tanto nostálgico por el post ( cortito no?), me alegra haber vivido algo diferente y pues, aún espero a ese alguien diferente, que choque diente a diente, que me abrace con afecto y me sonría sincera y lindamente. cuídate donde quiera que estés.

Hey tú, bloguero monse...

2009-03-12T09:41:00.000-07:00

ya me dí el lujo de hacer una verdadera wachafada en el post anterior, así que algo más tranquilo me dedico a perder mi tiempo de manera ordinaria mientras leo mi buena separata anillada de contabilidad y escucho al buen ozzy osbourne...

Lo que quiero hacer es escribir sin pensar, como muchas veces ya lo he hecho pero a la vez como nunca lo haya hecho antes...quisiera saber que todo lo que escribo será leído con afán o interés y mi mayor regocijo reside en saber que al menos una de mis patéticas lecturitas servirá para arrancar siquiera una sonrisa, cuando no algo más, a algún solitario y errante visitante de este mi humilde espacio en la red.

Me apena sobremanera el tener que estar jode y jode mandando mails a la gente que conozco para que se tomen la molestia de revisar este buen blog, pero hay algo cierto...si no lo publicito, pues de qué manera creen ustedes (lectores) que podré ser un maestro pokemón? Solo abarrtotándolos de mensajitos, hastiarlos de avisitos, hacerles comer sugerencias de lectura hasta el hartazgo... pero de todo este engorroso sistema publicitario lo único que me alivia un poco es que sé que, al menos, tan mal no escribo...lo sé porque de parte de ustedes mismos ha venido hacia mis oídos (no sé si sea por cumplir, para que no los fastidie más o porque se sientan en un compromiso).

Pero esa es mi labor; a mí me basta con reflejar mi vida de una manera más amena en este mi diario virtual, me da mucha gracia que a veces me reconozcan por el messenger y me digan, no mory ni juank (ni otros apelativos) sino "hey, wachafadas, cuando te publicas algo más" y no saben cuán feliz puedo llegar a sentirme leyendo cada comentario vuestro de agradecimiento o de destrucción, pues eso me hace saber que siquiera ME HAN LEÍDO!!!

PD: Para no perder la costumbre os enviaré un mail a todos!!! (más gratitud no podría caber en mí)

extremitquina descechilanitada

2009-03-09T13:12:00.000-07:00

Al transitar libremente por mis idilócimos no puedo evitar astarmerme con tu solángida imagen, resulta como una berjalda que impacta en mis titurrentes; no es que piense en tí sino que por ustraldas que todos sufrimos, apareces simplemente.

Quién sabe, derrepente la pobenada necesidad de furrutuchar con alguien nuestras necesidades y gelenizar nuestros afectos provoque en mí una aselentada conducta que ni los mismos estreptequenantes podrán difrutictar. Ha llegado el reyunto en el que mis colarílades se mueren por entregar algo de glimitud; hace falta despertar ese trecalde en cada uno de nuestros lugrequetos. Eso me pasa a mí; van tantos derutios esperando algo que verdaderamente me gretulice y tal vez no aparecerá.
Así vivo yo, como al rechitre de una erastupista que las befas me otorguen sin más que decir: "no entendí nada"

LA NOCHE (pequeña reflexión sobre la comunicación)

2009-02-10T17:36:00.000-08:00

La noche es el comburente, es el generador de ese clima indicado para poder crear; el que permite que fluyan las ideas y la inspiración hacia nuestras cabezas… los sentimientos el combustible para encender esa pira de nostalgia, de romanticismo, de amor o decepción; surge el ambiente propicio bien para amar o para odiar.
Bien es cierto que la noche trae consigo la calma, el sosiego y la tranquilidad, cosas de las que muchas veces durante el día estamos privados; es el momento adecuado para pensar sobre nuestras cosas, una reflexión, una frenada que nos permita esclarecer las dudas de los acontecimientos del día a día; más aún cuando me encuentro ad portas de un concierto y necesito darme un respiro entre ensayos, letras, composiciones y trabajo escénico.
Particularmente me siento mejor durante la noche; mi madre siempre dice que soy un vampiro y yo le digo: “tan sólo soy un buen noctámbulo, mamá comprende, todos los artistas somos excéntricos…”
Por las mañanas no existo a menos que haya algún motivo de fuerza mayor que me saque de mi lecho (apenas y soportaba levantarme para ir al colegio), durante el día soy un hombre a medio funcionar: aletargado, somnoliento y perezoso…pero toda esa mala onda se va esfumando a medida que van pasando las horas; en la tarde creo estar decentemente activo y listo para la función estelar que siempre es de noche!
Ahora, por qué escribo esto? Pues viene a ser el resultado de la mezcla de actividades de mi semana, además de no haber escrito nada últimamente. Creo que parte de mi vida cobra sentido al expresarme a través de este método, otra razón es porque descubro, reconozco, entiendo la importancia de lo que elegí como mi refugio y mi comida: la comunicación.
Qué sucedería si no pudiéramos comunicarnos? Pues seríamos unos simples entes errantes y vagabundos, individuales (más aún) y autistas, desesperados de repente por soltar palabra, gesto o expresión al tipo de al lado, viviríamos hinchados de sensaciones cosas que nos suceden y no poder transmitirlas, explotaríamos y desde nuestras entrañas saldrían liberadas y alborotadas todas las cosas que mantuvimos soterradas durante tanto tiempo cual manada de bestias en su estampida redentora. El ser humano sería más desdichado aún.
Me resulta curioso notar de mi parte que inicié con un tema o una idea y terminé hablando de la comunicación…arranco con la onda nostálgica y luego termino intentando dar cátedra y justificar mi carrera…noche estrellada de Van Gogh.

Nadie nos quitará lo golpeado (lo hinchado… lo morado…)

2009-01-16T15:43:00.000-08:00

Con un pedazo de papel higiénico en la nariz aun sangrante, unos cuantos raspones y la cabeza dándome una que otra vuelta me siento frente a la computadora a escribir la situación.
Hace días había yo quedado con una amiga para salir a correr en las noches, y no esperé que, para ser hoy la primera, tuviera tanta emoción. Estamos jueves, son casi las 12 de la noche y seguro esto estará publicado el viernes…un viernes que está cargado de bastante actividad.
Digamos que la rutina de trote estuvo normal (para mí normal es dar a las justas un par de vueltas bien hechas y de ahí seguir medio trotando medio caminando) hace tiempo que no salía a correr y debo reconocer que antes era mucho peor!
Luego, como todo caballero, procedí a dejar a mi compañera de corridas (pero que feo sueeeeeeeeeena) en su casa y justo cuando ella cierra la puerta y se está metiendo, pasan cuatro malandritos y el último de la manada pasa tan raudamente que su hombro golpea el mío con violencia, esto genera en mí una reacción de sorpresa y de reclamo (no soy machito, peleandero ni gallito) pero atiné a decirle: (reproducción del diálogo)
Juan-k: oe brother, que te pasa…
Malandro: que… (actitud desafiante)
Juan-k: Me has empujado, ten cuidado…
Malandro: tú me has empujado!
Juan-k: estás mal no? belicoso eres…
Malandro: ah, belicoso… (adopta actitud de pelea y golpea)
Juan-k: au! (K.O.)
Es la primera vez que me pegan con ganas (en realidad es la primera vez que me pegan) el muy hijo de puta siguió dándome de combos como si de un saco de arena se tratase, en un momento pensé que estaría estropeando mi rostro y junto con él mi futura carrera artística(lol) …creo que por lógica si le pegas a alguien y no te responde ya no hay más por qué pegarle…pero bueno, creo haber recibido tres puñetazos (bien dados) uno, el más memorable y doloroso hasta el momento, fue en la mera nariz, ay! mi tan sensible nariz por la refurinfunflay!, el segundo fue en la sien y el siguiente, para cuando reaccioné y traté cubrirme fue en la cabeza, la parte de atrás, que vino acompañada de una sutil patada a la rodilla, a lo que me fui al piso…me cogía la nariz y sí que sangraba eh! Era como mucho moco rojo…yeeeeeee…y todo ese funesto espectáculo en la puerta de la casa de mi amiga; ella salió casi al instante para ver de qué manera es que sangran las personas cuando les golpean fuertemente en la nariz; para esto, sus tres amigos intentaron detenerlo y luego se disculparon conmigo, aduciendo que estaban tomando y el pobre compañero suyo es un maldito desequilibrado mental…momentos después pasó una unidad de la policía pero…para variar no hicieron nada…en tipejo ese es menor de edad, y la pelea (golpiza diría yo) fue de uno a uno, aunque haya sido “de uno a nulo” realmente…me dieron papel higiénico y pasé a lavarme en casa de mi amiga, su mamá y hermanos asustados con la situación mientras podía yo ver recién el estado de mi polo…parecía que había salido de trabajar del camal sin el mandilito aislante!!!
Ya en mi casa, mi madre, para variar, extremista piensa que me han querido robar y que salir a correr de noche es una práctica poco saludable pero yo considero que son meras circunstancias que hacen de la vida lo que es realmente, lo que le da sentido, lo que impide que sea siempre una rutina, un simple jardín de rosas…es una verdadera mierda.
Creo que esto es lo que me pasa cuando no cumplo la regla de escribir religiosamente todos los miércoles pero bueno…no por eso pienso dejar de correr en las noches o cuando haya que correr…las cosas pasan porque tienen que pasar y punto.
Ahora que me ausculto un poquito también me duele la boca y tengo una amigable herida en la pared interna…a todo esto he podido llegar a unas cuantas conclusiones:
- No gano nada haciéndome el valiente, menos aún sin saber pelear o siquiera defenderme
- El muchacho pega con la derecha y lo hace muy bien a pesar de haber estado ebrio
- Soy bastante idiota para dejarme pegar por un malandrito menor que yo…que vergüenza
Cosa aparte…me resulta curioso el sonidito y la sensación acuosa de mi tabique al tocarlo… eso es bueno o es malo?

PD: Es falso que al ser golpeado veas pajaritos o estrellitas, nomás sientes calientiiiiiito…

Es más fácil

2009-01-07T17:32:00.000-08:00

Es más fácil copiar que crear
Es más fácil ignorar que prestar atención
Es más fácil recibir dinero que gastarlo
Pero es más fácil gastarlo que conseguirlo
Es más fácil malograr que arreglar
Es más fácil desperdiciar que aprovechar
Es más fácil frustrarse que conseguir lo buscado
Es más fácil desordenar que guardar la armonía en el espacio
A veces es más fácil entristecer que lograr una sonrisa
Es más fácil herir que sanar
Es más fácil destruir un sueño que hacerlo realidad
Es más fácil ser un fuckin’ doble cara a ser plenamente sincero
Es más fácil mentir que decir la verdad
Es más fácil equivocarse que acertar
Es más fácil escribir como emo reprimido en el Messenger que emplear correctamente las reglas gramaticales y ortográficas
Es más fácil quejarse que buscar el cambio
Es más fácil comer que cocinar
Es más fácil vivir de ilusiones que ver la realidad
Es más fácil hacerse de enemigos que conseguir al menos un amigo
Es más fácil matar que dar vida (toma más tiempo)
Es más fácil suicidarse que seguir viviendo (aunque sea terriblemente tonto)
Es más fácil abandonar que retomar
Es más fácil subir de peso que bajar esos kilitos de más
Es más fácil extraviar que recuperar
Es más fácil hacer sentir mal que hacer sentir bien
Es más fácil desmoralizar a alguien que levantarle los ánimos
Es más fácil ser arrogante que ser sencillo
Es más fácil encerrarse en su propio mundo que abrirse a los demás
Es más fácil mostrar una careta que revelar tu corazón
Mi mamá siempre dijo que es más fácil ser hombre que ser mujer
Es más fácil perder que ganar
Es más fácil hacer el amor más de 500 veces que olvidarte de con quién lo hiciste
Pero es tan difícil olvidar el primer amor (pero qué cursi!!!)
Es más fácil viajar en taxi que ir en combi (es más cómodo también)
Es más fácil aceptar tener la razón que aceptar la culpa
Es más fácil imaginar que lo que hacemos está bien que darnos cuenta de que está mal
Es más fácil dormir hasta las 2 de la tarde que buscar trabajo
Es más fácil rendirse que seguir en la lucha
Y aunque a algunos este post ya les haya parecido la oración de San Francisco, pues lo hago porque lo siento, siento que es más fácil hacer el mal que hacer el bien.
Es más fácil romper un corazón que reconstruirlo
Pero no siempre es más fácil olvidar que recordar…

un año más, un año menos...quién sabe...

2008-12-31T17:11:00.000-08:00

Faltan ya pocas horas para despedir este malévolo año y, como prometí en el post anterior, estoy aquí escribiendo el que será el último del año…hasta la próxima semana.
Creo que ya es momento de decir basta y, como ya me he pronunciado lo suficiente en estos últimos posts, es hora de apartar la nauseabunda melancolía que me envolvía para dar paso a una sensación diferente.
Claro, mi apatía no desaparecerá del todo, la mención que hago líneas arriba es sobre el fantasma de hace un año, que va desapareciendo paulatinamente de la mano de una larga pero notable recuperación. A todo esto, lo único que puedo decir es lo siguiente: “Si bien el año pasado me mataste, ahora yo te mato a ti”, entiéndase esto en el buen sentido eh! Un primer amor nunca se olvida y es por eso que a ella le tengo reservado un espacioso y acogedor sitiecito, no en mi corazón ni en mi mente, sino en mi buen intestino grueso…lástima que todo lo que entra tenga que salir…
Ahora, más repuesto que antes, confieso ciertos aires de soledad…al parecer nunca voy a quedar libre de los embates sentimentales…trato de tomarlo deportivamente, con serenidad pero a veces me siento como uno de esos tipos que de estar en una película de terror sería uno de los que muere casi al principio; como un hombre sin suerte, esquivando las balas de indiferencia, de soledad, de mierda…claro que uno nunca sale ileso; es así que, amigo, me alegro por tí y todo lo bueno que te pasa, te pasó y te pasará (porque sé que vendrá) pero yo también quiero algo para mí! También soy humano, esta persona que escribe tiene ojos, tiene boca, se equivoca…(chiste malo)
Y bien pues, para no agobiar más al intrépido y valeroso lector de este humilde espacio (ojala sea más de una persona) me despido no sin desearles lo mejor en todos y cada uno de los aspectos de sus vidas, que sigan con salud, con dinero, con amor y con Internet (para que me sigan leyendo) Ya saben, desvélense mucho, beban mucho, diviértanse mucho y a la mañana siguiente agradezcan haber vivido lo vivido, háganlo mientras estén despiertos o aún mientras duerman, no se preocupen, que basta con uno solo que no duerma, ese uno que soy yo.

PD: Pues Feliz Año 2009, pásenla bien y…nada, hagan lo que hagan, que sea lo mejor que puedan dar y nunca se arrepientan!

Ay, la navidad, la navidad...(creo)

2008-12-24T16:37:00.000-08:00

Es miércoles, es 24, día de la víspera de la Navidad y vengo escribiendo esto acompañado de una cautivante y demoledora letra triste del gran Spinetta; en realidad me hubiera gustado hacer esto mucho más tarde y desde la comodidad de mi hogar pero ya que las circunstancias me son adversas lo hago desde aquí.
Debo reconocer mi apatía general y especialmente su intensificación en este mes, pero haciéndola de lado (ojo, sólo por ser hoy) me voy llenando de esas melosas sensaciones de afecto y tranquilidad, acabo de recibir un mensajillo navideño y les juro que me alegra la tarde. Creo también necesaria la voluntad de sentirse mejor para pasar agradablemente estas fechas…ojala todo cambie, vaya mejor…
El problema es que me invade esa curiosidad por llamar a alguien sabiendo que no debería, no tanto porque no debería sino más porque sé que a ella no le importaría en lo más mínimo, retumba en mi cabeza parte de la canción que escuchaba y que más o menos va así: “y hoy que vivo enloquecido porque no te olvidé, ni te acuerdas de mí”, es un tanto dolorosa la letra y la situación que me evoca lo es más aún, pero yo creo en cosas como “lo cortés no quita lo valiente” y hasta creo que es debido hacerme presente en fechas como estas, donde recibes el saludo hasta del que más detestas pero te haces el loco nada más por ser Navidad.
Surge ese bichito que me hace dudar, pero al estabilizarme (supuestamente) llego a una extraña conclusión: creo que ya no te quiero pero te extraño…puede que extrañe volver a verte, hablarte, quién sabe…creo que me chocó el vacío, la ruptura de la rutina…incluso siendo más optimista creo que te escondes de mí por alguna razón, tan malo no he podido ser (eso creo)…Ya se ha cumplido un año (y días más) desde el distanciamiento forzado pero aún me acuerdo y aún me cuesta olvidar, pues cómo olvidar algo así! Imposible. Creo que me gustaría ser tu amigo, no creas que para volver, eso sí que no lo quiero.
Mejor freno aquí porque después creo que podría terminar peor de lo que estoy…creo también haber soltado tanta subjetividad en algún otro post, lo siento! Lo que sí no debo dejar de hacer es, en este punto, agradecer la molestia que pueda suponer la lectura y desearles lo mejor en estas fechas, que lo pasen muy bien!…lo más probable es que regrese para poner más lloriqueadas en Año Nuevo, así que…nada…suerte!

creo que vamos mal...

2008-12-22T14:10:00.000-08:00

He llegado a un punto en el que ya no me siento tranquilo ni a gusto en ningún lugar…
Llego a sentir que todas las cosas, situaciones, emociones y sensaciones me son adversas, una conspiración del universo mío que se empeña y regocija de verme reducido a un solo hombre tirado en su cama a las tres de la tarde.
Un hombre en su rutina, un hombre sin salida aparente, sea porque no la hay o porque no la quiero buscar; comienzo a creer que este mes influye en mí horrorosamente, más horrorosamente desde hace un año ya: la avalancha de luces y ornamentos por doquier, la falsa sonrisa y buenos deseos de algunos y el maldito afán de consumismo que realmente se vive bajo toda esta capa de alegría, colores verdes y rojos, nacimientos y demás, es algo así como la película grasosa que se forma sobre tu taza de chocolate caliente cuando está bien caliente…
No quiero morir como un buen Clutter asesinado por un Perry indiferencia y un Dick soledad, mas quisiera morir a todo este ambiente pútrido y renacer con nuevas cosas, nuevos deseos, nuevas expectativas; creo saberme desalentado, creo conocer mis circunstancias pero aún así no logro anteponer lo bueno sobre lo malo, no sé cómo hacerlo.
Ya no sé qué siento, ni sé qué es lo que siento, creo que la indolencia va ganando terreno y creo que eso es malo, más malo aún en estas fechas en las que hay que fingir mucho y hacerse el suavecito. Lo único que siento es que, urgentemente, necesito una revolución en mi vida, no sé si será a causa de algo o de alguien pero no saben cómo lo deseo…Un buen amigo, una buena mujer, un buen trabajo, un buen ambiente, creo que debo romper con mi apatía pero no creo tener las fuerzas necesarias…bah, dónde están mis motivaciones, dónde debo buscar…no lo sé.
He llegado a un punto en el que ya no me siento tranquilo ni a gusto en ningún lugar…

PD: Este es un post desesperadamente subjetivo, a veces ni sé por qué lo escribo, como que mi subconsciente me obligara a expulsar de la manera que sea toda esa incómoda sensación que últimamente llevo. Me haría falta un psicólogo?

Un orgullo para Salamanca!!!

2008-12-20T18:35:00.000-08:00

Ayer tuvo lugar la final del concurso de bandas ROCK AL AIRE PURO, del cual fue partícipe la buena banda L.I.L.A. Después de una arduas y emocionantes preliminares quedaron seis bandas que se disputarían el título, y donde más que en uno de los distritos más populosos y con más apoyo en lo que a cultura y difusión del rock se refiere: LOS OLIVOS.
El evento comenzó plan de 3pm pero L.I.L.A. y la comitiva, club de fans, ayayeros y colones nos montamos a la super combi alquilada a eso de las 6 y llegamos en buena hora tras un viaje cagado de tensión y nerviosismo.
8:30 era la hora de la presentación y un solo tema fue el encargado de hacer gritar a cuanta muchacha estuviera por ahi (mentira, sólo las de la comitiva) pero como Los Olivos se encuentra dentro del territorio peruano, existe por defecto un desfase horario...infaltable, asi que a las 9 o algo así recien arrancó. A mi parecer fue un espectáculo cautivador, emotivo e interesante, con una recompensa merecida.
Aproximadamente dos horas después de la presentación de las bandas, entre tocadas de grupos de animación variados (hip hop, rock fusión, punk y demás) anunciaron los resultados.
Como tercera banda quedó una que a mi parecer merecía un mejor puesto; el segundo lugar lo obtuvo una bandita de chibolos punkekes cantando en inglés y en primer lugar...(la expectativa crecía desmesuradamente) anunciaban a la banda...(la gente se iba desmayando)...LILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...pero qué emoción, señores! y nosotros pensando que este era un concurso arreglado y que nunca elegirían a una banda de otro distrito! Es algo demasiado bueno y que marca una nueva etapa en el rock salamanquino, abre puertas y brinda facilidades a los jóvenes que optan por hacer música antes que pichanguear y ver pornografía!
Me encuentro rebozante de felicidad por este triunfo que no sólo es de L.I.L.A. sino de todo Salamanca...bieeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnn muchachossssssssssss!!!!!!!!!!!!!!

sin modem

2008-12-20T18:25:00.000-08:00

Las circunstancias nos empujan a situaciones que pueden resultar inimaginables: yo sin módem y yo sin plata.
Mi módem murió hace casi una semana y no tengo plata para adquirir uno nuevo, me conformaré con jugar pokemon y megaman desde mi pc.
Este es un post corto porque me encuentro en un lugar ajeno a mí, extraño, atípico y multitudinario, una cabina que me priva de libertades tales como estar en calzoncillos y cenar, además de conformarme con sólo una hora de uso del servicio.
Aún así estoy posteando y creo que es meritorio (además por tener que usar un teclado tremendamente malogrado)
Buscaré la manera de conseguir trabajo real...pero qué terribleeeeee!!!!!!!!!!

las conversaciones, la etapa mística y...

2008-12-15T22:51:00.000-08:00

El messenger suele ser una herramienta de comunicación sumamente útil, aunque sea empleada en su mayoría para triviales conversaciones, aburridas chácharas y demás cosillas, pero también saben darse ocasiones en que te topas con gente que aunque conozcas poco, y apenas de vista, llegues a dar en charlas que te hagan evocar etapas interesantes de tu vida.
Son las 3:12 de la madrugada, escucho una emotiva canción y procuro escribir despacito para no despertar a mis viejos que yacen tendidos en el cuarto contiguo y en los brazos del buen Morfeo que me niega el descanso a cambio del de ellos.
Como ya mencioné líneas arriba, lo que en esta ocasión me motiva a escribir es una extraña y agradable conversación en el Messenger; íbamos de trivialidades e intrascendencias hasta que salgo con cosas del primer beso y cursilerías que inevitablemente me remontan a aquellas épocas en las que todo eran más bonito, más apacible, más tranquilo, para resumirlo, más místico.
Y no es que suela estar de acuerdo con la frase aquella de “todo tiempo pasado fue mejor” pero creo que en algunos casos vale la pena burlar nuestros parámetros, sobre todo para expresar lo que sentimos y darnos a conocer tal cual somos.
Cosas tan simples como el iniciar una relación y lo que se solía hacer como rito hoy en día se han perdido para dar lugar a la podredumbre de locales infestados de chibolos pubertos llenos de impulsos sexuales en la cabeza buscando únicamente a crías no menos calientes que gozan en conjunto del monótono e incitante ritmo reggaetonero en su buena modalidad de perreo (como demonios sea). Ahora la cosa es más simple, te perreas a una chibola, fácil que te la agarras y de repente ya estás bailando la rumba horizontal!! Pero qué fácil! Nada interesante, nada de trabajo de campo…una verdadera pena.
Creo que éste tema no hubiera podido ser una conversación si otra persona no hubiera estado al otro lado, a millones de numeritos a lo matriz de mi triste y vetusto ordenador, por lo que considero innovar en el estilo bloguero y dar cabida a la opinión de aquella interlocutora; creo que su posición como mujer puede darle ciertos matices interesantes y extraños a esta cosa…

Por casualidades del Messenger llegué [como con paracaídas] a una conversa que no recuerdo como comenzó pero terminó siendo un tema para un post [una nueva propuesta para el que rige este blog, cosas de un mundo que no conozco por cierto], contando pequeños y muy reservados recuerdos de aquel ósculo que quedó plasmado en nuestra memoria; pensamos que sin tan sólo todo dejara de ser tan rápido, de llevar ese ritmo que suele ser contagioso pero no siempre efectivo en todos... somos algunos los que todavía creemos en esa ilusión de aquel primer beso lleno de mariposillas en el estómago y un sin fin de cosas más que nos vuelven por un momento las personas más pacharacas y cursis del planeta pero que nos hacen tan felices… el sólo hecho de recordarlas, tan sólo pensar que los chicos de hoy [por así decirlo] dejan el primer beso en el conformismo de un primer agarre en una noche de tragos o un cochino juego [muy pasado de moda por cierto] llamado botella borracha y otras cosas más que, al parecer, han sido creadas para dejar de creer en aquello que es un momento tan memorable y muy bien recordable de nuestras vidas, siendo un momento que marca el inicio una etapa [muchos nuevos agarres por venir pero ninguno como ese] creo que merecería un poco mas de performance y ambiente para poder recordarlo con una sonrisa [y un suspiro ahogado] de cómo fue ese momento que sólamente sucede una vez.

Cierto es que los momentos que vivimos ya no van a volver, y los que están por venir son todavía un enigma, pero no cabe duda que la manera de vivir de nuestras épocas si que era algo especial!
Tampoco creo que logremos calmar a esa juventud desenfrenada pero, qué le vamos a hacer...
Es así que sin más remedio para este cambio generacional me despido agradeciendo la colaboración; para ser sincero me alegra haber motivado a alguien a hacer algo como esto...además es algo que no suele verse muy a menudo.
Un gusto y espero lo leas aunque parte de esto lo hayas hecho tú...

PD: No se si quepa decirlo aquí (puede que no lo lean completo) pero añado y reitero el agradecimiento por el aporte de la buena compañera fx! (este...sí...es mujer)

un mal dia para todos...no vayas a Marlex...

2008-12-13T22:21:00.000-08:00

Aciaga noche, malos momentos, la injusticia se encuentra por donde sea que se mire, nos cruza y rodea, se burla descaradamente y adopta formas tales como la de un idiota de polo verde comportándose como un niño egoísta que no quiere prestar sus juguetes.
Ya en mi casa y más calmado es que me animo a contar la mala experiencia del dia de hoy, una tocada frustrada por la incompetencia de muchos y la maldita necesidad de aplicar la ley del embudo.
Para empezar, esa era una tocada relámpago organizada y promocionada por la municipalidad de mi lindo distrito tan sectorizado, el buen Ate. Para los que no saben, vivo en Salamanca y se supone que pertenece a Ate aunque limite con San Luis y demás distritos, no se me da muy bien la geografía... La hora de inicio nunca fue respetada, para variar, se comienza tarde una vez más.

Las bandas desfilaban haciendo su escándalo una tras otra, se tenía establecido que cada una tocaría sólo dos temas, pero se da el caso que un buen muchacho que tiene un estudio/sala de ensayo de nombre MARLEX (de nada por la publicidad) había prestado para este eventito parte de su batería por lo que se sintió con derecho de pisotear la norma, de una y mil maneras, haciendo requemar la sangre incluso a la más calmada y apacible persona (esto lo digo por mí, que usualmente soy alguien tranquilo y alegre).

Este muchacho, con polo verde, short, un estudio y una cara de pasmado impresionante tenía como concesión dejar tocar a todas las bandas que suelen ensayar en su local -que por cierto, tocan bastante mal- no importándole el orden que algunos ya íbamos armando (banda PRESIÓN). Digamos que ya había estado bueno soportarlo en cuatro bandas, tocando batería como si se tratase de un triste ensayo para cuadrar, afanado en procurar que su voz y su desastrozo talento de percusionista sean notados por un público algo hastiado de verlo.

La rutina consistía en adoptar una formación "hola, somos la banda número uno, a continuación vamos a tocar dos temas: tema uno y tema dos" procedían con la masacre musical y al culminar (cosa que uno decía...uffff por fin) nos sorprendían con un "a pedido del público (que por cierto, se dormía) el tema tres". Cuando era el turno de la siguiente banda auspiciada por dicho estudio, lo único que hacían estos palomillas de ventana era intercambiar instrumentos y decir "hola, somos la banda número dos..."
Así transcurrieron laaaaaaaaaaaaargos minutos de agonía y sorna (el susodicho tocaba muy muy mal...irrisorio) Como que comenzábamos a impacientarnos y a odiar cada vez más a ese hombrecito. Nos parábamos detrás de la batería para observar con mayor detenimiento los errores y así poder burlarnos más fuerte y hacernos notar, pero aún así, seguía, pues se zurraba en lo establecido y tocaba las canciones que quería, como quería y cuanto quería.

Otro detallito está en la actitud de los encargados del sonido, que con total desgano y aburrimiento (en parte justificado por el chico MARLEX) nos trataba mal y procuraba terminar con el evento cuanto antes...contribuyendo con la podredumbre del ambiente.
Llegó el momento en que por fin nuestro turno llegó pero el despreocupado y apático hombre del sonido sale con cosas como "están completos? tienen todos sus instrumentos? qué género tocan?"
Pues digo que incomoda porque se supone que la tocada era gratuita, brindaban instrumentos y no importaba qué género tocásemos...pero parece que él ya notaba la irritación de la buena banda PRESIÓN y quiso hacerse odiar un poquito más. Sucede que, descaradamente llamó a una banda que había llegado después de nosotros y nos ignoró; Si bien eso ya fue bastante malo, lo pero vino cuando dicha banda se alistaba, pues el chico MARLEX se apresura en subir al escenario y vociferar prepotentemente que aún tenía otra banda con la cual tocar...ESAS PALABRAS RESONARON EN NOSOTROS CUAL CAMPANADAS INFERNALES...LOGRÓ HACER QUE LLEGÁRAMOS A EXPERIMENTAR ALGO MÁS QUE INDIGNACIÓN, ALCANZARON UN PUNTO EN EL CUAL NO NOS RECONOCERÍAMOS Y LO SACARÍAMOS DEL ESCENARIO A PATADAS...!!! (maldita impotencia la que sentimos...)
Lo mandamos a la mierda y nos fuimos, y al irnos arrastramos al poco público que quedaba, incluyendo a los que se soplaron más de media hora de bulla por escucharnos. Hubiéramos podido iniciar una hermosa y desestresante mechita pero yo no peleo y hubiera quedado más gomeado que...(no se me da muy bien el hacer bromas...).

En fin, nos fuimos, en retirada hidalga y valerosa, defendiendo nuestros derechos de artistas amateurs con una nutrida tropa de abnegadas e indignadas personas ante tanta injusticia e incompresión. Pero lo más importante: ese tipo de gente, altanera, botada y egoísta se busca de manera tan obvia el rechazo de los demás; una actitud tan estúpida no acarrea más consecuencias que hacer mella en su propia imagen, deteriorando lo que puedan haber alcanzado hasta el momento.

PD: Este ha sido un post bastante cargado de subjetividad, añadiéndole los inconvenientes técnicos y el internet que se iba a cada rato...fuck...TODO UN LOGRO PUBLICARLO!

para una buena y lejana mujer...

2008-12-10T14:27:00.000-08:00

Ni siquiera sé si catalogarla de esa manera sea lo más correcto, no sé si lo más correcto suele ser lo que sale del corazón a primera instancia, quién sabe si lo que sale del corazón sea algo más que sangre y buenos deseos...
Estoy casi seguro que ella nunca llegará a leer esto pero siento que debo hacerlo para dejar constancia de que aún llevo conmigo tanto lindo recuerdo y la esperanza de volver a hablar. Hay momentos en los que no sé si cuando escribo, lo hago meramente por hacer, por expresarme o...(momentos como éstos en los que me cuelgo...)
Soy consciente que al dejar ideas inconclusas formo con respecto a mí una imagen con vacíos, como un rompecabezas sin todas sus piezas; es precisamente como me siento cuando suelo tocar estos temas que, aunque dolorosos y necesarios no han sido completamente esclarecidos a mi caprichosa voluntad y entendimiento, por lo que no he podido tomar una definida posición al respecto.
Suena raro, no lo entenderán, creo que ni yo lo entiendo, lo único que sé es que lo vengo sintiendo, y es que no siempre lo que se siente logra dejarse entender...
No pretendo disuadirte (en el caso que hayas logrado superar la barrera del casi nunca y te encuentres leyendo esto) y me gustaría que intentases entender mi posición (a ver si me ayudas), creo que casi tres años fueron suficientes como para que hayas podido arrojar un claro diagnóstico y determinar qué rayos me pasa.
Cabe la posibilidad de caer en el absurdo y colocar tantas palabras sin sentido en un medio abierto, pero parece que mi YO ya no lo soporta; que en la multiplicidad de patrones que me rigen (aleatoriamente, creo) sea yo dominado en estos momentos por uno extremadamente llorón e infantil y me haga decir simplemente "al menos creo que ya no te quiero, pero te extraño".
Inmediatamente otro fuerte impulso hace latir mi corazón de manera brusca y siento que debo decir que todo lo que suelto son cursilerías y arranques. Dentro de la sensatez que milagrosamente me invade-y que siento que debo aprovechar- nada más debo decir que me apena la ruptura, y más aún el distanciamiento, que deseo verte, hablarte y felicitarte por tu nueva vida (ya me va agarrando el alter ego), que deseo que seas feliz y que algún día podamos hablar tranquilos, con un café y unas tristes empanadillas y reírnos de aquellos malos ratos.
Sabes que hacerse de amigos es muy difícil (como psicóloga que eres-o llegarás a ser- no me cabe duda que lo sabes) y que creo que alguien como tú, que caló en mi vida de la manera como solamente tú sabes (suspiro...) podrías entender cómo me siento, me gustaría que dejaras de lado aquellas cosas que te restringen mi presencia...a ser al menos...mi amiga...
Aquí lo dejo, para que no pienses que quiero volver, jaja...el dolor viene y va pero no me va a matar...y a quien lo haya leído, pues gracias por hacerlo...me voy.

cuando la respuesta del público no se hace esperar...

2008-12-05T22:21:00.000-08:00

nueve y treinta de la noche, un sin fin de bandas habían desfilado ya por aquel escenario extraño propio de la universidad Federico Villareal (ahora villarelax) y nosotros, como PRESION, estábamos incompletos e impacientes ante la llegada del buen pepi; un par de exámenes finales nos lo arrebataron durante unas cuantas horas, horas que se convirtieron en un extraño sufrimiento acompañado de un triste vino de S/. 8.50.

Llega josé casi con el último suspiro y nos disponemos a instalar nuestras buenas wachafadas mientras sorteabamos el maldito problema de la inestable fuente de corriente; es entonces que PRESION se prepara a tocar!!!!!

Renzo (perro) en la primera guitarra, José (pepi) en la segunda, Oscar (marrón, marroooowwwwwnnn!) en el bajo, Germán (germón) en la batería y yo, Juank (no pondré mis apelativos) en la voz, un poco de nervios y la tensión junto con la premura pues no quedaba mucho tiempo para tocar. Decidimos tocar tres temas y esos tres hicieron las delicias de un público completamente ajeno a nosotros pero que nos dió su fuerza y carisma.

Para ser sincero, no fue una tocada espectacular pero aquel entusiasmo en la gente logró transportarnos como nunca antes. Hemos tenido ya otros conciertos pero hasta el momento, ninguno como éste último. A propósito, el reciente blog de la banda está siendo erigido, la dirección es http://presionrock.blogspot.com/

Sin nada más que transmitir aparte de la inmensa satisfacción de cumplir con el público, pues me voy a dormir...

transiciones...(hoy)

2008-12-03T22:00:00.000-08:00

Hoy tuve un concierto en un local de la calle de las pizzas, en la mañana fui a grabar un corto y parte de la realización demandó beber cierta cantidad de cerveza, estuve en la universidad para rogar por mi nota y de paso desearle una feliz navidad a mi profesora, fui llamado POR FIN a una convocatoria de trabajo y mientras escribo el resumen del día me alisto para perder mi cabello en cuestión de horas. Hoy fue un día agitado e intenso.
La vida transcurre día a día mostrándonos miles de oportunidades en situaciones que a veces no sabemos ver pero, precisamente por eso es que estamos aquí, aprendiendo a vivir, sino nuestra existencia no tendría razón de ser sin aprendizaje ni dolor.

Hoy he llegado a comprender que nuestra vida se basa en etapas y hay que saber aprovecharlas y obtener de ellas lo más que podamos; he tenido un año y medio de cabello largo terriblemente ruloso y enredado y fui feliz con él a pesar de que me ha ocasionado un sin fin de extrañas situaciones ( desde ser confundido con una señorita hasta llegar al punto de esconder objetos en mi frondosa melena) hoy soy capaz de comprender que debo mutilarla por mi bien (???) diría más yo por mi estabilidad económica, carajo! que me da una pena pero es muy necesario! algún día en el que mi trabajo sea lo necesariamente relajado y libre podré cultivar de nuevo mi árbol!

Comprendí también que por más que seamos una gran pandilla de amigos, no significa que como banda sonemos bien, LOS ENSAYOS SIRVEN PARA PULIRNOS! (y las presentaciones para humillarnos!) hoy se demuestra la dejadez y el conformismo en detalles que pueden ser imperceptibles ante los ojos de el común de la gente, pero que para nosotros como unidad de banda significan mucho; es el esfuerzo el forjador de los más grandes logros (y el insomnio el de los más largos y aburridos posts)

Hoy también pude darme cuenta de la importancia de...( deberás descubrirlo tú mism@)

el tormento (paradoja) de la negación post afirmación...

2008-12-01T22:26:00.000-08:00

Qué sucede cuando piensas algo y al cabo de un rato, después de haberle dado miles y miles de vueltas llegas a la conclusión de que es algo estúpido? Algo así como una atmósfera de ilogicidad (apenas sé que existe esa palabra) me envuelve y me impide escribir pues me hace creer que todo, absolutamente todo lo que pudiese expresar en un momento, pasados unos instantes carecerá del más mínimo valor, haciéndose palabra muerta, palabra estúpida, incongruencia, arranque, simple arranque de la mente!!! pero irónicamente es de ella misma de donde sale tanta idiotez; hay momentos en los que no sé qué creer, incluso, minutos después de haber publicado algo que pudo tornárseme interesante en su momento, al darle una segunda, tercera o enésima lectura, extrañamente cambia a la paparruchada y media adornada de vil verborrea que me produce arcadas con tan solo verla asomar.
Sucede que el día despúes de la re-apertura de este espacio de mí, el instante que sucedió al de apagar la computadora e irme a acostar (digamos 2am) se convirtió en un alud de ideas: todas vivaces y entusiastas, interesantes y rescatables, atropelladas y cataclísmicas...tengo las pruebas guardadas como borradores en mi celular, pero ahora que las reviso me suponen cada una, una vergüenza mayor que la anterior.
No puedo entender porqué tiendo a auto-eliminar mis ideas, a descartarlas así por así; pensé al respecto que podría ser por considerarlas sin fondo, pero al fin y al cabo, qué me importa eso! lo que busco es liberarme!
He llegado a la conclusión y a la determinación (como triste cachorro de blogero ) de seguir escribiendo meramente por placer y regocijarme de cada una de las estupideces que sea capaz de expresar, porque esas cosas son las que salieron de mí, ya sea a manera de sentimiento, o de simple catarsis (liberación de la mierda interior) y quiera o no, son parte de lo que soy y reflejan mi ser. Al pincho con lo demás...

Y tú que me pedías algo...

2008-11-27T20:39:00.000-08:00

A por la sentimentalidad o la estupidez, no se qué es lo que termina de moverme a hacer lo que hago, nomás que recién me doy cuenta de lo que hago cuando la cago.
Si bien me gusta jugar con las rimas, más me gustaría poder jugar contigo; si bien me afana todo lo concerniente a la gramática y ortografía, con tildes y demás, me gustaría saberme afanado también...
Es un tanto extraño el no saber discernir, suficiente tiempo ha pasado desde que una mujer viene a desequilibrar mi mundo, pero cuando ya son varias uno no sabe ni cómo colocarlas en la balanza! Me resulta gracioso y complicado a la vez dedicar un espacio de mí para cada una de ellas, pero al final creo que vale la pena, por el simple hecho de llenar de ilusiones mi extraña existencia.
Querías escuchar algo? pues te voy avisando que a través de esto no podrás escuchar, pero si quisieras decirme algo pues podrías llamarme. Es un hecho que llamas mi atención pero asi como tú, yo también te pierdo de vista, te llego a sentir lejana. Hay circunstancias que suelen envolverme en un ambiente de extrañeza e impiden que yo llegue a una decisión, vengo y voy por aquella etapa maldita del tanteo y al final no sé lo que espero, nada más sé que espero y espero...lástima por no poder diferenciarme del resto al tratar de inventar un sobrenombre innovador, dinámico y sobrecogedor, pero si me apoyas se que vendrá...NO OS FIÉIS DE MÍ!!!!

PUES...NUEVO COMIENZO! RE-START

2008-11-27T14:23:00.000-08:00

es un momento poco apropiado, pero algunas conversaciones me han llevado a renacer este sentimiento que como todo comunicador SE SUPONE que llevo dentro; me encuentro en exámenes finales y debería estar estudiando, pero considero muy importante el tener que expresar mi forma de pensar y de sentir, y qué mejor manera pues que a través de un triste blog, blog que tuvo que ser creado a la fuerza por un malévolo curso y que, sino hasta hoy, despierta en mí esa necesidad de querer ser oído (leído).
Me enorgullece sobremanera poder darles la bienvenida a este revolucionado espacio de mí, se que poco a poco se irá afinando pero...A COMENZAR!!!!!!!

Opinión particular explayada sobre la wachafada periodística denominada Piramide Invertida

2008-05-28T12:18:00.000-07:00

Actualmente, con la gran cantidad de cambios que ha venido sufriendo nuestra lengua y sus maneras de interpretarse, se vienen implantando en la nueva sociedad ciertos patrones de estructuración de un texto, sus párrafos, sus oraciones, sus ideas. Cierto es que a medida que pasa el tiempo (y me siento algo oxidado al escribir esto) los recientemente jóvenes soslayan el arte del buen hablar y escribir para filtrarse hasta llegar a una extraña comodidad que reside en la extrema y casi absurda abreviación.

Particularmente considero tediosos y tortuosamente minuciosos los cursos de periodismo, pero ¡HAY QUE CUMPLIRLOS! En otras palabras, si yo escribo, con mis correcciones debidas, es simple y llanamente porque quiero hacerlo, mas he de tener en cuenta que al escribir nunca hacen falta reglas que aplicar.

Dentro de la redacción periodística tuve que “comerme” forzosamente un esquemita denominado Pirámide Invertida, el cual me dijeron que servía para estructurar adecuadamente los datos sueltos que iría a utilizar para “ensamblar” una nota informativa; Me hicieron otro comentario: “Es como una maldición, una vez conocida ya no podrás librarte de ella” y puedo comprobarlo justamente aquí, pues pensé haberla evadido (después de largos y penosos ciclos) pero no, ya me alcanzó otra vez.

Yendo más al meollo del asunto, cabe resaltar que la Pirámide Invertida es aquella técnica de redacción que permite organizar y jerarquizar los datos que se obtienen para realizar una adecuada construcción noticiosa y con ella llegar más clara y profundamente a cualquier lector; es: el patrón de la noticia periodística que se caracteriza por comenzar con un sumario del hecho noticioso al que siguen, hasta donde el espacio lo permita, desarrollos informativos con datos, explicaciones y citas textuales en orden de interés decreciente a través de la respuesta a las denominadas 6 w ( que alienado…) : qué (what), quién (who), cuándo (when), dónde (where), por qué (why), cómo (how). De esta forma, cada párrafo funciona con absoluta autonomía gramatical y de contenido. Esta estructura trata de mantener la atención del receptor de la información dosificando los puntos de interés. Además, esa particular organización de mayor a menor importancia de los contenidos permite acortar un artículo sin deformarlo ni quitar información esencial en caso de necesidad de espacio extra.
Su origen reside en el simple hecho del hombre por querer expresarse, y por sobre todo, ser entendido; para lograrlo debía ser ordenado, directo y breve. Con la utilización del telégrafo los datos tenían que ser entregados con claridad y brevedad. Así nace la necesidad de crear sistemas como la ahora denominada, pirámide invertida. Para el periodista no hay fórmula más efectiva de dar a conocer un hecho que a través de la bendita pirámide invertida; es la manera más eficaz de difundir un hecho, por su claridad, concisión y brevedad (y justamente por eso la detesto, porque adoro la verborrea).

Como venía diciendo, en estos tiempos de cambios, donde el Internet ha venido a desplazar muchas cosas y revolucionar nuestro mundo, el periodismo es también un sector que se vio afectado pues se dieron cuenta que no era suficiente con la mera publicación de la edición impresa, el público lector, que probablemente comenzaba a accesar a Internet, buscaba informarse; es así que los medios escritos decidieron innovar trasladando a la red sus versiones impresas. Fue genial la idea de tener un diario on-line pero como es de esperarse siempre hubo ligeros inconvenientes. Ante las nuevas exigencias de un lector cada vez más ocupado, no se podía colocar un texto tan extenso puesto que perdía fuerza y se tornaba tedioso, además de no ser ya tan breve y conciso. Existía el problema de las fechas y horas debido a la inmensa cantidad de usuarios lectores del diario en linea, teniendo en cuenta las distancias y las brechas horarias que los separan.

Y ahora la pregunta es: ¿a que viene todo esto con la Pirámide Invertida? La respuesta es sencilla, nada más hay que tener en cuenta que en todo tipo de cambios siempre hay patrones invariables, rígidos. Los cánones de la redacción periodística, nuestra ya mencionada hasta el hartazgo Pirámide Invertida es la base que perdura y nos ayuda (como siempre) con cualquier tipo de estructura a la hora de escribir; no importa cuanto tiempo haya podido pasar, pero la idea de hacer un texto informativo breve y consistente no cambia, es por eso que hasta ahora, y considero que seguirá siendo así, a menos que se tenga otro tipo de fines a la hora de redactar. La necesidad de superar el caos que suponen los miles de sitios web con información de actualidad que existen en Internet, es uno de los argumentos que devuelve a la pirámide invertida su vigencia en la era digital. La velocidad en la información nos lleva de nuevo a la estructura piramidal; es precisamente esto lo que obliga al periodista a construir un primer párrafo, o lead, que resuma de modo escueto, preciso, claro y atractivo la esencia de la información.
Es por eso, un poco en broma un poco en serio, que por más que no vaya a periodismo ni pretenda trabajar en un periódico, La Pirámide Invertida es de aquellas técnicas que por más rígidas, reiterativas y concisas, establecen los parámetros para una adecuada comprensión de los hechos que dia a dia acontecen frente a nuestras narices y que sólo esos valerosos y abnegados hombres (jaja, si que hay que tener vocación...) se atreven a plasmar para cumplir con esa encomiosa labor de mantener a toda una sociedad, un país, incluso el mundo, informado.